冰雨心理工作室 强迫症在线答疑专帖

冰雨

知道了，理解了，那只是头脑中的知见而已。
如果将一件很困难的事情，简化成一件件小事情，这样做起来可能就容易多了。
如果对于治疗计划而言，越系统、越细致，可操作性越强。
当然，最重要的是通过实修来将“知道”转变为“做到”。
而不是在哪里整天告诉自己：我要接纳、我要顺其自然、我要放弃完美，有时候可能会变为空谈，也可能变为理论强迫。
当你的“功力”达不到“接纳、顺其自然”的时候，无论你怎样努力，可能也很难做到。
只有将自己的“功力”提高了，自然而然就做到了。
这就是完善人格、心灵成长、从根源去解决问题的过程。

岳岳

冰雨老师！帮帮我！
如何面对内心世界
这次真的过不去了吗？我留下的只有恨，我恨这个世界，我恨为什么要这样对我，为什么？我做错了什么？要不就让我痛痛快快的死去，别让我这样活着了，我很累，我累没什么，我习惯了，都几年了，可是，怎么能让我忍受看着家人因我而痛苦，我看着昨天的一幕幕，爸爸因为我成了那样，而妈妈因为我，也。。。。。。，我就是个罪人，我的娘娘都那么大岁数了，都快因为我把心操碎了，我大姑，我二姑，我好伤心，。。。。。。我怎么不去死呢？还活着干什么，我知道我不能那样做，那样家人会更痛苦，每天起来看着爸爸妈妈出地从地里回来，我是什么心情，我是整整的痛在心里啊！我知道，我这样下去就完了，但是我真的不敢去试了，我前几次回家再去学校的时候，我就是再试着改变，我每天都告诉自己：“丁岳，变回来哇！”告诉自己无数遍，可是我真的做不到，有些东西不知道该写不该写，写了也没有任何人会理解我的！没有人，想起在学校的时候，想起那种恐惧，不安，我怕那种不受影响确定性， 我怕那种不安!一整天一整天被那种不安所侵扰，然后再做着一些自己根本不想做的事情，让自己心安，可是到后来这种思想入侵了我的全部生活，不管干什么，这种思想*（不好的联想），都会跑出来打扰你，让你不安，让你害怕，让你恐惧，让你休息自己不想做的事，让你去想根本不受影响想去想的事情，根本不值得去想，的事情，我知道我的想法很可笑，但是我也拿它没办法。最后一天一天的心不安，紧张嘻嘻的什么也怕，不管你干什么，你都得有一种不好的联想伴随着你，然后，你这种联想一跑出来，就完了，只要一就完了，后面会因为你这一个不好的联想会做很多不受影响想做的事情，而做的这个事情会让你害怕，你不敢去做，有的时候，你得反复的做，但是心还是不安的，心一不安了，就什么也做不成了，最起码再做一件事之前，能让自己安安心心的去做吧!有的时候那种不安是可以忍受的，但是有的时候发生的那种不安简直能让人崩溃！我害怕不安，我想不安，所以就越是怕不安的发生，越是在做某些事的时候紧张，就越是害怕去做可能让自己心不安的事情，但是有时事情不得不做，所以做这些事情的时候，我就告诉自己，：“岳，不要怕，什么也没有，根本不可能！”然后就是精神高度集中的去做这些事，不敢让自己的思想有思毫的松懈，只要有一个地方自己在做的时候思想不受影响集中了！就会成为乱想的入口，只要再做这件事的时候，某些部位是非常紧张的，只要这些部分感觉到了丝毫的不对劲，就完了，有的时候，我会反复告诉自己，“不可能，根本不可能是真的。”，在感觉轻微的情况下，在自己反复告诉自己无数遍后，最后，会确定什么事也没发生，便会心安，但有的时候，当反复告诉自己（“真的不可能发生的，根本不可能是真的”）无数遍还不行的话，那就必须得做自己根本不想做的又不得不做的事了！