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朋友:
不知不觉你已来到了我的天地,既然来了,恳请您能把我的文章看完.或许您有点厌烦.但我太需要你的理解与帮助了. 谢了!
现在的我也不过是一个十八岁的高中生.虽然只走过了人生的一小段.但回忆起来却仍心有余悸.我已不敢前行.心灵早已扭曲到了极点.
我出生在一个看似不错的家庭然而却继承了父亲神经症似的性格.可是爷爷奶奶视我为掌上明珠.爸妈在我出生后没几年就在外工作.我对他们的印象少之又少.
回忆起小时候的我.英俊潇洒还称不上.爷爷对我的疼爱却人人皆知.我在他怀里漫漫成长.我开始觉的离不开他.有时见不到他竟然伤心到哭.我要的东西他一样也没少买过.小时候孩子多病是常见的.我也是一样.但是,时间越长.我越觉得自己不对劲.隔两天就得去医院一趟.又不能检查出什么毛病.家长们也不以为奇,其实那是心理作用.害怕自己得病.常常拿着体温计测了又测,问了有问.还是不放心.就这样.随着时间的推移.这种疑病的性格也渐渐消失.性格却愈加内向.
在两千年的元旦那天.我爷爷去世了.我没有哭的怎么伤心.却在心底暗暗立下誓言.我一定要好好读书.考上大学.因为这是我爷爷对我最大的期望.
我开始一下子在学习上认真起来.很少和同学门玩.拼命的读书,深怕别人知道自己很勤奋.又怕别人赶上自己.想到这些我就愈加勤奋.但我从没想过要拿第一.因为我一直认为我没这个能力这也就是所谓的内心的劣等感.我变的越来越谨慎.古板.我常常会问其他同学一写浅显的问题.他们回答的不耐烦时总是说我有问题.我自己却毫不察觉.家人也不闻不问.
就这样拼命的学习了几年时间.同龄的人都长大了.看问提也看的更深了.我却仍然在拼命的学习.终于.我的人际关系越来越紧张.开始注意别人的一言一行.常常一个人在家郁闷.看者足球场上的人们.多想跑上去参加.却仍在抱怨人际关系不好.害怕别人讨厌自己.就算这样,家人也毫不过问.
忧郁中.我考入了县重点中学.幼小的心灵仍然害怕别人的嘲讽.我在班上几乎不讲话了.偶尔只是上上刺所.神经也蹦的很紧.我又把精力发泄在学习上.却怎么勤奋也上不去成绩.可我仍然是在痛苦的学习着天真的以为这样下去有朝一日能被别人看的起的.
就在那年的冬天.高一上半学期会结束时.我停下了脚步.我辍学了 我逃避了那个可怕的世界.我出去外面打工了.打工两年.人际关系还是很紧张.每次做工都是做不了多久就走了.又过了两年.可以说自己被摧残了两年.一直无所事是,心灵已很难在容入社会.家人见我这样.开始担心起我来.却没有拉我一把.让我自生自灭.
一个偶然的机会.我能重新回学校上课了虽然心理还是很害怕.却奢望有一个改变的机会.
就 这样,我重新回到了校园,我常常对自己说.从今以后.我一定要把胆子放大.要天不怕.地不怕.不要死读书.做一个大家都喜欢的人.我怀着这样的念头把初三下半年读完了.让我意想不到的是.人际关系还是差的不得了.似乎大家都对我这个外来生有太多的见解.我又忧郁起来.在泪水中问自己.难道我天生就是被别人讨厌的吗?幸运的是我还是考上了当地的重点高中.在暑假期间.我反省了又一次.看了无数本关于成功的书籍.心中追求成功的欲望在熊熊燃烧.我开始警告自己一定要成功.不单是学习.要全面发展.不久之后.我有回到了高一的课室.安稳的过了几个月.
问题终于出现了.我开始越来越不能控制自己.老是有奇怪的念头闯入脑中.经常强迫自己反复的想问题.痛苦到常常自己在夜里抽泣.我就去找了学校的心理老师.她说我患了强迫症.我就这样对强迫症关注起来.有接触了森田疗法.个人觉得很有用.比起以前的强迫行为确实减少了很多.后来整个寒假都在研究森田的书.
现在已经开学了.又得回到教室里去了我也像森田说的那样带着痛苦的情绪用快乐的行动来到学校.
我开始树立了生的强烈欲望.并试图把它表现出来.
就在第一天上课的晚上.我被旁人的一个眼神吓到.接着是另一个同学的咳嗽声.接着便是难以抵制的抑郁与焦虑.越险月深.森田有出现在我面前.告诉我为所当为.我又埋头苦读.
无意中听到别人谈论我的名字.焦虑已到了极点,顺其自然早已不管用.剩下的只有独自漫漫受尽折磨.
我开始相信神经症是天生的.森田疗法似乎也难以根制.那种行动的毅力决不是想象中的那么容易.我开始羡慕那些自杀的人.我的心不允许我象健康人一样生活.内心的完善永远敌不过环境的充斥.性格却愈加内向.人际关系一直是抑郁的诱.
累了 真是很累了.好想躺一会儿.在这里.恳请那为高人能指点一下.小辈无言以谢! |
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发表于 2007-3-4 02:24:13