我想写下来

欲哭无泪

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我想我有时对面包的那种非正常的渴望并不是毫无理由的.我想那是因为我曾经对它有过渴望,但被自己压抑了.那时可能也很想买的,可是克制住了自己.可那似乎已是比较遥远记忆中的一件事情了.可是,现在有时似乎会有着一种无止境的饥饿感,就象一个饿极了的人对事物那种贪婪而又奢侈的窘迫.事实上,肚子已经很饱了，可是精神那块还很饿很饿,所以只想往肚子里填东西.虽然不是天天都会这样,可是周期性地就会发作,每次我都会对自己说,这是最后一次了，可是从来都不曾有过真正的终止.我想也许我应该试着去原谅自己,毕竟那也只不过是一种折磨,一种情非得已的折磨.

admin

那么,不要和自己的思想纠缠,,顺其自然吧

夏日星空

欢迎来到论坛 这里的每个人几乎都有过和你同样的感受。我们应该学会全心生活。

仙人掌

有同感，看了你的日记，似乎好像只是对面包有着无尽的渴求，我可是对什么食物都有渴求，我现在也很疑惑，请问你是下意识的让自己饿吗？？

欲哭无泪

回复2楼:
不是的,我没有刻意去让自己饿.只是情绪不好的时候,一般就很容量那样.大概每一个月的样子就会复发一次吧,过去之后就又会恢复到正常的饮食.
也不光是面包,主要是偏向主食,还有饼干类的东西.其实我平时并不怎么喜欢吃那些东西.因为觉得没营养,所以平时一般不会去吃,但是也不是刻意不去吃的,只是在正常的情况下就习惯了不去吃那些.但是当症状复发的时候,好象就又顾不了那么多了.

admin

顺其自然的生活吧 [s:2]

蔡哲炜

他妈的，写简单一点好吗？我帮你分析。

上官云

请你态度好点，我看你的确没有强迫，你的品行有问题。

贝塔

放开胸怀迎接生活 [s:2]

欲哭无泪

这个冬天似乎不太冷,可是我却还是没能完全好起来.但是,我想,随着时间的推移,我也在慢慢地认清自己,了解着自己.
觉得很对不起父母,朋友,忽然觉得因为自己的病,忽略了人生中太多的东西.我以前总觉得没有人能够理解我,从始至终都是我一个人在承受着,面对着.所以既是自怜，又是自傲．傲慢我想我从来大概都不曾真正知道过自己想要的是什么，在乎的又是什么．我习惯让自己去拒绝思考和面对．于是过了很长一段时间的没有思维的生活．我常以为这是因为我＂病＂了，所以我就那么地＂放任＂着自己，＂原谅＂着自己．可是，我难道真的下定决心，拿起行动来，去努力过吗？没有，没有，不是吗？我曾对生活没有信心过，我缩在自己的这个＂有病＂的世界里，以为自己可以不用去在乎一切，不用去承担一切．我以为生命是自己一个人的事，可以任由自己去自生自灭．现在想来，原来我是这么自私的一个人．人生的责任，坚强，全都被我逃避过去．
再也不希望做这样的一个自己．把该忘的都忘了，不要再去苦苦地自我纠缠，自我折磨，努力好好地生活才最为重要呀，不是吗？如果忘记能让自己更快乐，为什么不去选择忘记呢？忘了吧，不要再去自我悲伤了，尝试着去更加关心周围身边的人，不要再只是陷在自己那个小小的角落里，便以为那就是人生的全部．