做的时候也害怕，会做几遍，做到自己心安为止，做的好麻烦，但是为了自己心安，没办法，我只有做，如果不做的话，我就如同被绑了，不比绑了还难受，是肉体的难受与精神的难受，这样就什么也干不成了，心还一直不安，大脑还一直想着这个事，想着快点立刻马上就去把这些不想做的事情做了，让自己心安一会儿，让自己精神好受一点儿！｛做这些不想做的事会害怕是因为怕这种联想会入侵我的其他地方，又会导致多一些的不想做的事。所以我做的时候，都特别小心，特别谨慎。就像怕感染一样。即使是做完了不想做的事。也会好长时间不敢接近。好害怕！｝真没想到，我什么都不怕，现在居然怕这个。哎！
   有的时候由于这个一不小心想到的，｛这个有可能｝，那就完了，等着精神的紧张与肉体的难受与内心的不安吧！这还不算什么，等着做自己不想做又害怕做的事情吧！做到自己心安为止，可是关于这件事的东西我还是害怕接近，因为一接近就会有一种联想，让你心不安，让你害怕，有的时候会因为太接近了，我会告诉自己：“没发生，岳，真的没发生，”但是此时已经心不安了，又会导致自己做一些不想做的事情，做无数遍。做到自己心安为止。
     记得，第一次心不安是因为在一中上学的时候发生了一件事，然后这种不好的联想就开始了。记得那会儿因为那件事的发生，我又一想，又一想，这下完了。做吧！做自己不想做的事吧！做到心安为止，做的好麻烦，但是还得仔细的做，做到自己心稍微能安一些了，自己在往好了想一想，告诉自己:“行了吧！肯定没问题了”这才肯收手。但是，你以为这件事情就这么过去了吗？它在时间上是过去了，但是在我的思想上却没有过去！我后来一直就害怕接近这件事发生的事物上，一直都害怕接近，怕了几乎半年吧！因为每天没办法必须得接近它，所以怕了半年多，一接近它就紧张，精神紧张，内心不安，肉体不舒服！半年过去了，但是还是会好紧张的，还告诉自己：“不可能的，绝对不可能的”
我恨那个人，那个人对我做的这件事，因为这件事把我自己害成这样，真的气死我了，真的不值，把自己的亲人与自己有关的都影响了，哎！
再往后来发展，一天一天的过着，有的时候，会想根本自己不想去想的事情，但是它非要去想，自己很痛苦，
记得去年，快放假了，发生了一件不好的事情，自己就想啊！回到家里要高高兴兴的什么也不去想啊！可是偏偏每天被这种思想包围着，自己很痛苦，很麻烦，一想这么一件事，一想就是想一个多月啊！到现在到是不想了，可是还没有忘掉！真的一点意义也没有！
现在我面临的问题是走出家门，什么也不乱想，好好的想干什么就干什么，可以专心的干，
但是，我害怕这个世界的不可知，与这个世界的不确定性，我害怕内心的不安，我知道我出了外面，内心就别之想得到安宁，还要紧张的怕这种不安的来临！出了外面不管干什么，都有那种思想的伴随，随时那种思想会引发一种不安，很可能再下一秒就会有另一种不安的到来，这种不安一来，完了，做吧，想吧，做无意义的事吧！想无意义的事吧！好痛苦，有的时候，我最怕的那种思想引发我最大的不安，那我就完了，得想好长时间，每天背着这种思想，每天动不动就紧张一下，不安一下，毫无其他的可言，不知你可否理解我啊，我没法忍受不安，我知道我不能往下坚持了，才找的张老师，因为她说了，现在你去治疗，还好治，给你爸爸妈妈找的是小麻烦，等到后来越来越严重了，就不是小麻烦了，我想也是，我真的不想回家，我知道爸爸心小，我一回家，他肯定不高兴了，我不想让他难受，我就一直坚持着，我每天面对着内心的不安与肉体的不舒服，与下一秒可能发生的不安，就是为了不回家，让家里人不因我难受。
可是，现在呢！爸爸和我昨天说了那些话，我很痛苦，哎！我好难受，看着他们我心都碎了，碎了，我没办法。
我怎么不死了呢！哎！
