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真是久病成医，知己知彼百战百胜，久了其实强迫症到底是什么玩意，它阴险狡猾的面目我们早已经看清楚了。
看到在苦海里挣扎的战友们，强迫的症状林林总总，五花八门，当然我也是一个被强迫症绑架的不自由灵魂。比如我对摄像头恐惧，对病毒恐惧。有时看了战友们的症状我也不甚理解，觉得荒诞可笑。比如，某人怕出门被车撞就不出门了，那还有什么生活可言呢？用这样的例子来类比自己，也许担心被车撞不出门的xdjm可能觉得我怕的东西也是荒谬的吧。
是的，我们陷入了万一的怪圈里不能自拨，我们不允许生活有一丁点的不安全因素发生，不允许一丁点瑕疵存在，否则我们理想的完美生活就被毁灭了，甚至将其夸张到灾难性的结果。
大家所恐惧的东西真是五花八门，但通过现象看本质，所恐惧的本质后无非隐藏两样东西，道德和死亡。
道德感很强的人对自己的要求上了太多清规戒律，这个变态的教条让我们循规蹈矩，不能有一点差错。否则由变态的道德感衍生出来的责任感也已经完全扭曲变形。
其次，对死的恐惧，怕细菌，怕这个，怕那个，最终还不是怕死吗？
道德感要求我们不能犯任何错，对死的恐惧需要我们将自己用保鲜膜把自己放在绝对密封的空间里。而事实上，不可能！！！
我们本就生活在一个大的团体里，我们每天要接受大量的信息，我们的生活有太多的不安全不可控因素，这是客观存在的，我们不能让它消失，违背规律，自然受到惩罚，我们想杜绝一切与生活有关的不安因素，我们是在做一件徒劳的事情。
我的病史也已经很久了，从开始对自己状态的懵懂，到对抗，绝望，一次次错误的重复无疑是对自己心灵上的一次次残忍的凌迟。
有时我问自己，倘若给你5年的寿命，但这五年你可以活的洒脱，自由，做自己灵魂的主人，而不被什么变态的叫做强迫症的东西奴役着。再或者你可以活很久，但是就是这样一直生活的惶恐不安，殚精竭虑，甚至生不如死，那即是活100年生命的质量在哪里呢？刑满释放后重获自由的五年和被判100年的监禁，都是生，答案应该比较容易选吧。
以前看过一则寓言，一个外乡人来到一片墓地前，墓志铭上刻有故人的寿命，有的只有1个月，有的只有1年，来访者不解问当地的一个老人，说为什么这里的人寿命这么短，老者说那 些时间才是真正叫做生命的时间。
我们的生命质量呢，在自我设置的一个又一个圈套里无法自拔，什么死亡啊，什么责任啊，什么道德啊，其实根本原因只是我们太自私。太注重自我感受了。
如果有一天，你失去了一切支撑，一无所有，完全需要你一个人独自面对这个世界，这个时候人的第一欲望是什么？应该是求生吧，这个时候你还会去强迫吗？饭都吃不下了，衣服都穿不上了，马上要流落街头了，这个时候哪里还有时间纠缠那些永远没有答案的怪问题呢？
是的，有时我也会愤愤不平的想，为什么这个叫做强迫症的倒霉玩意偏偏被我碰上呢？为什么我就不能像别人那样随心所欲的活着呢？尤其是当被症状困扰的时候所表现出来的怪异，消极，颓废，连最亲的亲人也不理解。
但是，由于我们是我们每个人都是独一无二的个体，我们的生活轨迹经历了或者隐藏着太多的不安 ，所以造就了一个不安的自我。 这不能怪我们，我们没有错，或许那时候我们还太小，或许我们被人伤害，或许很多或许，我们这可不安的心已经饱受折磨，所以我们何不心疼下自己，和自己努力的讲和呢？
说的容易，做起来难，现在每当我遇到强迫侵袭的时候，我会问自己，如果没有这个强迫或者得强迫之前你对怎么对待这个事情，一定不是没完没了的 万一和检查。于是不管多痛苦我都要让自己的行为正常。工作，学习，娱乐，试着自嘲，对着镜子多笑笑 ，其他人的生活不也是这样吗。我已经连续失眠一周了，焦虑达到峰值的时候我真的好难受，但是我还是要坚持，就把自己比作一个瘾君子，无论什么情况，只有不吸，才能获得重生。而强迫一样，我们无法改变自己的想法，但可以左右自己的行为。任何一次强迫行为的纵容无疑是毒瘾发作复吸，那永远戒不了。当然我们控制自己的行为的时候就好像瘾君子毒瘾发作撞墙一样的痛苦，但是我们只有忍住这种痛苦才能获得永生。
我现在每天在忍受巨大的焦虑，去运动，去做该做的事情，从开始的极度崩溃到现在自己已经不知不觉转移注意力了，我觉得我可以做到 ，在此，希望奋战在强迫症一线的战友们一起共勉，相互监督。安全感只有靠自己！
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发表于 2011-5-4 03:20:51
楼主