接受是“顺其自然，为所当为”的灵魂

一宁

               如果以接受症状的心态去“为所当为”——做该做的事情——就是真正的顺其自然。

                     如果没有接受的心态，即使是“为所当为”地做事，也是逃避。


                  你看，即使是做同一件事情，因为心态不同，性质和后果也截然不同。


   图表描述：

                           做事的心态        性质         后果
                    
                            接受         真正的顺其自然   痊愈

                            排斥             逃避         严重或止步不前

   注：接受越老实，痊愈越快！  

谢垒

接受可是很难理解。

我在高二读书时打电话给在外打工的爸妈说自己不好，学不下去了。

我爸在带我去市里治疗的路上不情愿，之前我妈说和我无法沟通。

我记得我妈回来后，在喂猪时被猪咬了脚，我却受着强迫念头的困扰，我说不出话，我妈看着我，我好无助痛苦，我走了出去，在山路上出不了气，也痛哭不出来。

医生问起我爸对我严吗，我爸说不严，我也不知道说什么。我向他说我怕过脏话，读音，写字，算术，等，像现在看到论坛上的朋友说怕什么具体的事情一样。而我之前却麻木了都忘记这些了。临走时，他要我接受。

在回来的车上，我对自己心里说接受，想自己好了。回到教室，熟悉的同学问我怎么回事，我说是一种强迫症，我第一次说出这个名词。他们当然不懂这个病是什么，我也说不出，我说比如反复关门，然后补充说那是它的严重表现，我是轻微偏重的。他们问我好了吗？我说有药片。

那个弗西啶和补脑安神的药我吃完后，脑袋空了，我给自己的指导是什么都不想，因为偶尔有强迫念头的困扰所以我干脆这样，我变了一个人，从不怎么表现到幽默大胆甚至对同学说隐私上课带上纸做的手铐并在课堂上站起来，那是我和最好的同桌打赌。我确实没想，什么也没想，有时候不舒服时，只要对自己强着什么都不想时就好起来了。

凌晨了，有心力说自己的这些曾经说不出的故事，我感到很好，尽管有些累。

那时，我认识一帮小鬼，上放学的路上和他们一起玩，他们很喜欢我，因为我的行为合情合理，我以为自己身上有这样一种神奇的亲和力，和小孩子玩得来。后来我渐渐力不从心了，我陷入了困境，还是强迫念头，我喜欢过班上一个女孩子，她只对我的表现一次脸红过，她声音甜，温柔。后来我的无常让她冷落，同学的嘲笑，自己本来大家认为良好的成绩都倒数好几回了，我开始上课写日记。写心里的东西，路上还是一样，只是我没有之前自然的活力，女孩子不再同路说笑了。高三，我更加孤立，只有和路上的小鬼玩才让我觉得收获的充实感，路上的大人和家长没有说过我，认为我懂事有礼，快毕业时，一次我去了路边他们的学校，连不认识碰过面的都很欢迎我，我站在讲台上对一起玩的几个小鬼的班上小学生说，我要出去做事了，你们要好好学习。之前在路上的时候我是有东西支撑的。

这种理论支撑让自己维持不了多久，我无视了学习，我沉在了幻想和现实的路头，我好想让自己好起来都变得虚起来，我没有醒，我捶过自己脑袋，我对自己说接受，我对自己说应该，像大家一样，我们都想幻想，像小孩子一样过。可是我觉得那不实在，那不是我，我说不出，我把自己的那些让自己不再痛苦的指导理论写纸条给了一个女孩子，第一次遭到另一个女孩子的妒忌，后来听她们说，你干嘛些那样的东西给她，是什么啊？她都撕掉了，你不要再写了。

她家贫穷，苦难的孩子，妈妈是个神志不清的人，奶奶也下肢瘫痪，爷爷眼睛看不清，爸爸粗暴，我希望自己同情，能够帮助，我想我们还是之前那样开心，后来她给我写了好多个恨字，并在家门前大骂我滚开点。我当时没有反应。

