中国式自然疗法关于ocd成因的描述

admin

[sell=3,]  敏脆心理素质
先把目光回忆到模糊的童年，想想家人所说的那时的自己。是不是从某一个时候开始，就发现自己隐约的其他人不太相同了。
自己往往很害怕恐惧未知的东西，晚上不敢一个人睡，做事情犹豫不决。想的多，想的复杂。往往从负面怀疑，比如，常担心\"做不到怎么办\"。容易感动，看到动情的电视、文学等，就会被感动的
流泪。心情好的时候很自负，受了伤害就会变得可怜和自卑，容易走极端，容易受伤害。
把上面的特点总结起来就是：敏感、脆弱、犹豫、易受到刺激、活跃激烈不稳定。
给一个定义把它叫做\"敏脆心理素质\"。
自己的这种素质和别人的正常心理比较起来有什么不同呢？
正常的心理不那么活跃所以也稳定不脆弱，而自己的心理敏感活跃所以不稳定而脆弱。
这种敏脆心理素质的形成给强迫症埋下易于发生的可能性。

这个敏脆心理素质未必是天生就有的，但是可能有的人生下来就容易形成这样一来的心理素质。这种素质直接的形成的原因在心理不成熟的时候，受到相当对应的刺激而改变了心理的稳定性，使之变得脆弱、敏感、活跃。
一个人的这种敏脆素质又在一定情况下保留、定型的话，那么这个人就比一般的人容易患上心理问题。

执着心瘾与强迫
有了敏脆素质的人未必一定患上强迫症，但是事实上，我们都中了彩。
一个敏脆素质的人容易受伤，受了伤又会以为敏脆本身的影响而激烈的压抑自己。在人生途中，遇到伤害自己的事越来越多，心理越来越压抑，最后在心里积累的相当规模压抑下自然的去寻找释放压抑的方法，而这些方法都不是像\"大声叫喊\"之类正常的释放压抑方法。受伤的敏脆素质的人往往会找这样一来一种\"压抑\"的方法来释放压抑，在一些正常人看起来没有意义的细节上去追求，来获得满足，同时减低自己的压抑焦虑感觉。
比如：一个有敏脆素质和压抑的人认为6是个吉利的数字，他就什么都喜欢6，都像6靠拢。以此求来得到满足。
一杯水，他要分6口喝完，用纸巾擦嘴擦6下，一开始，他觉得这么做是吉利的，每做完一下都减低了焦虑和得道一种满足的感觉。
而后，一次次的行为使得他对这种减低焦虑的满足感觉成瘾，对这种向6靠拢的行为成瘾。并且，心瘾越来越重，如果不去满足的话，焦虑和不安会变得很大。
最后，发展到比如把拿起的杯子会觉得很不安和焦虑，反复的拿起、放下去6次才能觉得舒服。
然后，心瘾越来越大越重，满足的间隔时间也越来越短。比如，刚开始，满足一次心瘾的追求行为后可以平静一个小时。后来，一次满足只能维持5分，5分钟后又马上觉得焦虑和不安，又要你强迫行为来满足心瘾。

上面那个例子说的是强迫动作，再说说强迫思维。
其实强迫动作和强迫思维都是强迫行为，只是行为的载体不同而已。
同样条件的的一个人一开始觉得在头脑中把遇到的事情去想个明明白白、完美、清楚，会觉得很舒适和满足，同时心中的焦虑不安也减少了。
然而，一次次反复的满足使他成瘾，心瘾越来越大，使他脑中什么念头都要想个清楚、固定、完美的状态，就像一个爱整洁的人反复整理自己的房间却总觉得不如意一样。没有想的了，自己找都找个无中生有的念头来思考，来满足心瘾，消除焦虑和不安。如果问题念头想不通，达不到满足心瘾的要求的话，就拼命的反复的思考。
随着心瘾越来越强，反复的强迫思考行为也越来越频繁，做不到满足不了心瘾也就越焦虑不安越焦虑不安就越强行去满足。
看完以上的两例子，你会明白我要说的心瘾是什么回事。
心瘾对一个敏脆素质的人就像吸毒的毒瘾一样，毒越中越深，越深越难自拔，直到激化到发现自己完全不是正常人，不能过正常人生活了，才去求医问诊。

