這十年，我走得何其辛苦！

zhuzhu1232009

　　初一下学期的时候，那时我的成绩还不算尖子生，但也算很不错了。坐在我前前排有一女生，出落的非常水灵，皮肤也很好，那时我就开始嫉妒她了。听同学讲，她每天都在用一种洗面奶，她那漂亮的脸蛋就是用洗面奶洗出来的(那时在我们那样的乡下，能用洗面奶洗脸算是一件很小资的事了)。每每看见我前排一男生看她的眼神，我就恨得牙直响，嫉妒之火在内心越燃越旺。她长得比我漂亮这我还可以容忍，让人无法容忍的是，她居然英语比我好！居然还有人英语比我好的？！（当时我的英语成绩在班上可是没人比我更好的了）这一下，我不得了，我就更加的嫉妒起她来，嫉妒她的长相和身姿，嫉妒她的英语成绩。我一看见她就特别的恼火，就希望她立马消失，可是这是不可能的，于是我看见她就那个恨啊，嫉妒之火以“星星之火燎原之势”迅速铺展开来，愈燃愈旺，甚至恨不得杀了她！现在想想，青春年少时的我居然妒嫉心是如此的强，简直不可思议！我想我的心态也就从那时起有点扭曲了。不过这并没有阻碍到我的学习。其中，我也努力的去学习，目的就是不让她超越，可是狠狠的努力了一把，我还是败下阵来，我发现她天生就是学英语的料，对英语有很高的悟性，英语老师放听力练习的时候，放一遍，她就能翻译过来，这是我难以办到的，无论我如何的努力，就是无法超越她的英语成绩。这个时候我开始心慌了，我越来越嫉妒她，嫉妒得快要发疯了！但这还是没影响到我正常的学习和生活，相反，反而促进了我学习的劲头，那学期的期末测试，我考的非常好，老师给我戴了朵大红花，还奖励了50元钱，那时，50元钱，对于一个乡下学生来讲，可以买到很多东西，那时别提有多兴奋和喜悦了！
　　 好，开始进入初二。这个时候我还是兴致勃勃的念着书，很快乐，并在期中模拟测试中考了个年级第一！那是一个震惊全年级甚至全校的事，要知道我读小学成绩并不好，偏科很严重，语文成绩还好，数学糟糕的可以，还打过0分（不过到小学四年级，我的写作才华慢慢展露头角了，到小学六年级，写的作文已能次次成为范文了），短短一年多时间，劣等生蜕变成优等生，这确实让人感觉意外和震惊。不过这个年级第一不是偶然的，这是我努力的结果，而且我也觉得自己很有爆发力，因为那个时候我开始对读书有着一种难以言说的兴趣，没有谁要求我一定要努力读书并要我取得第几名，这完全是一种兴趣的使然。也就从这个时候开始，念书，已经不在是一种兴趣了，我开始把它作为一种“目标”进行努力奋斗了。期中考试后不久，家里就发生了一些事情，很不愉快的事，我妈甚至因此差点送了条人命，这些愤怒到让人悲痛的事也并没有影响到我的学习，悲伤归悲伤，只要一拿起书本，我内心就特别的宁静和充满了希望。我如饥似渴的念着书，背着课文，念着英语单词，并在内心告诉自己，第一名永远只能属于自己！（我的心态也就是从这个时候开始扭曲了吧）那时那个出落得非常水灵、英语成绩比我的女孩子还是坐在我的前排，上学期期末考试她也考得不错，但相对我来讲，还是逊色了点。当时，她读书也很勤奋，我隐隐的感觉到她对我构成了一种威胁，心里开始偶尔有点慌乱，但还是没把她当回事。期末考试即将来临，我魔刀霍霍，考场上也发挥得很好。期末成绩出来了，我满怀喜悦跑到学校去看成绩，心想，这次第一名应该还会是我，因为自我感觉考得非常好！可是结果出乎我的意料，我居然考了个年级第三！而且第一名，居然是她！那个让我嫉妒的发疯的女孩子居然排在第一名，这对我来讲，是巨大的打击，我无法容忍她超越我，还取得了年级第一！