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看了中国式自然疗法的文章，很有启发。里面提到的执著，心隐，真的很贴切。突然有把自己经历写下来的冲动。（一口气写完的，发现太长乐。。不过还是希望大家能耐心看完吧～不胜感激！）
回忆起自己小时候，就很喜欢通过一些行为来满足自己的心隐，比如上学回家路上有个小洞，骑车路过的时候就很希望恰好压过那个小洞，压过了就觉得自己有好运了，没有压过就觉得会倒霉。当时还很小，虽然有这种想法但只是好玩，就算没有做到也不会到强迫的地步。
我想过自己这种敏感脆弱的性格有点天生的因素。小时候一切都挺顺利的，不过就是父亲对自己要求比较严，如果考试不好他就会不高兴，这点我比较害怕，总是努力让自己做好，不过自己还不笨，成绩一直挺好的。还有就是初中的时候遇到了一些小挫折，自己一个很要好的朋友突然不理我了，看见我还翻白眼，我当时胆子小，也不敢去问她怎么了，就这么默默难受，总是想我没做错什么呀，为什么这么对我？那段时间心里很不好受，但也不敢说。就这么熬了一段时间，这种难受的感觉渐渐消失了，才从别人那儿知道她是为什么生我的气，才知道那完全是误会，当时自己要是去找她说清楚说不定就没事了。。。其实从当时来看，从小到大周围的人都对我很好，从来没有受到过那么大的委屈。
难道是因为这点小挫折造成了心理缺陷？有可能，我也说不清，或许这是天生的，家庭环境的影响我倒觉得不是原因。总之我太在乎别人对我的看法，要求自己在别人面前要表现得完美，喜欢听到别人的赞扬，那就是我把事情做好的动力。我想得到很多东西，证明自己是优秀的，我不想默默无闻；我想挣很多很多钱，让我父母过得好，让他们为我骄傲。虽然严格地要求自己做好，其实不是为自己做的，自己本身似乎没有什么兴趣爱好追求，唯一能让我快乐的就是让别人肯定我，不要被鄙视，还有就是完成父母的心愿，出国，挣钱，让他们高兴。
初三开始强迫症状后，8年了。先是注意力不能集中，总会转移到余光看到的东西上，所以看书的时候周围必须是没有杂物的；看书的时候周围不能有人说话，就算是很小的嘘声也不行，不能放音乐，我对音乐比较敏感，否则就不能集中注意力；衣服上不能有图案，不然注意力也会转移到那。。。于是为了能学习，必须要满足各种各样的条件，只有满足了我才能看得进书。后来发展到必须要睡午觉，原来不睡午觉的话，下午顶多就困一会，然后就好了，但现在如果不睡，整个下午晚上头都是蒙的，不能思考任何事情，于是睡午觉成了非常重要的事情，如果午觉没有睡着那么那天就白过了，什么都没法做。
尽管这样我还是上了很好的高中，当时因为午觉问题，以为是神经衰弱，父母给我吃了很多中药，没用，只能走读跑回家睡午觉，睡着了，才有精神过完一天剩下的时间。高中还比较顺利，就是一直学习，任何让我感到有压力的事我都不敢参加，我清楚自己有病，我不可能在强大的压力下去克服病症，只能让自己放松些，想慢慢调养。然而还是阴差阳错迫不得已参加了一次比赛，责任重大，压力更大，那段时间症状明显加重，思维已经很不正常了。比完赛成绩极差，不过也不想管什么面子了，就想回家，真的是太痛苦太痛苦了，现在想起那段经历就觉得可怕。
后来因为幸运进了很好的大学，当时很兴奋，但也担心自己的病症能不能应付这里的学习。其实得病后我已经对自己要求很低，但往往自己又会做得比要求得好些，然后又开始贪婪地想是不是能做得更好，于是要求又一点点升高。记得大一进来，学习压力很大，强迫思维让我整天变得很忧郁，总在思考，害怕一些“万一”情况，特别害怕自己得罪人，后来发展到不敢说话了。比如同学平时谈话会说起老师的名字，但我不敢，我总是要么不说，要么很特殊地说“某某老师”，害怕老师知道了我叫他名字会生我气，那么我就得罪到人了，一系列“万一”的后果就会接踵而至了。跟同学相处也小心翼翼，害怕说错话。很多次自己说话“失误”，就会整日沉浸在思考如何弥补的过程中。尽管这样我还是得了奖学金。。。三年这么过来很多事情，病症的每一步变化我都很清楚，但由于篇幅我就不多写了。
现在的我，在别人眼里过得挺好，保研了，成绩又好，也有ｂｆ陪伴，我自己也觉得很好了，毕竟是带病达到了现在的状态，但其实心底想要的还很多，离我的目标还需要很长的努力。我不服输，我相信自己的智商不比别人差，硬件条件不会差的，别人能做到的我也能做到，而前提是我抛掉这讨厌的病，否则我会一直胆却，不敢尝试挑战。
现在强迫思维我基本上没有了，前提是我做事已经是十分小心谨慎，循规蹈矩了，所以“犯错”的可能性不大。强迫行为便是洁癖，现在我也在努力克制，我的方法是，比如水壶掉在地上感觉不干净了，我想强迫用湿巾擦的时候就想如果是以前正常的我遇到这种情况会怎么样？显然是不管，那么现在我也不管！我要回到以前正常的状态！这样想的确有效一些，虽然心里还是不安，但强迫行为的念头减轻了一些。不过不知道这样做是不是真的好。还有一个非常让我苦恼的问题就是午觉，一天中最重大的事情莫过于午觉了，我会选条件苛刻的环境去睡觉，接近疯狂，但也没办法。
我学的是理科，平时课程压力就不轻，我根本不敢照着“顺其自然”的说法去做，顺其自然必然导致不安，不安地学习效率会很低，书看了就跟没看一样，而这样的低效我耗不起，而且担心任务完不成又会造成不安，这种不安地叠加循环会让我喘不过气，所以被迫我只能花一些时间去完成我的强迫行为，然后达到心安的状态才能学进去，没有办法！
现在快要期末考试了，而我每天都很低效地学习着，但不学我会更不安，每天都在苦苦挣扎，很痛苦很痛苦。。。
写累了，一口气写了这么多，看了那几篇治疗的文章突然有把自己的经历写下来的冲动，不知道这些文字能不能引起一些强迫症患者的共鸣，或是有经验的好心人看了能说说自己的心得。
深夜里，很想哭，为什么上天对我这么不公平？8年了，我没有快乐，从来就没有发自内心的快乐，没有人能理解我的痛苦，可我又能有什么选择呢？继续在这充满压力的社会生存下去，一定要生存下去，而且要活得好。虽然这是我一直努力去做的，但对未来我并没有太多具体的想象，我不敢想，不知道我能被逼到什么程度？我能忍受到什么程度？真想大喊一声：老天~~你什么时候才肯放过我呢？？？ |
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发表于 2006-12-31 03:25:00
发表于 2006-12-31 20:29:42