在上卷我反复提到执着这个词，执着就是一种强烈追求并使人沉迷其中。
强迫症患者强烈的执着就是心瘾，执着心瘾，心瘾执着，害苦了多少人呢？

强迫症就是通过行为得到满足和摆脱焦虑和不安，从而形成成瘾的心瘾，而陷入强烈的心瘾反复的强行执行强迫行为，进入一个由行为引起心瘾、再由心瘾促进行为来满足心瘾本身的死循环。
上面的话太复杂，简单的说，
强迫症就是由心瘾牵扯着患者，让患者为了满足心瘾反复的去做一些没有实际意义的事的行为。

蔡哲炜

？？？

上官云

好！.......切身体会！

蔡哲炜

      我想，你说的对了一半。对，我们的心是比较脆弱，敏感。这是一个因素。但是还有一个因素，那就是受的刺激。如果刺激不大，不要紧，刺激大了，就陷入恐慌了。还有就是刺激的对象，如果你强迫自己不断地运球，这可以满足。但是如果你强迫自己不断地说一句话，就很虚无，身体也就很难得到满足。强迫动作比较容易满足，而强迫思维不容易满足。其实强迫动作和强迫思维是一样的。都是在做一些没有意义的事。
    为什么会做这些没有意义的事呢？因为这些事物与众不同，很重要，另我们百感焦急。这也是有特殊原因的。就像我不止N遍提起的近视一样，这是特殊原因。近视，很模糊，看到的东西都不确定，比如钥匙就会去反复摸好几遍，并且特会怀疑，摸着了也不相信，干脆掏出来，再放进去。
    以上是我的亲生经历，请你们相信。当我知道是近视后，所有的迷题一下子都解开了。我承认我们比较执着，我看不清会很恐慌，而我的朋友也近视，也经常不戴眼镜，他就不会出现强迫。
    所以，我的理论是，我们比较执着＋我们受着刺激＝强迫症。近视是很可怕的。但是有的人和我受同样的刺激，就没病，所以说，不是环境因素造成的（人人的生活环境都一样，老天是公平的），而是我们比较敏感。
    但是，大家不要自卑，我们就是与众不同，这是我们的缺点，也是优点。我们会对感情执着，我们会是一个好爱人的。我们的想想力丰富，创造力强，可能有哪方面的天赋。想想，我们不应自卑，我们要骄傲。那些大科学家不就是爱问，爱想吗？

心语心理

是的，在一定的刺激下，脆弱的心理素质激发起强迫症后，就容易慢慢的容易的满足这个仪式思维和行为来缓解这个焦虑。

有相当一部分人是有过各种各样的创伤和负面的家庭和成长环境导致的人格上的各种脆弱

所以说，一个心理不坚强的人，心理能力低下的人，不成熟的人是最容易得心理疾病的，不仅仅是强迫症。

在心理咨询与治疗的各种治疗方法中，都是逐步的去修补一些人格和心理的破损点

蔡哲炜

是么？也许有些人是性格缺陷，但也有一些人不是性格缺陷，比如我。我的原因就不是性格缺陷。
     我也不知道你们的症状，所以请你们描述仔细一点好吗？我现在好了，只希望多了解强迫症，多关心帮助他人。