现在回想起来，那时是多么的幼稚和可笑，什么第一名就一定要属于你，别人通过自己的努力取得第一名为何不行，为何第一名一定就要非你莫属？！后来，我带着落寞的心情回了家，整个寒假我都是在郁郁寡欢中度过的，对于家里发生的变故，我压根就不上心，我只关心我的成绩和排名，我的心态也就从那时开始慢慢扭曲了。我不知道，我为什么会那么的好强，已经不是简单的好强了，而是“争强好胜”了！那种人格特质或许跟我家的家庭氛围有关。那时我们家是经常受外人欺负的，在那个闭塞的乡村，“拳头代表力量”，偏偏我父亲是一根独苗，上无姐妹，下无兄弟，于是村里的人看我们家势力弱，动不动就想欺负我们。我的父亲偏偏又读了点书，带有一种知识分子的清高，喜欢和别人驳理论，村里那些人哪吃你这一套，你越是这样，我就越看你不顺眼，就越是想欺负你，你又能拿我怎么样？！我爸的性格很怪，他在外面受了一肚子气，没处发泄，就跑到家，找我妈发泄，于是内战不断，我的童年就是在内忧外患中度过的。我想我后来的那种好强的性格跟这种成长环境是离不开的。现在想想，如果那时自己能将心态好好调整一下，也就不会有后来的噩梦和漫漫十年的抑郁+强迫了。可那时的我，思想是直线式的，钻牛角特别厉害，不健康的思想就好比山里的野草，疯长着，完全不懂得换位思考。
　　好，初二下学期开学了，噩梦也就此开始！我带着一种复杂的心情来学校报了到，那时她还是坐在我的前前排，不知为什么，我看见她认真读书的样子，心里就一阵慌乱，不过当时那种“慌乱”还没影响到我的学习，反而督促了自己，心里时不时的慌乱，反而让自己的精力更加集中到学习上来了，功夫不负有心人，这学期期中模拟测试我又考了个年级第一！而且她这次考得非常不理想，只考了570几分，我当时考了640多分，比她高出70十多分，再次名列年级第一！这次我应该扬眉吐气了吧，第一名又被自己弄回来了，而且还高出她那么多分！现在想想，还是觉得那时候的自己很可笑，似乎自己当时那么努力读书的目的只有一个，那就是：打败她，夺得年级第一！自己就好比一只井底蛙，永远只看到井上一片天，却没想到，要跳出去，看到更为广阔的天地！再次夺得年级第一，分数还远远的高出了她，这下大家应该以为我心裡安稳了吧，踏实了吧？不，噩梦才刚刚开始。
　　看到她，我还是忍不住的慌乱，尤其是看到她认真读书的样子。我也说不出一个所以然，为何心里还会慌乱，自己不是又坐到了第一名的宝座上了吗？而且分数还远远高出了她，为何还要心慌？难道是因为她漂亮吗？自己长得也不错呀。难道嫉妒那个男孩看她的眼神，可是那个男孩子后来对她也不是特别关注了啊（那个男孩子也是一聪明的家伙，在我们班的成绩也是非常棒的，但奇怪的是，我不嫉妒他，偏偏心里“放不过”她）。真是奇怪了，我真的不知道自己在慌什么，自己就好像预感得到她将再一次奋起，将再一次超越自己一样。真的是无厘头式的忧虑。
　　于是，后来，我就继续慌啊，心里慌得厉害，慌到手写字拿不稳笔的程度。背课文必须得拿本书挡在眼前看不到她才可以安心的背书。听课也是六神无主，因为前面坐着她，看到她，我的精力就无法集中到老师讲课上来，就全在她那儿。当时我就想调位置，心想看不到她应该就没事了吧？可后来还是没有马上换。在后来，就开始心悸，呼吸也很急促，我都不知道自己怎么了，那时就特别羡慕坐在我前排一成绩很差的男生，他虽然成绩不好，可是心里平静啊，没有像我这样慌乱啊，成绩好又有什么意思，自己这读的是什么书啊？就这样，接下来的半年我就在走神，慌乱、心悸中度过，精力已无法集中到做习题、背英语单词等上来了，即使在努力学习，也不是兴趣使然了，完全靠着毅力逼着自己就范。这学期的期末测试，我的成绩一落千丈，排到了年级第8名，而且分数比班上一个平时成绩不怎么滴的还低，自己开始慢慢的被越来越多的人超越，我心里开始非常的焦虑了。这个事实人让我很难接受。我甚至为自己感到悲伤，甚至都不想来念书了。可是想到家里父母那殷切的眼神，和村里那或羡慕或嫉妒的眼神，及夸奖和表扬的话语，我还是坚持了下来，硬着头皮坐进了初三的教室里。
