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我的强迫症是在我初三的那一年开始的 我这一生都不会忘记那一天 恐怖 无助 不舍 痛苦 那有那嘴角滑落的那一滴滴泪水 在老师上课的时候 自己痛苦到泪水不停的滴落下来 但又害怕被同学看见 于是跟老师请了假 找了个连自己都不相信的借口 但在这时 不管是谁听到都会深信不疑的 因为那双哭红了的眼睛 包着书包 在学校后那个被荒芜了很久的足球场里大声的哭泣 心里想着我快要疯了 就要死了 我还那么年轻 我舍不得那些我爱的人 还有我的那些梦想 越想越难过 但这一切我知道都不能告诉父母 就那样我在死的边缘来回徘徊 那一年几乎每一天都在哭泣 心想着要坚持活着 哪怕多活一天 我也可以抓紧时间完成自己的一个梦想 初中毕业后 因为成绩不好 只能上了一个普通的大专 而我的命运就在那里改变了 有一次在课堂上 当所有同学都在那里聊天 听歌 又或是干些可以让他们不那么无聊的事情时 一个女同学递给我一本书 让我帮她还给图书馆 我接过那本书 看了一眼 青少年的心里健康手册 那书名引起了我的兴趣 于是便一页一页翻开来看 终于 我看到了一些自己在熟悉不过的病症 强迫检查 强迫意向 这不和我的病症一样吗 在那一天我才知道这是强迫症 但庆幸的是它不属于精神病就是疯子的那一类 那一刻我像是重新活过来一样 因为那时的我 只要觉得它不会让我变成疯子 它就对我没有什么威胁 只是难受而已 忍着就行 就那样 我开始重新拥有了快乐 于是我痛苦并快乐着过了那么几年 一直到2006年我的病情开始一点点的加重 我又回到了强迫症的起点 刚开始时的恐惧 绝望 又再次回到了我身边 加上父母一如既然的那些争吵加上对我的打骂 我开始对生命失去信心 强忍着那些痛苦 准备完成最后一件对别人的承诺 就离开这个世界 就那样熬啊熬 终于等到了九月一号那一天 那是我女朋友的生日 那天我过的很快乐 把女朋友送回家以后 骑着那辆我一直当作是自己最好朋友的CBR250 在这个我再熟悉不过的城市里咆哮着一路狂奔 一直到汽油所剩不多的那个时候 我知道我的时间到了 买了两瓶白酒 骑到一个荒芜人烟的地方 大口大口的喝起来 因为我害怕死亡 害怕痛 只有那样才可以麻痹自己 掏出手机给朋友们一一发了短信 告诉他们 我要去外地了 不再回来了 最后轮到她了 拨通了电话 告诉她 我爱上了别的女人 分手吧 结果可想而知 真不知道她骂起人来 原来那么厉害 至于父母吗 那一刻真的很狠他们 如果没有他们的那些争吵或是童年的那些痛苦经历 如今的我 会不会还会如此 点上一根烟 看着在这最后时光里还一直陪在我身边的这个朋友 CBR250 多帅的车啊 呵呵 能坚持那么长时间 它的功劳真的很大 每当我被痛苦压的无法呼吸时 它终会带着我于风同行 那一刻 所有的痛苦都被丢到了千里之外 再也追不上我了 可如今 它再也没办法帮助我了 喝完了最后一瓶酒 打着火 不停的哄着油门 引擎咆哮着 而我也一样大声呼喊着 在某一刻我松开了离合器 伴随着一声巨响 我以为我死了 可当我清醒的那一刻 我才知道我错了 我没死 只是脸上裹着厚厚的纱布 我毁容了 得不偿失啊 在医院里住了三个月出院后 既然病情轻了许多 直到感觉不到痛苦 那时的我 以为是老天看我那么可怜 绕过了我 现在才明白 那是因为 在医院里的那三个月 我一直想的都是我的脸 而暂时忘了强迫症 所以病情自然就好了很多 而出院后 又一直不停的工作挣钱 想着去做手术 于是病情又好了很多 妈的 可是当我做完了去疤手术以后 因为没有什么太大的作用 我很失望 也不再想要去做修复手术了 于是 没了目标 人闲了下来 强迫症 又来了 而且比以往更严重 现在的我 感觉就像个废人一样 当然那么长时间了 都习惯了 目前自己一直在调整 但时好时坏 真不知道 什么时候是个头啊 不得不承认 强迫症 你真的让我再也看不见明天 也看不见希望 病友们啊 也许只有你们才能体会到我现在感受 笑不出来 哭不出来 那感觉 。。。。。。 |
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发表于 2011-9-6 16:50:46