后来，我和姐夫去深圳想在工厂找份事做，我爸妈也鼓励我，在这之前，我对爸妈说过几天“我爱你”，那是在一个停电的晚上，在蜡烛光下，我对我爸妈说，我手淫，我记着小时你们当着我还小不懂事放在一边在做那事。他们说不要紧，长大了会有的，我说不是，我手淫有一段日子了。他们问哪时起，还好他们没听清，其实是很小时起。我知道自己在幻想这方面很猥琐。






我去的时候，去了她家里，我对她奶奶说会好的，我只是希望好。可自己已经一个孩子的能力都麻木了。后来也去过几次，
向她道歉，可都是带着支撑，她现在在读一个职业学校，我和她来往的一段日子里，我还是变化无常。

妈妈明天生日，我要去买件礼物留着。

没电了，明天有空说，真希望她能听到我讲述这段往事。

谢垒

今天上午，起来之前，我强加过让自己起床的念头。我心中想着带着念头一起走的感觉，我昨晚做梦时想到了自己要坚持接受，坚持做事。可现在行动起来需要刻意的勇敢，我就放松了自己，因为自己已有带着各种念头一起走的心理，所以自然而然放松了自己，起床后，我来到了下面的街巷先去买了一双手套给妈妈做礼物留着，是淡紫色和白色相间的短手套，我在床上想时妈妈手起冻疮，又劳作，所以想到买手套。我的思绪一下子分，一下子强求。有些难受，难受自然会缓解。我还想到要和父母沟通，所以我在买完五毛钱豆腐后返回继续往前走，我想我是乐愿去做的，尽管有些困难，想到妈妈对我说过，只要努力就行了，我想我只要去努力就行了，于是我买了一个卡片式像相册的本子，我想在上面写要对妈妈说的话，后来再给她说出我写好演练好的话，我要沟通。我们父母都是在我们高兴时更高兴的人，在我们不好时问候的人，只有他们一直站在我们身边。

我和那个女孩子有好几天没通话了，我知道我的心理状态，也只有你们能看得到，我现在知道要和同学沟通，我们的世界都一样，只不过我多了强迫念头，但强迫症不是界线。

我之前并不喜欢她，因为她不漂亮，（但现在，我知道，也许你还在乎我的变化无常，还认为我比你大四五岁的界线存在，但我并不认为，我知道家里人根本不会同意我和你在一起，他们也不知道这些，只知道我跟一起玩的孩子玩过，我妈说我好，我爸就骂我这么大了，还玩小孩子的路子。我也知道我在乎的不是这些，在乎的是你我之间的感情，我忘却了“漂亮”是什么，也忘却了“美好”是什么，我们能走下去，只要你愿意放开那些，我知道你也有心理的痛苦，我们会把彼此的问题沟通清楚。并不会在乎困难的）

我现在在乎她，因为我想和她在一起，会有最好的沟通，会有最好的认识。我们从那时起，我就把自己另人恨的一面给她，她却在自己心里也痛苦时，也和我说话，她还不知道我的实情，她还小，90后的无语是我有些难受的，但我相信，我在乎共通的东西，那些事实。她也会看到的，我的家人也会看到，那帮小鬼也会看到，不会是辱恨。

今天中午要做事了，同学在煮饭，我应该洗菜搞饭了，上课的同学也会回了，一回来，又大吵大叫了。

谢垒

好晚了，现在有自由的时间了。

今天下午，我和三个同学去了火车站电脑城，同学的笔记本都有毛病，带去修，我跟着也想去电脑城买个键盘和蓝牙适配器，想着要在火车站买把和同学一样里面是刚很酷又威力大的手枪玩具。去的路上我兴致很高，有些感到，因为感到了一路的风景确实不错，冷风细雨令人清新，并感到身上的暖和和外面的冰冷感相比的爽快和温馨，我当时没想到这些啊。我想要引出的是生活是如此美和温馨吗，
一个女生的电脑系统让她不想要和不安，我和另一个又胖又自负的男同学一起陪她装完原厂系统和驱动，坐了一个多小时，我第一次和陌生的修电脑和要修电脑的两个人畅快地打起话来。我心里是不安的，说不出的不安的滋味。我们的强迫滋味是说不出的酸苦。回来的路上我累了，我视力不好，眼睛也时常感累。心里同样是那种难受的滋味。我帮那个女生提电脑，她说她手有些冷，我苦笑着答应了，不是滋味。我也不知道是一种怎样的笑，好些日子以来我都是微笑的乖乖样，其实我并不知道笑何，别人也看不出自然不自然，我只是觉得疲惫，很少说话，所以大家不会理会我。这样的笑伴着强迫的无奈和憧憬吧。

