冰雨心理工作室 强迫症在线答疑专帖

成熟点

     冰雨老师，我陷入一个很无聊的问题。
    我心理有件事情让我很烦。那天，在我身上，发生了一件事情，就是在上厕所的时候我故意想着往后摔倒，脚动了动重心，不小心真的摔倒了(这种想法已经习以为常，但基本能做到不反应或轻微动作。但这次是不小心真倒了)。当时我很懊恼。但关键是后来，我老是想着要不要告诉老公那件事情。我自己客观上觉得，不用说，没必要，而且也给老公增添烦恼（他已经被我弄得很累），反复诉说这些关于强迫的事情也不利于自己的康复。
    但是怎么心里老想说啊？其实这两天我一直没说，还是可以过比较正常的生活，但怎么心理感觉就是想说啊，没说出来，感觉就不爽似的。
    我理解的是，“我想说”这个情绪很正常，因为人有烦恼，都可能想倾诉；我认为最好不要说也是对的，因为没必要。
    但是这就带来了内心冲突，不克制自己，就会陷入思考并对此思考上瘾：我该不该说，为什么不该说，说了会怎么样，要是一辈子不说又会是怎样的感受？然后遐想说了是什么感觉。这个思考又会激起内心波澜。
    冰雨老师，你觉得我最好怎么做。（其实我个人还是认为，不说，心理不爽就由着它，克制住不要去思考，做该做的事情，对么？）

冰雨

最好还是做该做的事情，不要反复向老公诉说。
也不要反复纠结该不该说，少想多做，其实反复考虑是否该说也是一种强迫倾向。
把握好合适的度，投入生活实践是正确的。

成熟点

谢谢！

希望阳光

尊敬的老师，各位志愿者:
                我是在09年的时候和一个朋友去桑拿而恐惧上艾滋的，期间到现在检测了有60多次都是阴，可是我总怕万一，严重的影响了我的生活，我恐惧过理发，恐惧过钱币，恐惧过棉签，恐惧过水开关，最使我恐惧的是每次去检测时医院用的针头，早在去年的时候，每次哪怕亲眼见护士打开包装也不行，先后为恐惧针头检测了有10多次，后来让朋友跟我一起去医院监督针头，但是还是怀疑朋友看错了，万一没看见等等。这样折磨的我很痛苦。每一次抽血之后我就马上刷新窗口期，抽过血之后，因为恐惧针头担心护士万一搞错，万一重复用，就苦苦计算六周的窗口期，一天一天的折磨自己，检测过这次没事，然后心里好两天后，马上就又恐惧针头，怕万一，就又苦苦的在算窗口期，再苦苦的，恐惧的等六周的窗口期，就这样我等待了60多次的窗口期，就这样在万一的恐惧中我感觉每天我都在刀尖上生活，恐惧，焦虑，无奈，失望，悲观，抑郁，分分秒秒都在折磨着我，我感觉生不如死，感觉我是世界上最可怜的人。最近一次是因为我恐惧旅店里的卫生巾，我就又去检测，结果怕针头，苦苦的找医院找护士，结果护士小姐也解释她们都是用一次性的，并保证我才放了一点心，可是过了几天我又怕万一护士骗我，怕无形中的万一，我就又去到一家慢性病医院又去检测艾滋，这次我因为每次都不记的护士是否换针头，我就故作聪明的自己买了一个偷拍的手机，放在衣服里，去偷拍护士抽血过程，心想这次总不会担心万一了，总算可以结决心理的万一了，可是这次在抽的时候，我明明看到护士是撕开一次性包装的，的确是一次性针头，但事后我还是不放心，怕万一，赶紧打开针头摄像头看，可是太令我失望了，由于是偷拍，只拍到了护士拿针的过程，由于像素太低，也看不清她手里拿的是什么，我看了三天摄像视频，看了有几百次，也看不清护士手里拿的是什么，我非常的恐惧，非常的自责，非常的焦虑，我感觉上天要给我死路一条，我想什么办法也走不出来了，我现在也不敢相信我当时是否真的看到护士小姐是否用的一次性针头了，我 不信自己的眼睛了，就相信偷拍的摄像头，可是又看不清楚，只有护士撕包装袋的声音，我又怕万一，万一呀万一，你要把我往哪里折磨呀，我真的该怎么办，我的出口在哪里，我真的真的怎么才可以走出来，求求大家帮帮我这个可怜的人，帮帮我，我的事业，我的生命正在塌陷，我现在天天回忆这次护士抽血的过程可我怎么也想不起来了，我也不相信自己的眼睛了，该死的摄像头，该死的偷拍手机。我到底该怎么走，求求给位尊敬的老师，给位尊敬的志愿者，大家帮帮我，我给大家跪谢了。谢谢你们!

