冰雨心理工作室 强迫症在线答疑专帖

冰雨

月儿圆
心理和生理是互相影响的，所以每个人当强迫症状来临时，生理反应会有所不同，但本质都是强迫焦虑所引起的生理反应。

冰雨

mengmeng
顺其自然，尽力而为，越是强迫自己可能越是做不到。
你不要纠结哪个放在第一位，你只需坚持做该做的事就可以了。

wangxiaoyang

虽然我意识到了这是不必的，可强迫就是强迫，作祟得让你想不到事态发展得如此迅猛，如此剧烈，我现在的感受只能说是如同人间炼狱，无时无刻不在痛苦中，今写下此文，望得贵人指点，脱离终日炼狱般的痛苦。

我是昌大一名在校生，今年三月份开始症状的，从此症状便未有好转过，愈演愈烈。详情我慢慢道来。首先得说明我宿舍的情况，总共有四个人，我和另外两个相处得还可以，经常会说说话，没有什么争端，唯独和现在痛苦的对象有着很深的隔阂，感觉两个人说话处事的态度不一样，也就是性格不合，唯一的爱好就是会在一块打打球，所以平常只是只言两语，见面招呼也很少打，偶尔跟他打声招呼也是爱理不理，加之发生过点小矛盾，闹后因为性格就都藏在心里。说实话他做人低调，给人的感觉是我行我素但也会耍耍酷（很多人都这样说），但还算得上正直，打球还可以，所以人际关系还不赖。上个学期以来我一直在忙着班上和学校的事务所以未有分心留意自己宿舍人际关系，不觉有碍学习生活，二月份来校后听取了家里意见，所以想潜心学习，所以把更多时间花在了宿舍自习上。刚开始还好，问题的出现是在一天晚上。那晚宿舍熄完灯后，我接了个电话持续到十一点，而此时室友都睡着了，突然间他做了几个幅度很大的动作还吼了句，我以为吵到他了，于是跟他说是不是吵到他了，他没有说话，我继续追问，他说没有，是他那边有事，然后事情就不了了之都睡了。第二天醒来，我开始注意自己的人际关系，猛然间才发现什么时候自己已经被隔离开了，他和另外两个室友玩得还更好，聊天还有做事自己都被冷落在一边了。虽然我在其他宿舍也有玩得好的，但这让我觉得很不协调，觉着自己不甘心就这样被他冷落了，好像在他面前矮了一截，为什么他和别人可以热火朝天，但是对自己却冷冰冰。于是我试着去改善这种关系，也试着一起吃饭一起交流。但是发现彼此的性格不同，都很难合到一块，总感觉自己包容不下来，觉着他更傲，于是我跟他说了这事，他说那没什么，不做朋友而已，话已至此我也便未有多说。此后好几天我们也未有交流过，直到一天晚上我实在耐不住，然后又提了这事，然后他说他心情还好，可以考虑继续发展关系。于是隔天我们宿舍便一块出去吃了饭，可是期间我跟他说话他都不理睬，饭也吃得很僵，回去后又变回原来的样子，各自爱理不理，在宿舍也是一团闷气。这个时候我就开始恐惧自己要待在这个环境，说话做事还有看书总是不顺畅，觉着受着压抑，不像其他宿舍样和谐有活力，而他不是和其他两个室友聊天就是跑到我不怎么喜欢的对面宿舍谈笑风生，更加让我觉着不平衡不舒服。于是我最初的想法是换环境，逃离有他在的这个环境，不换环境就觉得读不下书，做不了自己爱做的事情。这种想法越来越强烈，近似于疯狂。

在一番折腾后，我终于换到了另外个宿舍，在另外个宿舍感觉很好，处得很融洽，按理这样应该很好了，可是我这个时候又在担心和我换宿舍的同学会不会不适应又换回来，为此又一直在担心，一直在担心，总是去确认，却还觉着不放心。这个情况持续了很久，内心一直从各个方面说服自己他不会换回来，换回来也没什么，但是没有效果。然后我开始分析到底是什么原因让我如此担心回到原先宿舍，然后就剖析内在，然后就发现自己恐惧那个环境，恐惧被冷置，恐惧他的那么傲。至此整日没头没尾的强迫恐惧心理就正式拉开了帷幕。