　　中考在即，这一年就是奋斗的一年，我忧郁的走进了初三生活。我把座位给调了，调到了第一排，这一下我看不到她了，应该好了吧？一开始，还确实好了点，可是没过多久，我心里又开始发慌，我老是想着此时此刻的她在做什么，背英语单词还是做几何题，她看书和做题的速度会比我快吗？如果比我快了，那不是又会考得比我好？每天就在想这些乱七八糟的问题，无法自控，而且心悸越来越严重，越来越无法安静的学习了，外表我很平静，可是内心波涛汹涌，没有一刻是平静的。此时的我，读书更加的刻苦，但这种刻苦已不是兴趣的使然了，似乎在完成一种任务，这种任务是什么，连我自己都说不清楚。我上课走神，下课就不休息，拼命补习，回家了，还挑灯夜战到很晚。那时的我，给村里人的印象好极了，我就一学习刻苦、勤奋、成绩优异的女孩子。可是我内心的苦闷，有谁知？此时的我，已没了当初的爆发力，能从一只默默无闻的小麻雀爆发为一只骄傲的孔雀，也没了当初的活力，我的眼神是空洞的，脑袋是混沌的，心事是重重的，尽管我读书非常的努力，但成绩还是不堪理想（那时我们班有几个复读生，我们就这样一直排在他们后面，超越不了他们）。我读书异常的刻苦，可我的成绩还是不理想，虽然排名靠前，可是这个分数离重点高中差距是较大的。那时的我开始意识到，考上重高才是我的目标，我的目标就是重高，那个她，也不去管了，反正我的目标就是重高，一切围着重高转，其它一切都已不重要，那时也算是一种小进步吧，总算是视野开阔了点。可我的脑袋还是混沌的，还是时不时的心慌和心悸，我无法将精力很好的集中到学习上，于是，我就得拼命利用课外休息时间来补上课“没认真”听的内容，而且晚上会搞到十一二点，有时还不罢休，要弄到凌晨1:00点去。那股读书的“劲头”确实让人佩服，可也不得不让人怀疑我学习的方法及我的智力，因为每次的考试成绩都没有达到重高的标准。连我自己都开始怀疑自己的智力。后来中考成绩可想而知，只考了590分（当时我们市重高分数线630分，足足差了40分！），我非常的丧气！那次中考的语文成绩居然只有60几分，要知道平时语文成绩都是80几分的，而且难度大得多，历史和政治也只有70几分，这两科的成绩平时考试从不会低于85分，一般都是90分以上，题目难度也比这次考试题目难度大。当时我们老师希望我复读，认为我复读一年，考上重高的希望很大，可那个样子的我，复读行吗？我就徘徊在复读与花钱上重高的矛盾中，最终，家人花了4000银两让我进了那所高手如林的市重点高中。
　　好，我的噩梦又开始在这所重点高中进行了。那时我的中考成绩在我们班还不算差的，还算是中等的，如果自己心智健康，脑袋清醒的话是完全可以通过自己的努力将自己在班和年级的名次排到前面去的。可是事与愿违，我继续心悸，没理由的心悸，脑袋始终是处在混沌状态，已完全体会不到生活的酸甜苦辣、喜怒哀乐，我就是一麻木的人。但是我这样麻木的人，学习还是异常的刻苦的，因为我不想让父母的辛苦钱白花，不想辜负父母的希望，可愈是这样，我的成绩愈是停滞不前，始终在中下游徘徊。那时我就特别恨自己，为什么会这样子？！