我什么都知道，我虽然在家里坐着，但是我快疯了，我因为那种害怕内心的不安，而不能去帮爸妈干活，我算什么儿子啊！我很痛苦，我真的很想什么也不乱想，能好好的去为他们做事，我试了，那种思想还是来了，那种不安，也来了，导致自己做许多麻烦的无意义的事，我之所以不去门东的地里，是害怕那种最大的不安发生，不然我就完了，我一个好好的人怎么能坐着，让父母在外受累，但是我又帮不上忙，你能理解我的心情吗?我真的很想去做父母做的事！哎！
没有人能理解我的。
我这辈子真的过看前面的机会都没有，我不甘心，我死了也不甘心，我想要一个美好的未来。可是我没有权利去要了，我是何种心情，谁能理解我啊！
我很是着急啊！很想什么也不去想。抛开一切去做事，可是，那根本做不到，那种内心的不安得有多少，我估计到不安到疯掉。害怕。会完了的。真的做不到。真的。很想回到过去小的时候，什么也不去想，多好啊！我的内心世界都是垃圾。现在根本处理不了啊！
得从根本上解决问题！、
从不确定性    到      确定性！
从联想        到     不想！
从不安、      到      安心！
哎！可能吗？耶稣，的迷信能解决了问题吗？
我试过转移注意力。可是不行，
我去做感兴趣的事，可是真的转移不了那种思想！哎！
  怎么办啊？怎么办啊？
家人说我软弱没有骨气。
我真的面对不了那种思想的入侵，
我真的不怕什么，我唯怕思想入侵，
哎！为什么？
  别人能快乐的生活而我呢？
想开了就是天堂，想不开就是地狱！是真的！
我知道你们都非常着急。
可是，我想和你们说许多话，可是到了嘴边就说不出来了！
我更着急，这寓示着我这辈子完了，想想以后，我就害怕！完了，这个坎能过去吗？过不去就真的完了！
怎么面对内心的恐惧！怎么面对内心的不安，怎么容纳这个世界的不安，不确定性与恐惧，怎么容纳？
  不然会被这个世界淘汰的！
  我面对的是可笑的问题对任何人而言，
  可是我认为这个问题我从本质上扭转不了。要是能从本质上扭转了，就没事了，什么也没有了！谁能帮我？
   ｛思想｝：
     我认为本质上，如果发生了这种我所谓的联想到的事，也就是，我想到的如果是真的话，那我就是决对不能容纳它的，它就是我想象中那样的，你凭什么告诉我，它不是我想象中那个样子的，凭什么？这就是根源所在啊！难倒我了！｛根本从另一个角度看不透！从哪个角度也看不透啊！｝
  我什么不能给我其他病。而让我想这些啊！哎！我是拿自己没办法啊！认命吧!不认！
  我只想慢慢的去容纳这个世界的不安，不可知与不确定性，我会做到吗?很难!!!!!!!!!
爸妈,大姑.二姑.娘娘,这个靠意志力不行啊!真的不行,{对不起你你们了!}
我只有慢慢的松下来.
紧了几年了.一下子能松吗?
没有那么快,很难,{从本质上解决，我从网上看只有去接受它才行，慢慢地接受它！}
听张老师的.听大夫的话会好吗?可是吃上药不管用.只是晕.难受,还会紧经出汉!{还是我吃的时间短啊!不知道了!真的不知道怎么办才好!}
谁能帮帮我!
我要敢紧去做我想做的事了!很急啊!怎么办?
慢慢来,放开一切.
不去想...................那要是想了.......................不去想..........容纳它............成功了!}我不甘心,我不想这样活着,真的没有任何意义!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!6/26/2010
在这里要谢谢张老师,真的十分感谢!我也不知道我是不是固执!我不知道怎么办才好!

