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本来十几年隐蔽的强迫症状压根不想外人知道，因为外人的不了解反而压根对病情没好处并有反作用，一直以来，以为强迫症状的患者不可能拥有完整的爱情，也不能完全地去享受，因为这样的病情足以让患者远离和抛弃原本属于自己的幸福和开心，所以对家人亲人都严守这个秘密….
就是自小初中升学缘由患上了强迫症，所以直到现在都不敢奢求平常人能拥有的幸福。虽然自己条件真的不比同龄人差，学历外貌家庭背景都还可以，但我知道根本没有人能了解我这种苦恼以及不幸，这一辈子都不会的。越是对方越了解我，我就越内怕和不自信甚至逃避，因为越是在乎了，症状也就越发频繁，所以我的爱情故事很多都不了了之
只是很幸运的是，直到去年年底的时候我鼓起勇气去给自己病情找答案，我遇到了心理志愿者冰雨，才让我感觉到世界上还有一丝丝的温暖，原来我还是可以被人了解以及接纳的，从此我的内心平和了很多，似乎发生什么事情我会跟冰雨分享，所以在此很感谢他还有心理专家邓云天，虽然还没邓医生聊天过，但从一些患者和他之间的彼此对话，我由衷地感谢和佩服邓医生，因为他，很多患者看到了光明，这是如此神圣的令人钦佩的职业…
从那以后，我感觉不再孤独，所以我的病情慢慢有了好转，也一直尝试接纳法，内心不再迷茫和挣扎了，平和之后才发现，这种症状其实可以很复杂，其实也可以很简单，只要自己接纳所有一切和放下那些所有的条条框框，这是恢复的过程是会反反复复和漫长的，我们需要的是耐心和慢慢的觉悟…..
今年26的我，有时候会开玩笑说，这辈子就当尼姑了，原本以为不会碰上我所认为的幸福，看着其他患者有问道是否可以正常享有爱情的时候，似乎“找到一个能给予理解的最好，但很难”是为最佳答案，所以现在的我不知道是开心好还是焦虑好，因为我遇到了这样的一个男人，他能给我心灵自由不束缚，他很包容我也很耐心。
本来就让我这十几年内心隐藏已久的秘密就这样一直继续埋藏着，只是偶然一次，他突然跟我说“你有一点轻微强迫症”，我眼睛都瞪大了，心理还没反应过来，原本自己难以启齿的三个字竟然在他口中如此自然脱出来，“是的，我是有点”或者我的行为已经让他感觉到我是有点追求完美，有时候为了工作我宁愿缺少睡眠，而我也轻微承认了，或许强迫症在患者心理的潜意识当中被认为是丑陋的事情吧，只是能被人理解和认可也是件开心的事，于是我探测地问了下“你怎么知道是强迫症的”，于是他就道出了他之前认识的一个高中同学因为强迫症而自杀了，他说对心理学略有些认知，但不完全专业
记得当时我头脑只是很自然的惊喜反应，原来一直关心我的人也理解这个的，那时候感觉一丝丝的希望，感觉他就是我26年以来等候的真命天子，26年了，我终于找到了人生当中第一个能认同并理解这种病情的他了，于是我不再隐瞒病情，一五一十把我的症状的起因过程以及现在恢复的状态都统统告诉他了，说起过去的煎熬，我内心很激动，也一直哽咽着，诉说过程中我也一直强调“你能明白吗？你能理解吗？”，让人欣慰的事，他没有我想象中对我病情的惧怕，相反，他说他能理解并对我过去的苦楚而痛苦而感叹，他说他能明白…只是自己内心的不自信还是怀疑着，究竟他的接受能力能有多强以及是否真的能理解，还是只是敷衍着我内心仅仅是安慰而已
因为很多心理医生说还是尽量不说病情给其他人知道即使是最亲的人，毕竟那会加深病情会起反作用，说完的第二天我深深后悔了，感觉在他面前透露了这十几年丑陋的秘密仿佛就是赤裸裸站在他面前，恨不得想找个洞窜进去，我不知道该怎么面对他了，现在反而是我过不了自己内心这一关，觉得在他面前我没有之前的骄傲和自信了，是压根没底气现在….因为他压根也没想到，在别人身上发生的事情居然也在我身上发生了，也许会觉得不可思议或者真的接受不了。而我，因为在乎他对我的看法和眼光，原本恢复比较好的我现在病情愈加严重了….
原来我还是会在乎别人对我的看法，更何况是以后跟我生活在一起的人，总感觉以后真的一起生活了，他是不是也会怀疑我平时的行为与强迫症关联一起，我受不了别人一辈子对我这样的猜疑，尤其是深爱的人，因为我不是怪人，我也是正常人，只是我会因为他对我猜疑而让我的病情更加摆脱不了
以上的种种我预知着，所以我都不知道以后该怎么面对他了，我很后悔说出来，内心又开始煎熬了，我的强迫症状又恢复了，我很苦恼，能遇到一个能理解自己的人很不容易，可是能完全理解那是不可能的，他总有会猜疑取笑我的时候，即使不是而我也会神经兮兮敏感认为，他是不是又在猜疑我的行为了
于是乎我痛心地给他发了短信“因为在乎你的想法了，所以内心更加煎熬了，我们可以成为好朋友或者知己，但绝不可能是情侣….我不知道以后该怎么面对你，我做不到，我过不了自己内心那关”
后来他回应了信息“我不接受你这理由，你不是一个人的，我们需要的是耐心”
不知道为什么，他越是这样，我就越竭斯底里地要逃避，他越是这样，我的病情就越发严重，我不知道我是否继续我们之间的爱情，我知道他是我生命中难得等待的人，可是不放弃的话，我的内心每天受到煎熬病情越发严重 ，可是放弃了我的病情马上就有好转心里没有压力了也来得舒服，可是就感觉心里不再相信爱情了，眼泪是一直冷冷地流下来，失恋般的心痛…..家里马上要安排相亲了，有时候冷冷几句，好吧，找人嫁掉就算了，就成了这样的无所谓的态度…..如果他一直坚持，我也很愧疚，现在我一直逃避去见他，也压根不敢去见，感觉在他面前我完全没有自信了，然而这个又不是真正的我；如果他真的接受我了，他也肯定会有嫌弃或者猜疑自己的一天……我们这样的爱情能幸福吗？
我很苦恼，我不知道我接下来该怎么办，请冰雨或者邓医生帮帮我，我该怎么办？ |
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发表于 2010-4-27 11:00:26
楼主