成熟点

看着大家的求助帖，觉得大家都在怕，只是怕的东西不同。。。只有忍着怕，别无他法。

冰雨

“万一”是强迫症患者致命的陷阱，如果你非要执着于“万一”，那你很难走出这个循环。
不要一直去追寻这种安全感，只要你去找，强迫症就会无休止的将你拉进越深。
把握住这个核心，忍受不安焦虑，停止强迫行为，去做事，是正确之道。

lizeyu1123

冰雨老师好好，我的强迫跟其他人的强迫有些不一样，我的强迫是以一个东西强迫，那就是大便，我总觉的大便浑身都缠绕着我，总觉得哪里会蹭上，尤其是上厕所大便完以后。我老是会觉得弄得身上还是哪里，平时就会觉得自己会拉在裤子里，没事的时候就会检查自己的内裤，非常的痛苦，包括走路的时候都会觉得弄上，反正是只要一闲着，就立马会觉得自己又哪里蹭上了，检查这检您说该怎么办呢查那的，吃了两年药也不见起色，您说该怎么办呢？

冰雨

表面看起来是大便问题在困扰你，原因可能在你不能允许那种不舒服的感觉存在。
所以你一直想去解决它，其实只要你能接纳那种不舒服的感觉，不去解决它，去生活，会慢慢淡化的。
从你的症状来看，药物估计作用不大，还是不要进行心理调整为好。

成熟点

冰雨老师，  一宁老师认为神经质的根源是“执着”、“太在乎”，“安全感”缺失是因为“太在乎”带来的；您认为是“安全感”的过度缺失是根源，“执着”、“求完美”是为了获取“安全感”。
    这真是一个鸡生蛋、蛋生鸡的问题。
    您看，我目前正“执着”于此问题，不搞清楚我心理就不安。而为什么不搞清楚我心理就不安呢，静静想一下，在深层我是“执着”于自己的头脑清醒、对事物都能充分理解。至于这个深层的执着是怎么造成的，可能就像森田所言，生的欲望过分强烈，想将生的欲望达到一种完美的境地吧。
     所以，我还是比较同意一宁老师的看法，生的欲望过分强烈（执着）——必然不安——执着于解决不安——还是不安
    请指正。

童年梦想

原来是自己害怕看书时唱着念，结果看书时也唱了，很痛苦，可后来想唱就唱吧，就算唱着能看懂书的内容就行了，结果就好了。好景不常，性格决定了自己要不断自找麻烦，有一天想到我在学习时想到如果我想直线时想成曲线怎么办，结果泛化了，如果想白色想成黑色怎么办，想方的想成圆的，总之就是想a时想成b如何，越怕越会想，而这是很影响自己的学习的这已经10多年了，每天都在找解决办法，也没找到，很痛苦，这是强迫吗，我当如何做呢？我是想a克制着不想b吗，这是压制，也还是不行，是故意想b吗，这也是压制，不管它，去学习又学习不了，又不知不觉成了压制，才能勉强学习下去点，很累人，该如何呢？
要改变心态，我做了这么长时间，可是如何改变心态呢？我现在正在考注会，知道自己要尽力而为就好，做多少就是多少，不用考虑如何对付这个现象了，可是学着学着就成了去压制，只是去想a，而压制想b，我要么就是不由的想要改变心态啦什么的，要么是想要不去解决他了，好像这都是自己去压制，围绕着症状打转，我是否也应该彻底什么都不管了，只要自己做自己的就好了