|
|
发表于 2011-11-17 20:00:59
|
显示全部楼层
谢谢老师的鼓励,不过我觉得不断的主动思考也是内在的强迫行为…就像今天早上，一醒了，心里就不舒服，不舒服的感觉似乎就是心中有个内核一样。我知道强迫的不舒服又来了。。。实在受不了，又去想了一番，想什么呢？想当天的念头、想该不该说、想自己为什么还是克制不住自己要想。。。
冰雨老师，您觉得我的情况是在好转还是变坏啊？昨天本来老公昨天都给我预约挂了今天的华西的号，但是后来我在家里哭了半天，内心纠结，又让他取消了。因为我现在有时候，觉得自己很理智，能够坦然面对心理的不适。但有时候（比如早上醒来），就觉得自己是那般脆弱。就是说，有时候，我战胜了“我执”，而有时候，“我执”又击垮了“我”。
比如说“要不要跟老公诉说”，这个问题，我有时候就很纠结。以下是一些具体的内心冲突：
”说吧，说了就不会发生不好了”，但同时又想到：1、荒唐，这完全是强迫思维；2、而且不能去放纵自己啊，3、不能说啊，说了这个还会有不断的想说的东西！
“说吧，人都有想倾诉的需要啊”，但同时又想到：过度倾诉是没有必要的，反复诉说这些也不好。
再比如那天想到的那个念头，我有时候会产生灾难性联想——万一真发生不幸了呢？那都怪我，明明知道可能发生不幸，但是没有用“说出来”的方式化解它；但同时又意识到，这种想法的荒谬！但是马上又想到，未来的事情说不清楚啊，以后肯定会跟老公做爱（其实我们很久都没有了，因为我们的心情都不好），万一带来不幸，我该多自责；然后又意识到荒谬性。。。
其实以前我跟您讲的上厕所摔倒那个事情在憋了三个星期后我还是哭着跟老公讲了。讲了的第二天，心理马上就不想那个事情了。。。现在我又遇到了这种情况，而且以前只是不讲不舒服，现在是不讲心理还有灾难性联想。
这个事情我也憋了两个星期了。有时候，心理“轰”的一声害怕灾难；有时候心理感觉憋屈；有时候，又意识到一切都是虚幻的啊！都是我想出来的啊！
我说到这里，感觉好累啊。感觉自己瞎折腾。
冰雨老师，说到这里，刚才我们领导进来，告诉我单位上的一位同事抑郁想不开吃了药没抢救过来去世了。。。我心里很难受，又联想到自己。。。
请您给我指条路。。。我明白，只有坚强！对吗？为什么以前那个上厕所摔倒的念头憋了三个星期了，最终还是说了才舒服？因为我以前虽然不说，但是还是将精力放在了纠缠那个上面，对吗？现在我不知道自己“不去诉说、尽量不去思考、坚持正确的认知、投入生活实践”这条道路还对不对？ |
|
楼主