彻底了解造成自己要换和担心要换回来的原因后，我以为原先的恐惧可以自动忽略掉，可当自己坐在换后的宿舍里时，又回想起了原先最开始的恐惧，于是我就开始琢磨怎么消除恐惧，试着合理化给消除掉。首当其冲的是去消除心中对他的不满和恐惧，于是仔细地观察和回想了以前的事情，愈发觉着他是那么的傲，我反过来想他的好，可是这时候潜意识又告诉我他就是那么的傲，怎么试着去想他的好都无用，这个时候他的一举一动包括声音都开始恐惧。因为原先我床位和他背对着，我就开始强迫置自己于原先的环境坐在他身后（虽然明明知道换了宿舍不存在这样的情况了但还是不可遏制得置自己于那样的环境），强迫自己被置于原先的环境被冷落，接着就恐惧那环境，恐惧他，恐惧他的言语和举动。如果单纯的是这样还不算什么，最要命的是无论做什么，从起床到睡觉都是带着这样强迫恐惧的思维，丝毫没有放松，丝毫转移不了注意力，就连吃饭看电视，看手机，娱乐都会强迫自己置身于那样的情景，恐惧，心悸，憎恨，愤怒，感觉思维都不是自己的了，这痛楚就是疑病素质的强化版，完全被压迫，简直成了活死人，任何事物任何关怀都挑不起兴趣也转移不了注意力，完全陷入进了强迫恐惧憎恨中，惶惶不可终日。

期间我参阅了很多关于强迫症的文献，包括森马的顺其自然，弗洛伊德的精神分析，还有行为认知法，醒悟疗法，内观、动中禅法。实践最多的就是顺其自然，接受自己的强迫，忍受痛苦带着症状去做事，可我这症状本来无时无刻不在强迫恐惧强迫压迫着，顺其自然对我来说又究竟怎么运用到实际上呢？

我病业已深重，罹患此症，无时无刻不在痛苦中，活着真的是累到极点，什么事情都做不了，白天睡觉也是睡到实在睡不着才肯起来，这般痛苦却还未精神奔溃，生生折磨死人，又不能像其他生理病痛样可以负隅抵抗，那样只会激化病情增加能量，想轻生可父母可还有那么多爱我的人，我又怎么能？！！！！！！

求好心人高人指导解脱，若再生父母！

冰雨

wangxiaoyang
去看看我博客上的文章，会对你有帮助的。
也可以练习下内观、动中禅看看。

tolaji2009

前几天去买衣服时，由于自己很不自然 当时就对自己说了句脸红是正常的，人马上就自然些不害怕些，暂时的安慰不能长久，之后就会想多了出现矛盾。很痛苦，就什么也不管去行动，不管正常不正常丢不丢脸，接受事实，后来又想到正常不正常是人为的判断不知是不是事实，后来想到别人说出来的话是事实，有冲突就自我调解了几下，想回到自己前几天不管时那种好状态，还在强求有痛苦，感到不满意时又会想到脸红是正常的是对的，又以脸红是正常的态度去行动，之后自己会质疑脸红是正常对不对，整个一个恶性循环。
     现在什么话也不对自己说，脸红就脸红，真的要忍受痛苦什么也不管了，不搞思想游戏，我受够了自己的愚蠢。谢谢冰雨！

冰雨

这样做就对了。tolaji2009

不在依然

    请冰雨老师指导，万分感谢，谢谢！！！   为了让你明白，我把内容写详细一些。


       大学本科学的会计，10年毕业后，7月份就去了深圳。由于大学里对会计不感兴趣，所以就没怎么学，倒是销售实践不少，那时候就决定从事销售职业。7月份去深圳后，在一个同学的帮助下，利用两个星期，找了个地产公司上班，原因觉得提成高就去了，但是没底薪，由于带的钱不多，所以坚持不到一个月生活不下去了。

　　于是就另找了工作，做塑胶原材料的销售工作，这个工作待遇在同行业算是中等偏上，但是这个专业知识不太容易学，而且上司喜欢骂人也不教人东西，所以干了两个月我离职了。离职的时候HR就感到很惋惜，说你面试表现那么好，大家都觉得你很不错，真没想到这么快就离开。但是我最终还是离开了。

　　第三份工作是在中国最大搜索公司，作电话销售，之所以选择我觉得这次选要进个大公司，好好去做，争取当个经理什么的，大公司培训都很好，**培训的确不错而且团队氛围也很好，但是干了5个多月的电话销售，又不想去做了，感觉电话销售发挥不了我的优势，我还是应该选择面对面的实体销售，于是就离开了。在**我的业绩中等偏上。

　　第四份工作，是个实体销售，做空压机配件的，这个工作专业知识需要更多，而且经常去到外地出差，客户都是电厂什么的，我干了三个月，离开的原因是这个工作需要搞定的人太多，车间维修，设备主任，甚至很多检修班长，很多很多人，而且经常他们空压机坏了要打你电话要配件，很烦很琐碎。实在坐不下去就离开了。

