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[sell=1,] １、 十三岁以前，我在偏远的一家大型企业的子弟学校上学，一直上到初一，下学期我就随父母来到现在生活的城市，继续读初一下学期，当时我学习很好，在班上总是前二名。到初三时，由于班主任调整座位，我与一个有点泼妇的女同学坐一位，她学习不好，总是回头与人说话，影响了我的学习，我对她很反感，她也对我实施干扰，就是在旁边斜看着我，敲桌子，刚开始还没觉得怎么样，时间一长，我对来自旁边的不友好的敌意逐渐有些介意，慢慢的，我落下了目光斜视的毛病，还有当时那种敲桌子的声音让我心里很不安。我当时还记得我为了遮掩而将帽子斜遮着，引起旁边同学的大笑。
由于这种尴尬的处境，突然有一天，我感到自己表情不自然，在此之前，我是从来没有这种意识的。从此我变得与人在一起便觉得不自然，落落寡合，不爱与人接触，慢慢的，我整个人也变了----我得了社交恐惧症。当时是在15岁左右，15岁，好象是我生活的一个分水岭，从此开始了我内心的\"苦难历程\"。
随后就是初中毕业，为了迎接中考，我把自己闭锁在自家的屋子里，埋头复习了一个月。由于当时我的心理障碍还处于起始阶段，并没有太大地影响到我的复习效果，我顺利地考上了高中，而且成绩名列前茅。
２、
小学和初中一年级是在父母当初工作的企业下属的子弟学校上的，后来随父母调动来到现在生活的城市继续上初中，到初三时逐渐有了社交恐惧症。
幼儿时期挺好，也没有什么不好的事情发生，我的情况主要是在15岁之后才造成的。幼儿时期有两个事记得很清楚：一是父亲带我到青岛，当晚从蓝村准备转车到烟台，晚上12点左右，不知何故，父亲与车站工作人员发生了激烈的争吵，当时吓得我哇哇大哭，这个\"镜头\"我一直印象深刻。二是在青岛市内坐电车时，父亲曾将我弄丢了一次，就是在一个站点父亲下了车，而我却是一直坐到终点站才下的车，之后父亲又将我找到，当时年龄记不清了，大约4岁左右吧。其次就是记得有一次父母吵架，好象还动了手，母亲一边哭一边向邻居\"控诉\"父亲。
真正感觉对我影响较大的，是在我有了心理障碍之后。
那时我情绪不高，除了上学，就是在家里，父母关系不太好，经常吵吵闹闹，有时也动手。这是我心头的痛，它长期地影响了我的心态，不客气地说， 使我的心灵受到了伤害。这种感觉在我参加工作后尤甚。
这还要慢慢说起：
升入高中后，我的心理症状渐渐显现出来，并有了发展，我不但是社交恐惧症，而且又有了强迫症，当时经常有自杀的念头，觉得活着太痛苦，太无奈，感到生不如死。就这样，我经历了痛苦而漫长的高中时期。
高中毕业后，我没有考上大学，在干了一段时间的临时工后，我在一次招工中进入了一家中外合资企业，在那个企业中一干就是九年，在这九年的过程中，我饱受了人间的冷暖，吃尽了世间的苦头。由于受心理症状的影响，我在别人心目中是一个怪人，一个不受欢迎的人，较强的自尊心，承受着被人看不起、被人说闲话、受人欺负的折磨。那时我20几岁，可以说正是一生中最朝气蓬勃的年华，可我表现得却象一个\"病人\"，自卑，冷漠，孤僻、多疑，在人前常感紧张不安，很难与人建立亲密的感情。