谢谢!!!!!!                              6/26/2010 7:00:28 PM













2011

岳会成功的！开开心心的什么都不要，什么都不想！
作业
1，每天按时吃饭，按时睡觉，有规律的生活！（很难做到）可以说是跟环境有很大的影响吧！
2，做放松运动！（做到了）！橡皮筋放松法！（告诉自己这是自己想象的，这是自己的感觉！）
3，让自己忙起来！把目标细化！细化到一天一天的！










记录每天干的事！写日记！、


记录自己所害怕的：害怕的太多了！一切都因联想而起！


1，害怕关于自己的东东弄脏了！怕厕所的物品，害怕去WC（害怕弄到自己的身上）（有的时候去WC，哪怕有一点感觉是弄到自己身上的感觉，就会很麻烦，会反复告诉自己这不是真的，
要是实在说服不了自己，就只有洗澡了，）。即便是去WC也不敢靠的马桶太近了，会心慌！前四五年把上WC会害怕到出汗，厕所的东西都不敢用手去碰！就是去超市，看到刷马桶的东东！
也要远离！会害怕！最大的问题是害怕去WC，其他的都会和这有关系吧！害怕碰厕所的把手！害怕马桶里的水会见到自己的身上！不敢坐到马桶上！要是坐上去就疯了！哪怕是有一丁点
马桶里的水溅到自己身上的感觉，就很麻烦，想这下麻烦了！会很烦！以前的话会用朋友的毛巾擦擦就好了！（自己做的很不道德，可是我也不想。我不敢拿自己的毛巾擦！）以前我会想
别人能做到的我就能做到，别人都不怕我怕什么！
2，有一次坐公交车有个小孩离我很近，小便呢，我就觉得弄到我身上 了，反复看了自己的衣服，看到没湿的地方，可是还是麻烦了好几天，就不敢碰自己的衣服那了！觉的很烦！
3，不管去哪只要是自己接触的地方，看到有湿的痕迹就不敢坐了，觉的是小便上去了，会离得远点！
4，走路会看路上别踩着什么东西！看到的话会绕开走，有时候会检查自己的鞋底有没有东西！
5，我现在睡觉的地方旁边放一垃圾桶，看着像是厕所的就会远离！怕碰着！会紧张，麻烦！现在家里面所有的垃圾桶我都不敢碰觉的可能以前是厕所用过的！麻烦死了！
6，上WC怕自己的裤袋呀什么的接触WC 里的东西太近了！要是万一接触的很近会试一下刚才的动作，反复的试觉得肯定没碰着！就这样也会很不安心，麻烦死了！
7，别人要是拿着厕所的刷马桶的我就会远离他，会害怕离自己近了！
8，去公司的厕所，有公用的卫生纸，我会检查是不是用过了，看看有脏东西没有，看看湿了没有，反复检查之后，会先扯一大劫下来扔了，自己再用新的！
9，有一次晚上，在别人的床上睡觉，结果紧张的一晚上没睡成，觉的他的东西脏，会弄到自己的身上，麻烦死了！
10，走路的时候，不敢靠墙太近，觉的有人会在墙附近小便，怕弄到自己的身上！
11，要是和弟弟在一起的时候，还会留意他别把他的衣服身上弄脏了，会留意他别踩上什么脏东东！不会让他的裤子太长，连到地上的话起不是太脏了！他去我那住，不会让他坐到马桶上，
   过年他回到家里我就会想，他在他们公司用的要是马桶的话，那么弟弟睡过的地方岂不是太脏！就不敢在他睡过的地方睡了！
12，所有的起因是因为我上高二的时候，我上WC，别人小便溅到了我的身上，我当时找纸擦了，但是那天我还是去洗澡了特别的反复的洗了，那人小便到我身上的地方，（当时我是大的，他在旁边小的
，从厕所的底下缝隙那溅到了我身上！我就反复洗了好长时间，后来有一年我不敢碰自己身体的那个部分！觉的自己身体的那个部分脏的，）
13，有一次把手机掉到了洗浴地方的尿盆里，我朋友帮我捞出来的，后来我拿水洗了手机！在后来我就不敢碰那个手机了！
14，去宾馆的话，要是看到被子上会床单上有脏的痕迹，就不敢靠近那了！就刚开始和对象在一起的时候，也没在意，那会好多了，也许是爱情的力量吧！可是后来就又不行了！
15，在我们那村里的话，去朋友家的话不敢去人家的厕所，都是旱厕，怕弄到自己的身上！
16，啊呀！太多啦！多会能什么也不用想了啊!
17，还有，刚才出去买饭的时候，路过一个车棚，上面往下掉水，自己就会害怕，回的时候就绕路也不敢从那走了！从那边回的时候，路上有水，那的水是（我感觉那的水是从下水里面流出来的！过来一个摩托车
，我就感觉水溅到了我身上，回来检查了裤子上有没有溅上水的痕迹。麻烦死了，现在还想这件事！）








记得以前是，害怕丢钱，是因为上初中丢了一次钱，后来就是发展到身上不敢带钱，不敢碰自己的兜子，那会就老反复告诉自己，“碰碰什么也丢不了”后来在冬天就是在冷的天也不敢把手放进兜子里面去。
后来通过听音乐好了！




记得小时候是，上完WC，然后每天上学走的时候，照镜子看看没有弄在衣服上才放心的走，反复看好几遍！为什么我会是这个样子！                          2010-2-27   15:48

轻风飘去

回复回 3楼(飞鹰军军123) 的帖子
你好朋友。                                                                                      你的痛苦很痛苦，你强迫了20多年。很长这些时间我知道你 是怎么熬过来的。我强迫了15年了从12岁开始到现在27。曾经的过去不堪回首痛苦焦虑无助觉忘。到处求医问药都没用，后来知道自己是强迫症了又知道了有森田、疗法。通过8个月的自学森田疗法有了很大的好转，现在我也快好了，虽然还是很焦虑但是不在迷茫了没有那么多强迫思维了。只是还没有做到完全的接受自己。对人恐怖还没有克服。我  相信我会走出来的。                              你也不要怕有和多人和我们一样你 不要感到孤独和无助，我相信你会走出来的。不知道你学习森田疗法应该学的不怎么好吧。只要学的好在多的症状在 长的时间也是能走出来的。森田疗法要在实际和 去现实当中生活为前提的，如果你不回到现实当中去 工作和生活你会被 强迫思维的洪流吞没的。不在这个基础上去学习森田疗法也是不能理解森田疗法的真正意思的。然后在学习森田的理论。一边实际一边体会。什么是自然，怎么顺起自然，什么是为所当为。怎么来阻断精神交互。只有明白了做到了着些才能做到接受自然的东西和忍受自然的现实的痛苦。
学习森田疗法要有很好的忍耐力和文化素质。最重要的是要有很强的生的欲望。你明白生的欲望是什么意思吗，就是说要有和想让自己过的最好，很想向别人证明自己和了不起，很想做大事和想挣很多的钱，很想让自己过的无 优无虑。。等等。短短的几句话希望能够给你希望。只要能明白体会到这几句话的意思我想你在严重的强迫思维也会走出来的。

