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发表于 2008-8-25 20:43:21
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我也有过一段痛苦的时间，也是从高三的时候开始的，到现在已经有六年了，高三的时候也是异常的痛苦，后来到了大学，我以为一切到了大学之后会有所改变，但事与愿违，大学里的我还是被强迫症缠绕着，整天不是担心这个就是担心那个，就像是被魔鬼缠身了一样，后来我尝试了放松疗法，没有人教，自己在摸索，正好当时是利用一个暑假的时间。当时效果不错，我每天用慢跑的方式治疗，我发现在慢跑的过程中我不用去想这个想那个，而且我告诉自己要倾听心灵的声音，真实面对自己，当时每天出一身大汗，然后洗个澡，我感觉到前所未有的舒服，好像心灵得到了净化，好像污水经过了过滤而变得异常的清澈。但无论如何我们的大脑已经受到了创伤，虽然我不是科学家，但我感觉，我的直觉是生理结构上一定是有改变的，但他们非常微观，是目前科学水平还未到达的地方。接下来开学后，学习压力大后我明显感觉到自己已经力不从心了，学习状态大幅下滑。于是接下来长期被学习所压迫，我是学医的，很多东西要被，但强迫症对人的反应能力和记忆能力还是有很大影响的，所以当时要命的就是我被不进去，前被后忘，考试前的晚上我几乎就哭出来了。挣扎了几个学期后，终于出事了，一学期爆了5门，退学！其实这个中间有太大太大的事情在这里说不完，我只好略过。后来我去读了个网络教育，也算是混张文凭吧。在这个中间又起起伏伏了好几年，终于到了去年事情出现了转机。我在一家公司实习，我告诉自己我只有一条路了，我只有直面痛苦，我不能每次不行的时候就用药，那时无论多难受我都不能增加药量，几个月过后，出现了神奇的变化，我开始能适应周围的工作生活了。这是一个极其重要的转变，因为我收获了信心，我知道我可以和强迫症硬碰硬，其实是比韧性。于是我对自己说既然我曾经能做到我就可以再次做到，既然我曾经进步过，我就可以再进一步，哪怕那一步在别人看来是那么微不足道，但我都为那么一点进步感到高兴和自豪。就这样从去年开始我一直在进步，我觉得现在自己的承受能力已经有了大幅度提升，尽管有时强迫依旧，但我总是耐心地告诉自己没关系，慢慢来，一步一步，我必须得结合自己的实际情况，我必须要实事求是。对于现在的我，我只知道一点，就是我可能是脆弱的，是敏感的，但这不代表我是可以被战胜的，你可以摧毁我，但你不可能战胜我！在这个期间有有两样东西给了我很大的力量，一样是一部电影，名字叫“肖申克的救赎”，他告诉我什么东西叫希望 hope! 监狱里所有的人对生活都失去了希望，只有Andy 没有，他做的事都是别人认为是不肯能的，但这恰恰告诉我们一个很重要的信息，希望的肯能与否需要去证明吗，答案是否定的，不需要证明，如果你没有勇气马上去跳楼你就只能好好地活，所以要永远相信有希望，否则你只有一种下场：“活不活，死不死”。另一样是一个人，他现在是我的偶像，普京，这是一个强硬到令人生畏的人，面对强迫你能强硬到什么程度？强硬并不只是硬来，要软硬兼施，比的是耐性，比的是韧性！
最后我想说的是我不奢望有一天强迫完完全全地离我远去，我希望通过自己的努力，一点点减少强迫，一点点进步，我只希望自己不断地向着康复进发，无限逼近强迫的痊愈，也需有一天奇迹真的会发生！
希望大家都能进步，大家都加油！不抛弃不放弃！引用楼主fulh123于2007-05-10 14:18发表的 救命啊,我快跳楼了. :
第一次有跳楼想法的时候是在高三,那时的我整天诚惶诚恐,担心自己考不上大学无颜面对自己的家人.某天下课的时候呆呆的望着窗外的大树,突然觉得某片枝叶非常漂亮,当时就有种要从护栏上跳下去摘取它的感觉,一方面是想要得到它,宁一方面又可以体验到飞翔的感觉.从那以后每次只要一站在阳台上就会不由自主地产生那种想法,我心里又明白自己跳下去就会没命,于是拼命地压制那种想法,但是那种念头却又象魔鬼一样挥之不去.高考发挥不怎么理想,勉强考取了一所本科院校.大学期间虽然我脑袋里也还经常会强迫性地思考一些不该有的问题,但却打消了跳楼这种念头.大四我决定考研,在经历了一段刻苦努力后我终于如愿以偿考上了某名牌大学的研究生.在接到录取通知书的那一天,这种跳楼的想法却又鬼使神差地出现在了我的脑海中.放寒假的时候我和爸爸经过一座小桥,望着桥下潺潺的流水,脑袋里突然出现了想要跳下去的冲动,我当时好害怕,生怕自己遏制不住自己的想法就真的跳了下去,于是我抓紧爸爸的手一步一步走了过去.
现在由于学习的原因,我的实验室在五楼一个靠窗户的位置,跳楼的想法压的我喘不气来了,我整天担心自己会不会跳下去.有时候我还会无端陷入一个莫名其妙的问题当中:人为什么要活着,人活着又是为了什么.想来想去就觉得自己什么都不是,任何东西都是幻觉,没人能够证明过去的事情是真实存在着的.
真的不想再这样,我是家里的希望,我有一个深爱我的女朋友,我不想失去他们,更不想去死.好痛苦,希望大家能帮帮我,谢谢了. |
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