那时，我依然是在家里住着，父母的争吵声，声声刺激着我苦闷的神经，我在单位上处处受欺压、受排斥，每当下班回家我几乎是逃回来的，我是多么希望家庭是一个温暖的港湾，父母能适时予我以关爱啊，然而我错了，越是在我需要关怀、需要温暖的时候，父亲对我却越是苛刻、严厉，甚至无情，对我动辄训斥，使我感到非常压抑。他是一个\"大老粗\"，没有文化，个性比较坚硬、倔强，同时又有些婆婆妈妈，爱指责别人，而母亲的个性比较软、比较慢，有些逆来顺受。我就是在这样不协调的环境中承受着内外的煎熬。
３、
我们姊妹四个，上面是两个姐姐，我是老小。单就家庭环境来讲，我们几个是大致差不多的，但顶数我在家中生活的时间最长。二姐和哥哥早早的就搬出去住了，我记得当时二姐在家里住时，因为要参加自学考试，每天很晚才熄灯，常常招致父亲的指责，二姐无奈搬到了单位集体宿舍去住。哥哥很早就考出去了，只有我在家的时间最长，其次就是大姐，大姐在家住时，由于个性比较耿直，常常与父亲发生冲突，很不快乐，在经历了一段较长的时间后，大姐也搬了出去。但她现在似乎也不怎么快乐，常常性情急躁，对女儿没有耐心，而且经常身体不适。她是由于姐夫有了外遇，闹离婚闹了好多年，最终没离，两口子就这么名存实亡地生活着，至今姐夫很少回家，一直住在他自己开办的公司里。
母亲对我很好、很慈爱，但后来母亲的心情也时感恶劣，有时需要我去劝慰。据母亲说，母亲也曾想与父亲离婚，因为实在忍受不了，只是因为我们这些孩子，她才没离。我觉得母亲的个性偏弱，不能给我精神上强有力的支持，也不能阻止父亲对我心理上的\"伤害\"。
我觉得我的心理问题主要是由初中那段不幸经历造成的，只是后来在我有了心理问题之后，这种不太好的家庭环境才加剧了我的痛苦、加重了我的症状，使我的心理问题一直迁延未愈，而且有了发展。实事求是地说，父亲教育方法虽然简单粗暴了点，但人并不坏，他很孝顺，早年为了照顾家中的弟妹，十四岁就出来工作。没怎么读过书，只念过一点私塾，后因家贫而中断。他虽然显得有点苛刻、严厉，但对我们还是满关心的，我至今记得我二十几岁时，我说我和单位同事去青岛出发，晚上十二点的火车，那天晚上父亲一直陪我等到十二点，深更半夜送我到火车站，我说你早点回去，我的同事在那边，我去与他们汇合，而父亲不放心，坚持要把我送到同事中。后来才发现根本就没有什么同事。我那段时间心情压抑，想一个人到青岛去玩，我欺骗了他。后来父亲有时说起来，对我的欺骗感到很伤心。
４、
当时对我的心理影响较大的还有一点，而且是比较重要的一点，那就是性与爱的困惑。
高中毕业以后，我进入了工厂，那时我20多岁，正是身体发育比较成熟的年龄，加之我内心比较孤寂，更对爱情有一种渴望。可是我的心理上却出现了问题(那时我正受着社交恐惧和强迫症的折磨)，因此对于自己喜欢的女孩，却不敢接近，即便勉强走在一起，心里也慌慌然象做错了什么。那时我经常在车间里看书，因为借书的缘故，喜欢上了一个女孩，她也是电大中文系的，人长得比较文静，性格朴实大方，我尤其喜欢她安静地在那里看书的样子。可以我当时的身心状态，是没有能力获得并维持这种感情的，自然，这是一场彻头彻尾的失败。而且最后，我在她那里获得了一个评价：\"他脑子有病。\"这是她对着另一个人边比划边说的。还有一个女孩，人长得漂亮，而且为人非常精明，自然，对我来说，这又是一个单相思的故事。经历了一连串这样的失败之后，我的信心完全被摧毁，孤寂的心更加孤寂，而且又增加了一种心理学上的术语----习得性无助。