轻风飘去

希望给你一个走出强迫的方向和拐丈。

冰雨

谢谢清风飘去能帮助大家。
不过你提到的“学习森田疗法要有很好的忍耐力和文化素质。最重要的是要有很强的生的欲望。你明白生的欲望是什么意思吗，就是说要有和想让自己过的最好，很想向别人证明自己和了不起，很想做大事和想挣很多的钱，很想让自己过的无 优无虑。。等等。短短的几句话希望能够给你希望。只要能明白体会到这几句话的意思我想你在严重的强迫思维也会走出来的。 ”
希望你能解释清楚其中真正的意思。

冰雨

岳岳，你好：
看了你心路历程，非常理解你的痛苦。
你写的东西非常多，也非常细，说实话，我不知道该从何处帮助你。
如果重复那几句老话，相信你也听的不耐烦了。
与其这样折磨自己，不如放下，给自己更大的空间。
不要感觉对不起亲人，你现在需要的如何善待自己。
与其整天想“这辈子完了”，不如勇敢面对现实，能做什么就做什么，把当下的事情做好，尽力而为就好。
人活在这个世界上，到底需要多少？有饭吃、有衣穿、有住处就可以了，其它的就是心灵的和谐。
把对自己的要求降到最低点，从零开始，不管过去有多大的痛苦，它都不属于你，因为它已经过去。

飞鹰军军123

说实话，真不知从何说起，只因颈椎疼上电脑脖子难受，所以迟迟没有来这里。全靠强迫症所赐。从最初开始到现在经历了太多了，从15岁开始的手淫是引发小时父母没有给到安全感引发的导火索，然后 的焦虑，真到20多后来的强迫，又引发身体上的不适，也是身体被耗挎，从初强迫字，又接触森田，婚前工作曾经也和强迫斗争过，最终被强迫斗败了，身体也不行了。现在结婚10年多了，强迫症泛化到方面面，真不知从如何做起，人生如梦，转眼间就样过去了，也许我错过了以前好机会，又因为父母家庭很复杂的情况，所以没有走出来，现在只能接受现在的情况。现在的我强迫有很多复杂的程序化，我知道在行为一定要控制，接纳焦虑，因为我一天的强迫很多，当你去接纳焦虑，并能在强迫上控制一个强迫行为带着症状去做事，大脑不可能是平静的，你就带着这个焦虑难受去做事，假如你做到了，但是一个一个的强迫，又来了，并且让你执行强迫行为，不做就难受，这样我就顶不住了，反而脑子觉的好虑，好弱，这样情绪低落，又会引发更多的强迫，比如晚上睡觉前我做的一系列程序，晚上强迫现在睡时先整理枕头，然后被子，还的准备7个剪下来的卫生纸，放在身上，睡前小便数1234567数3回，然后睡下身体和头难受，反复摆弄身体头，然后觉的难受又起来，然后吐痰1234567，这样重复吐痰3次每次数1234567，然后睡下，又难受，起来小便数1234567，然后再动被子枕头，7到8个小时就是重复这样程序，好点2个小时。许多理论在我面前显的苍白无力，因为累了，所以放纵了，但又不是个办法，所然要从点滴做起，晚上睡觉前先把用卫生纸的习惯改了，但是这样会焦虑，难受你能忍受，但是是一个程序化，当一个来一个的时候就不行了，身体也吃不消，还不等强迫好了，身体也倒下了。冰雨老师，看到你写的东西很好。像我这样的情况该如何？

飞鹰军军123

谢谢大家的帮助，

飞鹰军军123

说实话生的欲望我认为只带表了我们强迫症的一个性格因素，是我们强迫症人所表面出来的虚荣。总之想让自己过的好的欲望过强。说实话还是现实点好。生的欲望过强也不好。

朋友们

冰雨老师你好，我总感觉忍让是懦弱的，尤其你对一个人长时间忍让，会不会对自己的人格造成影响
我很担心会有很大影响，而且每次这样想，就克制不住，身体不断的疼痛。