后来，我就干脆豁出去了，管它怎么了，我就带着那些奇怪的思想和想法及强迫（那时我还不知道有“强迫”一说）来读书和生活，管它呢。中间也好了些，但还是反反复复，在和病魔抗争的过程中，非常的痛苦。到高三的时候，症状减轻了很多，已能感受到到常人的内心世界，感受到生活的美好，但由于自己的精力很多时候都用在了和病魔抗争的过程中，尽管课后我很努力的去补习，但在大家都很努力的情况下，我的成绩还是靠后，甚至有一次考了个班级倒数第二！在这种情况下，我的高考成绩也是可想而知，只考了333分，还不如一个普高的学生，人家普高的学生不及我努力一半，还考得比我好呢。咳，抑郁强迫啊，害得我中考失利，高中生活过得异常苦闷和痛苦，高考成绩低得可怜。
　　高考完后，我无意之中，在一家书店看到了一本有关“忧郁症”的书籍，我对照了一下上面症状，和自己非常吻合，那个时候就像是看到救星一样！后来，我又在一张报纸上看到一个治疗“忧郁症”的医院，当时我就强烈要求我的父亲带我去那家医院看病，说如果不去，我宁愿去死！我那憨厚的父亲最终带着我千里迢迢地跑到那家医院，进行了近20分钟的咨询，开了些药，花了一千多块，后来又续买了些药，又花了800多块（这对于一个在外打工的农家人来说，这已不是一笔小数目了）。我原以为这次能让自己好起来，可是事与愿违，症状不但没有消失，反而还依赖上了那个医生和那个医生开的药，只要一服药，心里就平静些，否则，就不得安宁。最终出于经济上的考虑，我放弃了治疗。我想那时，我太急于求成，没领会到治疗忧郁和强迫的精髓，才会治疗失败的吧。
　　再后来，我到长沙上了一所普通的大专院校。由于大学宽松的学习氛围，加之学习压力和竞争力比读高中时少了很多，我的症状慢慢的减轻了。到后来，我谈恋爱了，体会到了恋爱的快乐，又好了些，到热恋中，我已完全感觉不到病魔的存在了。但那时，我感觉我的脑神经像是被破坏了一样，记忆衰退，容易健忘，而且很容易疲劳，看书写作业很难集中精力。所以大学时，我的学习成绩并不优异。再后来，恋爱失败，我又恢复到了单身，这时感觉到了空虚和无聊，又开始心悸了。于是，便又开始恋爱（那时的我，像是恋爱上瘾了），恋爱对象均是重点大学的本科生。我心还是蛮高的，尽管我的高考成绩低的可怜，可并没有丧失进取的斗志，可以说，当时和重点大学的尖子生谈恋爱，也折射出了我内心自卑的清高。再后来，我失恋了，我体会到了失恋的痛苦。就这样，我茫然的度过了大学生活。大学表现不突出，但也不差尽，算中上那种吧。
　　到后来，参加工作，症状还时不时的来和自己报下到。不过这时感觉已经好多了，不过总感觉脑子不清醒，估计是大脑神经被破坏了吧
　　可以说，抑郁和强迫伴随了我十年，这十年，我走得何其辛苦和吃力！直到现在，强迫症还时不时的来和我作对。打开一个EXCEL表格，我老担心是不是点错了，然后又去确认一下；看一段文字，老担心是不是有些地方没看到，然后又重新看一遍；打一份通知，要花上好些时间去排版，直到令自己满意为止，等等等等，举不胜举，生活当中，也如此。我知道这是强迫症。而且我现在的大脑也特不好用，记忆力、理解力均下降，分析判断能力也不及和自己同一职位的同事，容易疲劳，做一点事就感觉累，想睡想休息，可晚上真正来睡觉的时候，又失眠，大脑神经像是遭了破坏和生锈了般，运作缓慢。
　　这一切都源于十年前，如果那时我能及时调整好自己的心态，不让嫉妒之火越燃越旺，不那么争强好胜，心胸能够宽阔点，学会换位思考问题，或许又是另一番景象了。发生这一切，是偶然的，也是必然的。