　　第五份工作，转眼间就到了11年九月份了，我进入了一个做POS机的公司，中国最大的线下公司，一般大超市都有他们的实体机子，可以还信用卡，充话费，我想大城市的人应该都知道吧。这份工作就是扫街，销售实体机子，第一个月因为情绪原因，天天不想去扫街就出一单，第二个月11月份出了12单，深圳分公司排名第二位，由于公司销售团队不断壮大，领导也蛮器重的，打算提拔我当组长带领其中一个团队，但是接下来12月我情绪又不好了业绩一般偏下，进入一月份就过年了。

　　这段时期，我也反思了自己的性格，我有很严重的完美主义，要做就做很好，要不做一点都不做，状态不好经常睡到早上9点多，然后一整天都不工作，原因是开头就不好，我虽然认识到自己的性格缺陷也很想改，但是感觉改不了，状态好了生龙活虎，不好什么都不做。

　　过了年就是2012年了，我85年的人，都27了，由于在深圳这两年也没挣到钱，加上年龄也大了，妈妈身体也不好，家人就打算让我回家工作，不要在外面了，也挣不到钱。但是我心不干，还想继续留着公司，但是家人已经跟我安排好了，我爸托人花了2万块，给我找了个电厂财务的工作，因为我是财务毕业，这事我不知道，妈的当我听到花了这么多钱时，我不回去真说不过去了，还是回去吧，再说自己这个性格也的确不适合做销售，强迫症有8，9年了，不如换个工作，回家调整一下，换一下生活方式。

　　临走的时候，经理，分总找我谈了N次话，说再考虑一下，我们挽留你是因为上班你经常最早一个人到，而且一个人在那里背销售话术，你跟我们印象都很好。其实那只是我状态好的时候，不好的时候我天天在家呆着不扫街，我跟经理说自己有点心理疾病，想回家休息休息，强迫症的事情跟他们说我也说不明白，于是只能离开。

　　三月份面试，4月份上岗，出纳，什么都不会，一开始还信誓旦旦的告诉自己回家要好好工作，然后做个小生意，但是现在做一段时间不想作了，难道我一辈子就要当会计嘛？天天坐着一点意思都没有，目前这个公司被一国企收购，未来的待遇会越来越好，而且财务几个女的出嫁都要回家，如果坚持3年我就是未来财务经理，可我还是想出去工作，总是不甘心。

　　我真不知道未来要做什么，想做什么，我哥说还是考个公务员吧，但是我又不喜欢那样的生活，可是我每一次做决定都是信誓旦旦的，可是三个月之后就变了，理想想法经常变。

　　我感觉我做任何事情，都好像不是发自内心。我选择销售大多因为销售牛逼，提成高，能短短时间买车买房，买房买车后我就可以让身边的人知道自己有多牛逼了，总是好高骛远，想得很高很辉煌……但是做的不够。

　　感情也是一样，今年被一个女人欺骗了，伤痕累累，也不知道找个什么样的未来伴侣，现在才有点走出来……

　　我都快28了，还是这样，工作感情都是一团糟，我真不知道怎么走以后的路……
　　请你们帮帮我，出出主意,谢谢！

不在依然

这是我07年在一个论坛发的帖子，有关我强迫症的症状和特征的，现在弱化了一些，但是还是没有有个本质的改变，请老师看看。

[/table] 我不知道我患了到底是不是强迫症   但是非常痛苦。

小时候，我就特别羡慕那些有自制力的人，那些生活中的强者。我在初三正处在中考的坎上，不知道为什么我养成了一个不太好的习惯，我经常给自己订些计划，可是，我意志力自制力太差，加之有时候 计划得也太苛刻，所以我没有真正的完成过。

一旦没有完成，我心里就十分难受。于是就干脆不干了就玩，玩的时候，我心里就对自己说，没事，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时，然后就开心的去玩了。可是，往往玩的状态时间很长才能开启学习的状态，这又让我十分内疚，为过去玩没有认真完成计划感到内疚，内疚后我又决心重新制定计划。

模式大概是这样：制定计划----遇到阻碍（计划苛刻，或绷得紧撑不住）——溃败-----溃败后长时间放松---------负罪感-------重新开启新的计划--------遇到阻碍-------

我还有个特别让人难以想象的仪式性的举动，在每一次情绪高涨开始的时候（制定的计划搁浅后开启的学习的时候），我都要给自己下个决心   我就闭上眼睛吸一口气，咬牙切齿地念叨一些鼓舞自己的话，有时候是几句励志诗歌格言什么的，念完我就松开双眼，就去好好的做事情，我觉得那就像一台机器按了启动键一样，那以后我就好好学习，生活都很有条理，学习效率也很高，可是好景不长，这种状态又消失了。我就恢复到原来的那种不努力，生活缺乏热情自己非常痛苦的状况。于是， 我又在心里对自己说，我如果努力了，肯定比他们学的还好，我一个小时专心胜过他们几个小时 ，我怕什么，没有事，可是 这样时间一长 这又让我十分内疚，为过去玩没有认真完成计划感到内疚，内疚后我又决心重新制定计划。

