我的情感很压抑,得不到释放.实际上三年前的我就更加封闭自己了,这些天我回忆了很多童年的事情,发现自己经常一个人在外面散步,看公交站牌数站名,喜欢一个人吃饭，不停的吃.记得小时侯学骑自行车,好象摔倒了很痛,再就没有碰过自行车,不过我好象是平衡能力很差,直到现在我的平衡能力也很差,也不知道是为什么,所以我不敢骑自行车,只喜欢步行,而且非常的喜欢,甚至可以说是有瘾,但我只是一味的走,也不知道为什么,只觉得那样很好.在家的时候,我经常走遍大半个城市,也不知道累,觉得停下来难受.在北京的时候走的不多，顶多从木樨园走到国贸.在天津的时候曾经从滨江道走到津塘公路外环,从晚上9点多走到12点左右,中间没有停过,那基本上是从天津市中心走到郊区了.
还有我对颜色很敏感,喜欢布的东西，不喜欢皮的东西，因为布的东西代表温暖和柔和,皮的东西有些古板,很硬的感觉.关于强迫,这一点我的症状还是很明显的,性格中追求完美,胆小多疑,缺乏感受.我对外界的事物很敏感,但是却很难融入到外界之中,因为最多的是恐惧外界了解自己，这种恐惧从我很小的时候，大约4岁就有了，那一年我奶奶去世,家里人哭天喊地的,我现在对死亡的看法有些疑惑,很恐惧死亡但又很好奇.我知道死的人不能再活,但是我好象有很恋尸,记得我对尸体有一种莫名的感觉,第一次参加葬礼,看到尸体对我产生了很大刺激,我也不知道应不应该喜欢，反正它确实很吸引我.
还有关于学习方面,小时侯数学一直很好，但是到了大学就不行了，大学里我似乎很不愿意学习,追女孩也屡屡失败.学语文我记得自己是在按照数学的方法在学,英语也一样,我就是很机械的学习,所以单词背的不错，但是理解能力很差.关键是我按照自己的理解确实感觉非常的好，但是以参考的标准来看我的理解是有问题的，所以我怀疑为什么我的标准是错误的，而非要以参考的标准为主呢?
我讨厌去医院,很多亲人就是从那里走的,再也没有回来.我害怕工作,记得很小的时候我就对官僚主义很排斥,那个时候去我爸单位玩,看到里面的人看报纸,打扑克,让我对工作这个概念产生了疑惑,从那时候起我好象就很排斥工作,还有排斥工作的原因是我痛恨我爸,他除了工作也不照顾家，他不孝顺而且很没人情,我不喜欢他,我不喜欢只会工作没有感情的人,那根本不是一个好父亲,我从来没叫过他父亲,他不配,他就知道给我钱,好象在可怜我，我知道没了钱我活不了,但是我感觉是被施舍了.他对我妈也不好,我妈说他把家当作旅馆,我觉得说的很形象啊,吃喝拉撒睡,家里对他来说就是这些.
我妈是个很勤劳的女人,很孝顺我的爷爷,不过她好象有洁癖,小时侯她不让我,我爸,还有任何来家做客的人刷盘子，别人即使刷了，她也要再刷一遍,还有我的被子，自己叠完了，她还要再叠一遍,非得叠成她的那种形状.她很爱干净，而我爸很不讲究卫生,很奇怪在这一点他们真的很配,呵呵.
我好象怕的东西很多,讨厌的东西也很多.对我来说，好象不存在拒绝事物,拒绝别人.我也不知道认错,我很害怕自己有错,因为那样我会直不起腰来.我很爱逃避事情,事情做不好我不承认失败，我会把它放弃,然后做别的.别的做不好就又放弃，然后再选择别的,所以到最后我发现自己一直在寻找能不犯错的事情，可惜没有,所以我很痛苦.
事实上,我发现从小到大，我做过什么好象都是很虚幻的，事后当我想起来什么的时候我还会继续去做，完全不知道好坏.事实上我以为这就是世界的存在方式,但是后来别人却说有些事可以做，有些事不要做,我试着接受他们的说法，但是却发现我不快乐,我找不到快乐的感觉,所以就放弃了.到底什么是快乐呢?我一直就把随心所欲当作快乐,也就是说想起什么就做什么，但是我发现那只能是暂时的，因为我好象没什么进步，每次都是重复做事,其实我也不想这样,只是我不知道自己做的是否正确,或者不能把它当作一种经验积累下来,这些事情我似乎都是在模仿电视里,只要它们做了,我也就会去尝试,但是我看电视剧并不知道里面的情节意味着什么，只是单纯的模仿,就是这样.
我经常眼睛发呆,呵呵,上学的时候模仿和表演能力很强,但是我觉得那种表演有些夸张可笑,因为它只是我在单纯的宣泄情感,好象是一种本能的发泄,并不是一种艺术,所以别人说我有表演天赋，我倒觉得自己象个傻子,很机械.
还有很多,先说到这里吧! |
发表于 2007-4-9 07:53:26
发表于 2007-4-9 19:25:46