一宁

你好，一直以来你都在向外追求，满足了就高兴快乐，得不到满足或遭到冒犯就痛苦。


人首先要乐知天命。不要对人生有太多的期待和妄想，上天太公平了，自己已经导演好了人生，该来的一样都不会少，该有的注定丢不掉。没有什么意外和不解，不如冷眼旁观自己的人生。随时的检点自己，改一点是一点，改一点乐一点。少了妄想和渴望，你会少了很多煎熬，就如同从来不考虑自己当总统的人，永远没有落选的痛苦一样。认真平淡的生活，做好三餐，睡个好觉，读片好文，给周围的人一个好脸色，改自己一个老毛病，即使日复一日，也可以简单认真的活着而日日都有新意，人生不是无味的。只是，看你品尝的心境了。所以，要接受自己遭遇到的全部，无论好与坏。

二来要安贫乐道。如果让人安于天命，首先遭到的质疑就是说人没有进取心。不思进取。其实，我们不要盯着安贫这两个字看，更要彺后看：乐道。追求人生的觉悟，才是根本，不是说你不追求名利，就是在家里等死了，其实，是有更重要的事情要做。英雄可以征服天下，未必能左右自己，真正能向里追求，思考生命的真谛的人，才是最有进取心的勇士。其中的滋味，又何尝不是乐呢？真正的快乐是从这里来的。没有迷茫，信心坚固，知道自己的终极目的，与志同道合的良友快乐同行。如此一生，何言虚度。

zhuzhu1232009

謝謝一寧老師的開導，謝謝！

zhuzhu1232009

或許我現在該做的就是檢視自己。這十年來，我一直生活在自己的世界裡，生活在抑郁和強迫的陰影裡，對外界的事物關注甚少，只關注自己的內心感受，很少去注意他人的情況，很自我為中心。我是一個矛盾體，性情溫和，沒有脾氣，為人處事上缺乏自己的主見，沒有是非辨別意識，誰對自己好，誰對自己冷淡，而自己對待他們都是一個態度---友善，所以那些對自己好的人也就不願意對自己好了，有人欺負、冒犯自己了，也是安然無恙，因為我從來不去關注在意這些，我一直生活在自己的世界裡，生活在強迫的陰影裡。表面上看起來斯文、內斂、溫柔的我，其實骨子裡有著一種清高和執著，那就是對事業的追求，自己一面在孜孜不倦的追求著進步，另一面又是對強迫的憂慮，於是渴望著進步和強大，強迫卻又在阻礙著自己前進的腳步，想向前沖，卻又被一種東西羈絆著，於是內心清高而自卑著。表面上看起來性格很好的一個人，其實身上有太多的瑕疵，這些瑕疵被強迫的陰影掩蓋著，沒被發覺。

zhuzhu1232009

痛苦！請各位老師和已走出強迫的朋友幫幫我。我現在又出現了一種怪現象。我只要在一種事物上稍稍多猶豫下或思考下，就大腦神志不清的，感覺腦袋被繃緊似的，這個時候聽力也欠佳，理解力也下降，別人跟我說個什麼事，我老聽不清楚人家講的話，即使聽清楚了，也一下子反應不過來或是理解不了。比如：我要打開一個EXCEL文檔，然後我覺得不是這個，但又覺得是這個，但內心的答案是：是大於不是，這個時候如果忍不住再次看了一下文檔名，這一看不要緊，卻給我帶來“腦衰”，我腦袋一下子便神志不清了，繃得老緊，反應能力、聽力及理解力均受到了影響。再比如：看一本雜誌，看著看著，覺得前面有個地方沒看到或是沒看明白，於是想倒回去看，可是心裡又在告知自己，不要倒回，這是強迫，但自己又非常想倒回，就這樣，猶猶豫豫中，大腦開始混沌起來，不清醒起來。現在這種狀況已經嚴重影響到了我的工作，拿個文件資料，覺得裡面有些地方有誤，但同時又覺得沒錯誤，於是便又開始猶豫，到底要在檢查一下，還是不檢查了，猶猶豫豫中，大腦又開始混沌、神志不清了。出現以上“腦衰”後，如果自己要硬撐著，帶著“腦衰”工作，兩三個小時都緩不過來，會一直處在這種神志不清的狀態中，除非自己閉目眼神半個小時，才慢慢緩過來。我們老大（即我們老闆娘，天天坐在我後面），在這個時候她要是叫我有什麼事，我指定一下反應不過來，人也會顯得很木訥，可以說，處于這種狀態中，內心是恐懼的。我很苦惱，以前強迫也沒出現這種情況，稍微對一件事物猶豫一下就大腦混沌、神志不清的。不知這是不是強迫癥狀的泛化？感覺挺痛苦，卻又找不到真正原因所在？