在此期间，我还喜欢上了女性的高跟鞋，并时常手淫。记得还在小学阶段，有一次我和几个小伙伴出去玩，路过一个临街的住房时，透过窗子看到里面有一个穿着高跟鞋的女子，人长得很娴静，显得比较成熟，身材也挺好，不知为什么，非常喜欢她穿着高跟鞋的样子，过一会儿想再看她她就不见了，这情景给我留下较深的印象。还有一次我二十几岁的时候，一个人到北京去玩，我在北京百货大楼女鞋专柜，看中了一双高跟鞋，于是就买了下来，回到旅馆，我一个人在单间里对着高跟鞋进行了手淫，事后觉得心里很不安。
我最早手淫大约是在十六岁左右，那时我已有心理问题，有一次在家里床上不经意压到了\"小鸡鸡\"，有一种特殊的快感，于是从那以后，每当我感到苦闷时，便不自觉地以此种方式寻找快乐。这种情况在我二十几岁时尤甚，性的渴望与爱的挫折，使我每每以自慰的方式解决。而每当手淫之后，心理上的不安却愈发强烈。我觉得手淫若频繁了对一个人(尤其是正在生长发育的青少年)的身心都会带来一定的负面影响。或许是这种有点畸形的日子太久了吧，直到结婚以后我还有时在看黄色网站时手淫。
前段时间我决心戒掉手淫和抽烟的嗜好，戒了一个多月，基本能控制自己。但后来我又觉得象这样过着苦行僧般的生活，太辛苦，于是现在又决定实行不完全戒烟和戒禁(手淫)，偶尔抽抽烟、手淫一次，算对自己的慰劳吧。
长时期的性与爱的挫折与困惑，使我自觉对性的问题出现了一点偏差，那就是对高跟鞋的迷恋，让我觉得有一点恋物癖的倾向，自觉心理上不正常、不健康。而手淫则使我心里不安，觉得象干了什么见不得人的事。这些都在我心理上蒙上一层阴影，某种程度上与心理症状交互作用，形成恶性循环，影响我心理健康的恢复。
我这时期的强迫观念已经比较严重，往往是无意中的一闪念，即长久地驻留脑海，反复思虑，欲罢不能，最后弄得自己疲惫不堪，痛苦异常。类似这样的心理障碍几乎天天都有，躲也躲不掉，过也过不去，这真是上帝发明出来用以折磨人的玩意。在企业的九年里，我时常感到沮丧、抑郁，眼看着年龄越来越大，可爱情却遥遥无期，还要承受着痛苦的心理症状的折磨，我常常自问：\"我究竟做错了什么，要受到这样的惩罚!\"
这期间，我一边忍着痛苦，一边坚持上完了电大中文系的课程，毕业后第二年，我到厂办搞文职工作。后来，我得到了一个到报社学习的机会，本来也想通过长期坚持，最后留在报社的，可是由于自己处世的不慎，导致了一个不应有的疏漏，被提前\"欢送\"回来。回到原厂后，复又重新干起了厂办工作，闲来无事时便经常读读报纸，一次在读报时，我被一条新闻吸引住了，写的是某位心理医生运用森田疗法治愈神经症的事例，我马上按报上所说，找到那位医生，他问了我的有关情况，临走时给了我一份心理学论文《运用森田疗法治疗神经症》，让我回去好好看。谁知我回去看了这个论文之后，强迫症便有了明显的好转，后来又去找了他几回，阅读了几本有关森田疗法的书及论文，心理冲突不再象以前那么强烈了，感到轻松了一些。
应该说，这是我神经症治疗史上的第一次转机。
九七年，我考上了公务员，进入政府机关工作。在此期间，认识了我现在的对象，一年后结婚。结婚后，我的精神状况有了一些好转，但还远未达到心理健康的程度。在机关工作的前几年，我由于一时不太适应，在人际关系方面遇到一些困难，也由于我长期以来的心情苦闷，已经有了一点抑郁症的状态，这些都使我的心理状态时好时坏，尽管工作卖力，可年终评议时也只是勉强\"及格\"，我知道这其中人际关系是一个重要的因素，而我又恰恰不太善于处理人际关系，社会经验欠缺，性格敏感多疑，优柔寡断，这些都影响到我在单位的\"形象\"，这促使我下决心要进行一次比较系统的治疗。两年后，我又找到一家当地有名的心理诊所，诊断为中度抑郁，用药物结合心理治疗，持续了一年左右。同时，我正视困难，忍受痛苦，在生活实践中加强锻炼，我的心理状态大为好转。
