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我是一名高三的学生,我已经不止一次地绝望,后悔.这可能是我抓住的最后一根救命稻草了,希望在这里能得到大家的帮助.
去年年末我原本还好好的,但没想到,人生这么快就要被我自己的恐惧和好奇所颠覆.我成绩一直很优异,到了高三,有一段时间注意力一直不能集中,以至于看书的时候也想着注意力不能集中的事,导致我更看不进书.当时很着急,真是恨不得一分钟掰成几分钟地去努力,可当时由于重心在学习上,我虽然通过网络知道了强迫症这回事,对我影响仍然不是很大.
期末考试完了以后,噩梦才是真正的开始.我想自己调整状态还来得急,特别想治好这个病,于是开始上网查很多资料.真的恐惧开始于我去看了醒悟咨询.在那里虽然在当时一定程度上舒缓了我的情绪.但我很快发现事情不对了.那里面灌输的一个思想即"这个病一定要正视,很难治就是很难治"并不是对所有人都适用.相反对我这样只是在看书的时候出现的,其实只需要一般心理医生所说的没关系就可以缓解.而我这时候已经慢慢开始把重心放到了这个病上,连用到学习上的时间都减少了.我其实在看完醒悟网站后就给他们发了很急的邮件寻求帮助.结果很失望,我等了一段时间都没有回音.于是我又只好去查那些患者和治愈者的资料.结果那些症状一点不差地都被我转移到自己身上去了.症状一天一天地加重.等我收到醒悟回的邮件的时候,已经整整过了一个月,而回的消息只有"对不起,一修老师现在已不再接受个人咨询,详情请参见醒悟网站."我现在想起来真的觉得心寒.我当时很急地写了一封很长的邮件把自己的症状告诉给他们向他们求救,回的时间迟是另一回事,也许他们不常用电子信箱,可是等来的只有那么一句话真的让我很心寒,我就是看了你们网站才给你们发的邮件啊,你们却轻描淡写地让我去看一下网站就行了.对于一个对自己症状还不是有很大认识的人,如果那么容易自救还会有人花很多钱去寻求治疗吗?醒悟一直强调传统的心理医生的引导并不能怎么治好人,可是有些人就是在心理医生的劝说下就想开了啊.为什么一定要上升到佛学哲学的高度?生活本身就是一门学问,你不去想那么深奥的问题,被一些生活上的问题羁绊也最终还是可以正常地过下去了啊.我当时困扰到了每天都会在一定的时间特别特别地绝望,有一次就把所有照片理出来想想是不是还该有一张遗照.看着天花板想着怎样能够上吊.我的心理落差实在太大了,我努力学习了这么多年,高三了也一直鼓励自己,期末的时候还考了全校第二,而现在,我连活下去的信心都没有了.
给我打击的,除了这个病让我无法安心做事,还在于我一次又一次地失败.在我觉得自己症状就快要好的时候,它又出现了.这样反复了也不知多少次.我是住校的,每次回来前我真的就踌躇着要不要买安眠药.我开始对在以前看到的一些理论产生了怀疑,因为我发现自己想到的念头一个比一个恐怖,而我这么想下去,几乎不可能让我把这个当作一件平常事对待,比如我最近的一个最恐怖的念头是,我会不会杀人呢(这其实也是从一个强迫症患者的经历上转移过来的)?而强迫症的症状就在于他一定要觉得这件事做了之后才会心理不矛盾,难道我就要去杀人?我怎么知道我一定不会?这个念头几乎把我弄得发狂,让我止不住地恐惧(我现在觉得悲伤比恐惧好多了).我就是这样度日如年地生活,看着同学们畅谈大学理想,为了理想努力学习,再想想自己现在跟以前,我几乎要崩溃了!!!
我到了学校的第二个星期就觉得自己坚持不下去了,上课几乎听不进去多少,我觉得我不能这样下去了,我要对我的高考负责,我想接受一段时间的治疗等病情轻了再迎接高考,哪怕让我再多等一年的时间,我也要自信满满的上路.但当我在电话里向爸爸哭诉的时候,他出离地愤怒了,(因为我在过年那段时间因为这个病也哭过好几回,而他们只认为我是出于高考的压力)他说我把这个家弄得家不像家,做人越做越昏,一直在电话那边向我吼.你们可以想见我当时的绝望,最无助的时候连最亲的人也不能理解我.但是我一点都不怪他们,哪个小孩像我一样那么需要他们操心呢?爸爸这几年追工钱一直无果,去年好不容易办起了一个厂,已经有够多的事情让他烦了.第二天他就来学校看我,眼睛红肿,我强颜欢笑说我已经没事了.而回去了自己又大哭一场.那个礼拜我回去后,妈妈烧了我最爱吃的菜,几乎一直陪在我身旁,我心里很难过很难过,却不能哭出来,一直装得很高兴的样子.我吃完饭去看奶奶家(爷爷的肿瘤在扩散,身体有些部位已经不能动弹了,而治疗的费用又很贵很贵),我看着爷爷,心里更加难过,心想,要是我去了,对这个家真的是雪上加霜了.爷爷跟我说,如果真的钱花下去还是治不好,就还是早点去了好.以前拖着这个病现在后悔也来不及了.我心里咯登一下,觉得自己也是这样想的.我这样每天在绝望和恐惧中度过紧张的高三,为了爸爸妈妈坚持着,已经觉得人生没有可以令我向往只有令我放心不下了.我想爸妈以后领养一个孩子.因为我是独生女,这个孩子一定要乐观,这是最重要的,这个是我在选择死之前一定要联系好的,不然死也不瞑目.
我寻求过一些人的帮助,一个强迫了十几年现在已经有所缓解的人,虽然他说的对我用处不大,我还是很感谢他的热忱帮助.还有一个是黑溪的韩非老师,看得出他很忙,但他还是抽出了近半个小时开导我,也真的很感谢他.黑溪我最终还是不会去寻求帮助的,系统治疗要花很多钱,我凭什么一而再,再而三地打扰他像免费治疗一样呢?如果系统治疗,好不好是一个问题,家里的经济状况已经不允许我再有这方面的非分之想了.
哀莫大于心死的.无论我以前看过多少激励人或感人的文章,无论我会很留心地去帮助身边的人,都不能帮助我防止自己的价值体系在重压下的倒塌.我最痛苦的时候,莫过于去怀疑整个世界,怀疑我构建了十八年的价值观.这是我现在连回想都不敢回想的事了,一碰到,心理防线就彻底地倒了.
还有什么能救我呢?我带着最后一丝希望来到这里,寻求一定的帮助.帮不帮得好是其次,谢谢所有帮助我的人们! |
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发表于 2007-3-24 23:06:34
发表于 2007-3-24 23:10:41
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