盖德

你的经历大概这里很多的强迫症朋友都有类似的经历和感触吧。
那种神志不清，感觉脑袋紧绷的状态，我想主要是太希望把事情做好，太想摆脱这样糟糕的状态导致的，这个不能急，要慢慢改善。
关键的是要学会接纳自己现在的现实状况，包括以前的经历，其实都是在唤醒我们的真实本性。如果我们继续排斥这些经历，这些不如意，那它们会继续在你生活中扮演阻碍者的角色。接纳它们本来就是你生活的一部分，是让一切恢复自然的关键。
带着症状去生活，允许症状存在，你只是不去理会它，做你自己该做的事情。
生活的磨难，其实都是在提醒我们该是觉醒的时候了。它让你懂得放下，宽容。如果你把这些磨难接纳进来，作为你的老师来看待，又会怎么样呢？

mengmeng

楼主,自从上高一开始,刚刚踏入省重点中学带着无限兴奋的心情,可是噩梦不久,由心理上作用引起的严重躯体症状让我后来高中的几年走遍了全市的所有医院...刚进入学校,带着第一次月考的自己欣慰的成绩.后来不久,严重的强迫,躯体症状,一起伴随了我高中的全部生活,高中三年比常人在学习上更为痛苦艰辛的付出最后成绩算是在班里中上些.可结果在高考的考场上,我还是败了,败的惨不忍睹,痛苦,怕上大学,没办法,只好复读,最后高考填志愿错误,被录了所很差很差的学校,无奈,再复读.结果,在高考前自己买药吃晕了2天,送到心理医院检查终于知道是心理疾病.但是只是吃药,再后来就这样上了大学,再后来找医生,终于看到希望了,现在强迫虽然没好,但我知道它迟早会好的了,因为我现在在森田疗法的帮助下领悟了强迫的精髓,我再也不怕它了,曾经好多好多次心理崩溃,陷入绝望.现在,我只想考研,对强迫,希望可以帮帮你.虽然我不知道什么时候可以真正走出去,但现在对它,自己感觉已经好了.和我的经历相似.强迫,它在我心中已经悄悄的慢慢消失.或许有一天,它真走了,回过头,可能会暗自哭泣.

mengmeng

无法忘记那么长久的过去,一想起那些日子就会想哭泣,但是,现在,只想考研,发奋学习,因为,在医生和森田疗法的指引下已经慢慢重新振作起来,看到自己的理想还没有毁灭.

mengmeng

http://www.sunofus.com/bbs/thread-68085-1-1.html这是自己阳光论坛上几个月来的领悟森田疗法的路,现在,已经忘记了森田疗法,把它刻在了心里,它将伴随我的一生.

mengmeng

这2天看着书,却忽然间有了抑郁的情绪,写着作业,思维转不起来.莫名的沮丧涌现出来.不过,短短的这2天过后,我的生活依然继续前进.只是心情平淡,生活就是这样吧.希望能帮助些楼主.我们很清楚,我们的痛苦,或许在这个世界,没有对少人能够体会,即使现在,也没有几个人知道我们的痛苦.今天,带着伤感前进.明天,希望它好些,再好些.