找不到自己

aayun55

一个多月前，强迫症发作去看医生．医生给了一本心理疏导疗法看，不看还好，看了之后问题更多．前几天，在翻书时偶尔看到了性心理异常，这下以强迫症的敏感多疑，不停的怀疑自己是不是有啥性心理异常－尤其是害怕同性恋．由于我性格内向，心理非常希望找个女友，但常感自卑，所以从来没谈过恋爱，也没啥异性朋友，也不了解恋爱的心理，感觉．于是我不停的怀疑友情，兄弟之情，会不会是同性恋倾向．搞的我特害怕，知道喜欢女生，但还是要害怕，担忧以后如何朋友相处，如何跟同性相处，害怕自己会不会产生同性恋倾向（其实就是这几个字我也害怕，不安）我摆脱不了这种担忧，恐惧，如果让我接受症状也做不到．没强迫症时，从来没想过，看到这些也没啥感觉，现在不知道是这么了，越害怕越纠缠我．越渴望恋爱，在乎的东西，它就越和你捣乱．看过好多人的病症，看过之后，只要自己害怕的，都会成为我的症状，我是乍的了？

初中，性意识觉醒之后，［从小是我妈带大我的（从小我爸工作忙，不在家），基本上我是一个人孤孤单单长大的，大部分时候都感到挺孤单的］我对要好的朋友好象也刻意保持距离一样，别人可能同性的好友没地方睡，可以济下睡一张床，但我就感到非常不舒服，喜欢一个人睡．到了大学和好友也是一会靠近，一会疏远．我交的大部分都是性格和我差不多的，大家一起聊天，吃饭，开玩笑挺开心．有时候好友同其他人去玩没叫自己，或对其他朋友比我好点时候感到蛮失落的．毕业了住在我姐家，我和我姐都很懒不做饭，姐夫蛮幽默对我蛮好的在他家，他电脑有啥问题，我觉得帮助他们挺开心，住在他们家挺轻松挺快乐的．　不幸的是我得了强迫症，加上看了人家的症状和心理书，怀疑起来了，怀疑自己对朋友，对姐夫，对其他人感觉和感情，全往同性恋倾向上套，越套越害怕（没啥恋爱感情，分辨不了友情，爱情，亲情和其他情感了），害怕以后遇同性会不会产生同性恋倾向，还怕会不会像有个患者一样（他说他看到男的也想到性），最怕的还是恋爱乍办，原来是多么渴望，现在害怕这个强迫会影响．现在看到男的也不自在了．和孟刚老师也说过，他也说敏感多疑，决不会．我虽然知道，却还是恐惧，不安．

这种非典型症状，估计没啥人有了．都说接受症状，可我更是做不到，安慰自己说没事的，就当自己有好了，可这样我更接受不了．

虽然发病时间很短，可我的症状多如牛毛，其他还好用森田治疗点，惟独这个，我实在是压不下来．

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刚看到有个人在这博客上写他有伤人的强迫思维时，心一紧，没来由的紧张起来，现在别人症状变成自己的太容易了。

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可能是我从小孤单，没玩伴。然后，我爸又常年不在家，缺少一点爱。潜意识中对朋友的友爱，还有对兄长般的关爱过敏了点。

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你害怕什么，便会被你所害怕的控制


我们必须建立几个观念：

　　 一、我们必须向思想「宣示主权」，因为思想来自自由自在的心灵，不需要分别，也毋须批判，更不代表全部的自己。

　　 二、我们是思想的主人，而不是它的奴隶。

　　 三、人可以有各式各样的想法，但是，那并不意味著我们必须随之采取相应的行动，而这些不好的思想，也不会立即发生、实现。

　　四、想要自由地悠游於各种思想之间，就必须将所谓的妄念、邪淫思想，以及对负面念头的判断心和谴责除去，因为我们必须探究，这些令人害怕的念头到底是什么？它们是将哪些令自己害怕、不敢接纳的「过敏原念头」深植在潜意识中，因而形成病根？我们必须一一挖掘出来，加以面对、整合，将这种心境上的过敏体质逐渐「去敏感化」，心境才能再度恢复平静，强迫思考与强迫行为才会逐渐消弭。

　　 五、我们必须一直对自己提出保证──我没有必要恐惧念头，它们「只不过」是我所有念头的一部分罢了。当我们做了这样的处理之後，就会容许自己拥有自由、不受拘束的思想，而不是因为害怕它们，反将力量投射过去，如此一来，就更害怕被控制了。
  
  
接著，我们开始产生力量：

　　一、我们可以自在地选择，决定要将注意力专注於哪些念头之上，以创造自己的实相。

　　 二、可以选择想要让之实现的念头，将它们付诸实行，其他的根本不必理它。

　　 第一个念头也许是无心的、也许是受了情境感染而触发的、也许是本能反应，但它们永远是无罪的。「自我」如果不分青红皂白，不愿了解第一念是如何产生的，只因它与暴力、性爱相关，或与伦理道德违背抵触，就产生了莫名的恐惧，而生起批判、责备第一念的第二念，那么，我们将永远有解决不完的麻烦。

　　 请记得这句话：「越害怕什么，便会被所害怕的东西控制。」不论这个东西是人、事、物，还是情境与思想。就如同失眠的人，他们希望控制自己的思想，却又偏偏力不从心，於是越想越担心，越担心就越睡不著，睡不著就想得更多，然後烦恼就越来越多……算了吧！明天的事，就交给明天的自己吧！
　　如果一个人做不了自己思想的主人，就会在产生很深的忧郁，因为他连自己的思想都搞不定了，怎么可能有个自在快乐的人生呢？

还是要靠这个自我疗伤！