纯色布鞋

也许爱思考是件好事没错,但对于症状严重者来说,他已经无法或很难将这一优点从明知错误,没意义的事转移到有价值的事上发挥了.拿我来说吧,我小时候在变态的教育下成长,我妈是个文盲,心胸狭窄,心眼又坏,没法和别人相处,而我小时候几乎总跟着她,不谙世事的我无形之中也学了不少坏毛病,无意识的伤了不少人,现在对他们仍充满了歉意和犯罪感.我认识到自身错误是在一个好朋友疏远我后,开始我想不通,后来知道了原因后,我回想以前,觉得自己做的事没有件是对的,老在伤人,感觉自己和其他人都不一样,象个扫把星.开始患上了猜测,怀疑的毛病,我得一直想着我感觉讨厌我的人,总觉得别人在监控我的思想,如果不想他,不意识到自己是个做什么错什么的人,不被这种想法折磨,不受他的控制,而是过上没有它,幸福快乐的日子,他发现了,就会打我,骂我.就算我看到别人在干其他事,我总觉得那只是假象,他在时刻关注我,讨厌我,我得一直这么想,才能保证不会有伤害我,让我害怕的事发生.我想有这种想法原于我妈,她以前总让我好好学习,我学习好了她又不爽,又搞破坏,都不知她是什么心理,也许担心我学习好了,以后会远走高飞,不理她,小时候借着我依赖她,总是以死相逼让我干某事,还恐吓我,打我.我幼小的心灵怎么受得了这样的折磨?在心理生长发育的关键期,在这种变相的教育下,我的心理能不畸形吗?就在一个脑袋得同时想两件事的情况下,我仍很顺利地考上了重点高中,但这种想法却越来越无法摆脱,我没有足够的精力来应付繁重的学业,高一没上多久,就休学了.期间我断断续续地接受治疗,但没有效果,因为这种想法似乎和我黏为一体了,我抵抗任何东西包括药物,正确的东西.我客观意识到这想法是错误的,而且其他人也对这一想法给予了否定,但我仍不敢相信,担心万一这才是事情的本来面目,在我肉眼看不到的另一个空间里才是这个世界的本质,而我的这种想法才是事实.担心不想了别人会打我,骂我,所以时刻保留并进行这种想法是不让我害怕的事情发生的唯一条件.我不敢相信真实的世界和正常人的思想正是我客观意识中最初的感知,但我知道这才是正确,真实的生活.每当我努力去相信去做时,敏感的神经总是去把所听到的声音当作是发声人在针对我,在提醒我不可以有自己的想法,否则那个人就会伤害你,这样就又把我拉回到那种想法中.而且我的强迫症被激发不是一个固定的人,而是转移性的.因为我认为自己和别人不一样,到哪里都会成为焦点,总觉得自己讨人厌,每个人看我都不顺眼,我感到不公,于是就会反过来讨厌所有人,我无时不刻不在和他人做斗争,也许别人根本不是这么想,但别人的一些眼神,表情和动作,不管看起来是否和我有关系,我都觉得实际上他在讨厌我,我得一直这么想,不能放弃它不能有自己的思想,否则害怕的事就会发生,所以我见一个人,猜测一个人,就算没人在我周围,我也不敢放松警惕.如果到注意声音那我的头脑就会随着声音受到控制,刺激.所以从患上强迫症到现在已经近四年了,什么都没发生,可我担心要发生到的事在后头,一直无法摆脱它.我不知道什么时候才能把现实和我的想法整合?我发现自己有很强的精神依赖,总希望能博得每一个人的好感,无法接受自己有不完美的人际关系.现在我的生活都是以他人为中心,失去了自我,身上的包袱很重,可没法丢掉.至今我仍然无法上学,工作,只能在家做些家务,而且还和我妈住在一起,她还死不悔改,一会儿好,一会儿坏,把我脑子都搞乱了.明知她不是个人,可外表虽然不理她,但内心仍很怕她会伤害我,害怕有意识的听到一些自然干事情发出的声音,怕又会陷入那种想法中.我知道只有离开她才有可能改变现状,但我的翅膀几乎被折断了,我担心所有人会和她一样,我怕自己再伤害别人或受到伤害.那种想法让我无法顺畅地表达自己的真实的意图.我渴望有朋友,但害怕和别人交往.尝试工作却受不了想法的折磨,没干两天就放弃了.所以我奉劝那些准备要孩子的人,不懂教孩子,就别生!别拿孩子的一生来开玩笑!否则恶果得让无辜的孩子一人去承受,这个责任你们担不起!我清楚地知道自己没有精神病,我知道自己的每一秒在干什么,没有发病,只是一直无法摆脱这种力量如此强大的想法,正难胜邪呀!我好渴望过一个正常人的生活,能有自己的想法,自由自在,不会老觉得别人控制自己.我想做一个和我爸一样助人为乐的好人,我骨子里还是有善良的本质的,我经常帮助别人,但由于猜测别人,摆脱不了那种想法,所以我没有干好事后的那种喜悦,觉得自己罪孽深重,做多少好事都难以弥补对\"人类\"造成的伤害,尽管他只是个路人.我感觉自己相当特殊,长相,心理,还有声音......我好累,我急切希望各位贤人能帮我指点迷津,助我逐渐走出这个深渊,帮我想想有什么可行的做法和能够刺激改善我可能已近固定的思维模式,我很无助,但我不会轻易放弃希望和生命,毕竟人来到这个世界不容易,没有下辈子,只有此生.我这么严重的病情都想好好地生活下去,那么一些情况不是很严重的朋友,请你们也不要放弃希望,完全可以\"带着病\",用顺应自然疗法好好生活.一切都会好的!希望我们互助互爱!

葵花子

心瘾对一个敏脆素质的人就像吸毒的毒瘾一样，毒越中越深，越深越难自拔，直到激化到发现自己完全不是正常人，不能过正常人生活了，才去求医问诊。
这里说的太经典了，我就是这样形成的`

likerhzdxmma

第一次来留言`````我也是个 ``ocder`

huochexia

说的很有道理，就是敏感加心瘾，还有就是外来的刺激导致自我的压抑