就这样陷入到恶性循环里面不能自拔……

这种狂风暴雨般的生活让我心里很痛苦，它破坏了我心灵的韧性，让我伤痕累累。 现在的我，已经上大一了，可是我仍然改变不了自己，我情绪还和那时候一样。不过现在就算高涨的时候 我也感到害怕。我害怕，我又坚持不下去。

我最不喜欢的就是那种仪式性的举动，每一次下定决心我都要对自己承诺，而后来我又食言。

有时候，我还像虔诚的教徒跪在地上向上天发誓，以后我不怎么怎么样了，我要成为个什么什么样的人。

这7年来，每次下决定我都要举行一个仪式，没有仪式我都活不下去。我都不知道自己干什么，我要对自己作出承诺，然后又不断的破坏，虽然我也知道这样做不对，但是我总是改变不了，它让我苦不堪言。

这种状态严重影响了我的生活和学习。

我复读了一年。结果那种情绪又影响了我，我作茧自缚，结果考个三本，由于家中没钱供我，我又选择复读，这次结果还好，我考上了本科，虽然不好，但是考上了……

高一时候我六门挂科。[table=100%,white]

    高二上学期，期中考试我在班级排倒数一二十名，后来，高二上学期期末我考了29名。       高二下学期期中考试，我又考的很差。可是后来的期末考试，我考第20名！20名是什么概念？ 我那学校是重点高中，我高三就是努点力也能上个本科，走掉，可是我控制不住自己。    高三那年，是我情绪最不稳定的时期。这种情绪让我失去了很多，我考的差的很，没有考上本科，我同学老师都说我，不知道我这个人到底是怎么了，为什么会那么反复无常……       说这话我心里都很难受，我的同学都上大三了，而我却在大一，高三我上了三年！

给大家举个例子吧。每次到学校网吧上网下载MP3，也是这样，我非得把下载线事先插进去，把耳机事先带在耳朵上。然后才上机，我觉得这样可以省点时间省点钱〈学校的机房都是按时间算钱，我这样事先做完可以节省时间〉，大家可能觉得很可笑，其实我也知道那节省不了时间 ，但是不做就是难受 ，我很无助。

我思维中有这样的倾向，我就想，什么事情都按照我的计划，完美，不出差错的实施。 就是日常生活中小事情也是如此，我觉得很累 ，朋友都是有说有笑，而我不是那样反映很迟钝。我很难受，我太强调程序，完美了。 而且我还习惯急功近利，做什么事情都想一下搞定， 就像背英语课文吧，比如，我念一段课文，结果中间有个单词读错了，我就从头开始背，结果一篇课文，前面背的很熟悉， 后面就很差，我很难受，我想改变，可是变不了。

  我想问问大家，这是不是强迫仪式 和动作啊 ？我没有那种反复洗手的毛病，这个算是吗?我很想改变。

冰雨

不在依然 ：
反复换工作，而且并没有把一项工作认真坚持做下去，是你完美主义性格的体现，也是强迫性人格因素。
任何一项工作都其优点，也会有让你不满意的地方，这是正常的，而你却要工作处处让你满意，这的确是过度追求完美了。
做工作贵在持之以恒，接纳其不足，尽力而为，不要过度追求完美，过度追求完美最后可能很不完美。

跃跃

冰雨老师您好！我是一名大一的男生。现在回想在高三的时候就有点强迫症的感觉，事情是这样的：我的同桌上课时喜欢“转笔”，他一“转笔”我就觉得很难受，然后我就说了他，可是好两天，他又开始转了，我很心烦，注意力老是在他的笔上，后来，经过我的多次提醒，终于不转了。可是，他不转了，我还是很担心他又会转。后来我就找借口让老师调整了坐位，慢慢的就好了！
    大一的时候，有一次上课，是个女老师，年轻、漂亮，穿衣服也很性感，我无意中注意到了她的“胸部”，然后就莫名其妙的害怕注意女性的“胸部”，这种思维越来越强烈。尤其是和女生面对面讲话的时候，眼睛不知道往哪里看，很不自然，脑袋里总是控制自己的眼睛不要看，越控制越不自然，不控制也不行！到底该怎么办！上女老师的课很恐慌、走在大街上很恐慌，反正任何有异性的地方都恐慌、痛苦。即使没有，也很担心，人不可能不和异性接触，一接触这种思维就强烈控制我，觉得这辈子完蛋了！这个症状已经困扰我大半年了，极度痛苦！我本来还是挺开朗的，现在完全变了。
    很多强迫道理我都知道，可是没什么作用，老师！我怎么和别人的强迫都不一样啊！您说我这是强迫症吗？如果是！希望你指点对于这个症状该怎么办？万分感激！