这是我神经症治疗史上的第二次转机。
这一次转机的意义重大，自感消除了80%的心理症状，基本象一个健康的人，能基本胜任自己的工作，投入到生活工作与学习中来。这期间我考入省委党校经济管理专业本科班，并顺利毕业。而且通过自学，学会了电脑应用及组装维修，拿到了省计算机等级考试中级证书。
通过长期的治疗与奋斗，使我深刻认识到神经症之难治愈。时至今日，我仍然时常体会到一种漂浮着的焦虑和恐惧，经常被一些念头和思绪攫住，这种焦虑和恐惧都是内心深处的一丝一缕的思绪和意念，很纤细，但却会影响我的心情，如果不加以调整，还会影响我的行为。
我现在的主要问题在于还有一点强迫及抑郁的残留，心理素质不够高，有些敏感、多疑，社会经验不足，有时显得比较幼稚，不够成熟，由此也造成工作、生活中的许多痛苦与困惑。这都是由于对人情世事及社会生活的\"无知\"造成的。另外由于过去长时期的心理障碍，导致我的心理发育迟滞，心理年龄与实际年龄不相符。
看到这里，您也许已经看出来，我只注意自己的缺点，对自己的优点却看不到，不够自信，其实这正是我的\"顽疾\"，我需要改变一下我的思维方式，变消极为积极，尽快振作起来。
我觉得对神经症的治疗应该分两个阶段。一是解决他\"症状\"的问题。这个时期根据各人情况，运用药物结合心理治疗的方式，经过一段较长时期的系统治疗，逐步消除\"症状\"，这是专门治疗的阶段。这一阶段主要靠深湛的专业技术知识。二是巩固治疗成果，提高心理素质的阶段。逐步摆脱弱者的心理，受伤害者的心理，逐步树立自信，增加社会经验，提高心理素质，最终达到提高生活质量的目的。这一阶段主要靠丰富的社会经验及人生阅历，良好的性格及心态。因此，神经症的治疗实为一系统工程。
再有就是对森田疗法的体会：初期很管用，但后期就不行了，应采取综合治疗，吸取别种治疗的长处，如精神分析等，重要的是加强实践锻炼，提高社会技能，如曹雪芹说的\"世事洞明皆学问，人情练达即文章。\"我以为很对。
最后说说我的小家庭。我们结婚五年了，还算比较和谐。但有时也吵架，主要是我们分别在两种不同的家庭环境成长，性格习惯爱好等不太一样，因此对一些事情有分歧。再有就是她的个性比较强，脾气比较急，在家有时爱发号施令，而且比较具体琐碎。我性格比较慢，不太习惯这些，有时忍受不了，就与她吵几句。另外我由于抑郁症的影响，存在性功能低下的问题，她在这方面不太满足。还有就是我不太会关心、体贴人，不太会哄人，这是女性情感上的需要，这方面她也给我说起过。我嫌她主要是脾气大，性子急，爱发号施令，甚至试图安排我的生活，这是我不能忍受的。但她通情达理，热情开朗，勤于持家，不辞辛劳，对我比较支持。我们有一个男孩，今年三岁多了。总起来说比较和谐美满，如果我能再大度一点，不太计较她的态度及语气，更灵活更自信、自强一些，我们会过得更幸福。 |
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发表于 2006-6-7 23:41:05