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2010年7月15日晚上12点多,我象平时一样上完网了,然后关灯睡觉.才躺下十多分钟.就感觉到一股股的心悸,有一种想伤害自己的冲动,而且越来越厉害,有点不能自已一样.还全身冒虚汗.当时我很害怕.怕真的会那样做,人在屋子里不安的转来转去,想跑到外面去找个人多的地方,但已经是深夜了.当时我真的想用个头去撞墙死了算了.
当时我想可能是抑郁症导致的,但后来上网才知道是强迫症.也许这两种症状我都有,因为这两年我变得越来越抑郁了,对什么都不感兴趣了.以前喜欢唱歌,交朋友,看书,游山玩水,喜欢吃小吃好多好多.看到听到自己村里的哪个哪个发财了,就觉得自己很没用,但在别人和父母面前总装坚强.但独处时又发觉自己很脆弱.朋友一个个的疏远了,自己也不再愿结交朋友,总把所有事都压在心里,而且心里总是防备别人.有人想到自己租房来玩的话自己总是想方没法拒绝,总害怕自己的私事被人知道.人也越来越少话.放假的话就一个人宅在家里上网,一天都不出门.父亲是个苟不言笑的人,记得小时候如果他回来时看到我们兄弟俩没做好农事的话就骂,有时还打.自己做好了也没见他表扬过.渐渐的自己做得好不好就总爱去猜测他的心思,以致于现在我还是总爱去猜测上司对自己的看法.爷爷是个好吃懒做的人,没钱时就会问父亲给.没有就摔东西,破口大骂,连我们做孙子也骂.母亲和他一吵起来的话,他就会去厨房拿菜刀,在我们和父母面前挥来挥去.吓得我和哥哥躲在父母背后.我的童年感觉也不太好.
平时总爱臆想自己在别人心中的看法,女孩子多看自己两眼的话,自己就会臆想她是不是喜欢自己.在大庭广众的地方总怕出丑.和别人争论某话题时总认为自己懂得很多,但当别人比自己厉害时.自己自己心里不服,但心里就想和这人不在交往.有时很想努力学习或是想干番事业,但又迷茫和缺少坚持.去买东西时总是先想好怎么说话,但到了商店看到老板态度不好的话又害怕又想吵架.当事情进行得不如自己预期时自己就会郁闷对自己失望.总害怕别人说自己不好,尤其是女孩子.有时一群工友在那里谈话聊天时,自己很想插进去,但说了一两句话没人答复的话,自己就胆怯了,觉得自己不受欢迎,甚至猜想别人是故意冷落自己.自己平时总想在思想上压迫别人,总想要别人对自己百依百顺,自己说一句话别人就要喝彩.看到电视上出现那些尴尬场面时,自己心里会很不舒服,好像是自己一样.而看到那些血腥恐怖镜头时,自己会狂躁不安.
从09年开始我开始爱幻想.幻想自己很完美,受人尊重,一呼百应,有时自己是个超级大富翁,有时自己是个伟大领袖,有时是个歌星等等.这一年也发生了个严重影响我的事,就是09年3 月的时候一天我把头发剪得很短后发觉我脱发很严重了.平时已经很自卑的我更自卑了,那时还是金融危机,自己贪玩工作又没找到,发现自己脱发那么严重后差不多两个多月不敢出门.最后买了顶帽子才敢出去走走.随后又发现自己关门之后走远了又跑回来看看到底关了没有.有时一件事能让自己耿耿于怀好久.08年,09年和今年,每年都有四,五个月不上班,贪玩电脑.找工作时只是去逛逛,自己没勇气去问,总害怕被拒绝而丢人.找不到工作回来上网到睡觉时又很自责,觉得自己对不起家人.每次出门总把电脑啊什么东西藏得好好的,甚至要看上好几次放心.晚上睡觉不敢面对着墙,总感觉后面有人一样.
现在的我几个月来时重时轻,看到尖的物体就心慌,听到恐怖的事就爱联想.强迫意向一直得不到缓解.又不敢和家人说.每次一想到想伤害自己,自己就会心悸.有时真想死了算了.现在工作效效率大大下降了,有时都达不到产值.想重新培养兴趣,但又感觉力不从心.下班了总害怕回到租房,害怕一个人了真的会做出傻事来.
我好难受啊,不知道该怎么办好,有时真想辞职回家算了,但又所父母失望,怕被家乡的人耻笑.想去看医生但又怕现在的医院太黑,药物又太贵,动即上百.自己又没什么积蓄.唉!怎么会这样呢?好迷茫啊!也曾想像森田说的一样顺其自然,但当一次次的心悸来临时,总是很难受.以前总想自己有多少多少亿,现在想只要这个病好,就算再穷都无所谓. |
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发表于 2010-9-15 04:30:38
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