|
|
自97年至今几乎每天都有一种症状，不过有自我感觉“严重”“不严重”之分，一般情况下不严重的可以通过接纳化解，或则查阅资料等方式通过认知转化为可接受的，达到化解症状目的，半个月前有个“严重”症状产生，由于最近没有什么紧张，应激性性的事情，于是我准备用长期的时间去接纳。
我开始了为所当为，第一天：内心很难受，做事情效率低下，我猜想可能是内心还有个强有力念头在耗费能量，达不到心神专一，射箭如石的境界吧，意识稍微有些模糊，心智稍微不能发挥，这样一天做事情，效率很低，但我说服自己忍受，降低要求，接受这种低效率
第二天：虽然我承认症状，我接受症状，可是内心依然有股很强的力量去解决对抗症状，于是一直做自己喜欢做的事情，玩了3个小时游戏，下午特意找一个很放松的好友去风景区游玩，谈理想谈人生，和他谈欢快的时候，也有点情绪的快感，但是内心的那个东西还是在那，而且回来后，躺在床上，我都不知道自己在和朋友谈了什么，都是那种没有思维的，没心没肺的东西吧！这可能是因为症状吧
第三天：内心依然痛苦，我还是在生活，中午吃饭的时候见到一个朋友，他很有思想很有气质，常态下我回去和他打招呼，快乐交流的，可是我没有，因为我内心的很痛苦，意识很模糊，我和他不是很熟，我在和他在一块，无法调动我的思维和他快乐交谈，他讲的什么东西我可能半天思考不动，下午去做了分文件，因为这是种安静的工作，我慢慢的做完了，做的时候或则这些天我没有想到症状，可是内心的痛苦只有自己知道
第四天：依然很“晕”，事情有点多，在平时我的高效情况下，小意思的事情，今天感到前所未有的压力
第五天：我感觉到很迷茫，我真的想用以前招数，用意识去解决可是我告诉自己不能，我要看清症状到底什么时间褪去，我要找到解决问题的根，那样以后我就不会在轻易被症状制服，给我生活带来致命伤害，于是我继续与症状合二为一，去内观，体悟，细细玩味自己那痛苦的神经
第六天依然还是痛苦，这天我感觉到压力，因为我耽误太多时间，别人那么快乐，那么成功，我........内心真的很痛，不光光是症状，而是人生前途，想象这些年因为强迫带来的损失感觉到很压抑，很痛苦，于是坚定了走出强迫的念头，于是继续在带着症状生活
第七天症状依然在，天气很冷，我去买件衣服花了800，心痛不已，因为我没多少钱，晚上QQ一位多年不见同学，当时很是兴奋，和他交流后感觉仿佛又进入大学时代，回去后躺在床上内心依然很疼
第八天内心依然感觉不安宁，中午办事情又被一位脾气大的处长讲了几句，内心很不舒服，当时就发了点彪，下午接到那位领导电话，主要是解决我的问题的，感觉他又不错
第九天我在做一些智力性事情，做了3个钟头左右，感觉大脑恢复常态，意识清晰，在想想自己的问题感觉不到什么痛苦，一阵惊喜在心底涌起，以为自己真的康复了，顿悟了，我感觉到大脑的局限，自己的局限！于是在高兴的时候为了表达庆祝我疯狂玩了2个多小时游戏，并到一个酒店狠狠的喝了一顿
第九天晚上我在床上胡思乱想，忽然间又想到头几天的问题，不接受的念头又强烈涌起，我感到深深不安与恐惧这个时候我真的不知道什么时候才可以真正接纳，虽然讲接纳只管耕耘不管收获，可是这个过程似乎太漫长，而且这个过程一旦有应激性事情，以那种心智根本没法应付啊！我很想用意识的力量解决掉（我可以解决掉的）可是如果那样我这几天不是浪费了嘛？而且症状何时才能从根上解决呢？
我很迷茫，希望能够得到指点 |
|
发表于 2010-10-28 21:58:14