回来，要做饭了，我洗完切完菜后，有手枪的同学问我谁搞，我说随便，他说那我搞吧，我感到了一些轻松。我和他做的菜各有特色，都好吃，吃得难过的也不知过一两次，但同学什么都不会说。在寝室里，有同学玩游戏，有同学聊天，有同学梦想着创业在做网站，我今天变得丝毫不关心学习，明天上午要上软件测试课，我有些不愿意。我学习像我那种笑一样说不出刻苦不刻苦。因为我们的学习生活都在为强迫念头烦着痛着。要我怎么说，我说的别人会认为太深奥，而且条理不清，但在这里我知道有心人能够懂我的良心用苦。

发了两三个贴后，觉得自己太累，我就蹲下来看了快乐大本营，很好笑，和昨天的天天向上一样好笑，我在想他们是装的吗，同学也经常说好假晕的。其实我都说不出滋味吗？？这是细节。

看完后，发现床上的手机有一条信息，你猜Who?

我很惊喜，是她，更惊喜的是她不知用什么神奇的方式发了她的一张照相，她说喜欢吗？我立马回很漂亮吗，你一定要保持这种信心。我挺喜欢的。我知道她手机好像不支持彩信，我拍了一张自己做好的照片后，回复过去，再发短信说，园，我很喜欢你的勤劳善良，为人着想。然后说那是自己最好的一张照片，我想真是如此。我道了声晚安！然后加上一句想好的，我知道你会接受我的。然后我给妈妈发了条信息，是你最爱的儿子。

这是日记，我该怎样说往事。这个小键盘很让自己舒服啊。

还有一些事想说，也是现在能表达清楚的。

我觉得自己这样的生活和心态不也是合情合理吗？我是个没有主见的人，就业指导的理论老不让自己说自己的缺点。我是个胆小的人，一个同学说他小时睡过坟头，是为了看到鬼，而我小时怕黑怕做噩梦，睡地不安，出冷汗。我极力寻找安全感，像其他小孩一样躲在一个地方。我是个有错的人，我在幻想的意淫中迷失过。每次崩溃时会想到色情，儿童色情。其实这些不该说，因为自己没有一颗纯白清净的心。我没有后悔的感觉，好像觉得他人也是这样想的，也会这样做。可是，我们的世界并不同。。。同学也谈论过这个，我虚，同学也感到虚和罪恶。我是个自我化的人，都是在想自己的事，在表达着自己的事，同学看了这些。我没说什么，我说不出，内心有些紧张，我感到自己羞愧。我。。我，顿了良久，回不过神，耳根脸颊一下子红了，稍许又退了。他到现在还是那个他。

我是个善心为人着想的人，我总是要多看一下清洁工，劳作的人，我总盯着在街上或地下通道乞讨的老人或残疾人。我总想拿出一块钱给他，今天早上我很有勇气，我蹲下来，看着他，给他一块钱，他说谢谢。买完豆腐再看他时，他的眼神不安，恍惚着，不敢。他是一个老人，跪着，胡子稀拉着和眉毛一样暗灰的。我还像看到过他买过一次包子，问老板娘够不够钱。
我的村里有一个我的同龄人是残疾人，不能说话，头是歪着，身子斜着，想必现在手上已是很多冻疮了，真可怜，我曾以为自己能够帮他，我连自己的青春都不保，我怎么能以一个正常人去，我在他面前怕过，我看到他很痛苦无助过，他奶奶对我说过，要是他好，也和我一样背书包上学。上次回家也没和他打声招呼，我真的很责怪自己心里这样只去想却不能用行动来证明自己的美好。我也因此堕落。

好吧，明天！晚安！

一宁

接受就是无动于衷，不需要理解，只需要心不动就可以了，像动物冬眠，不吃不喝不外出寻觅，

接受了不如意事是改变的开始，接受了就知道接受的妙用了。

今日的境遇都是往日的因，不可能平白无故地被抹杀，只有随缘效旧业，并着眼于未来，改变当下能改变的。