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症状出现时我内心里就开始针对想的内容分析 试图说服自己不要去想 想是不对的 没什么意义的 分析所想的对象 找出一大堆理论去说服自己不要想这个问题 妄想把这些弄明白了毫无顾虑了才能去干别的事 就算弄明白了 可还是控制不住地去想 生怕忘了 所以想一遍又一遍 这只是针对对象而不是针对我想这个事儿 （为什么想） 慢慢的这个对象淡了 又有其他观念 有时候老的观念也会袭来 特别是生活中遇到一些事的时候 引起我的思想波动很大 好多好多感觉脑子很乱很乱 总想找个安静的地方好好梳理 不管什么对象和观念总之那种痛苦的感觉是一样的 主要是太敏感什么都看的很重有一点事就很焦虑 想把个个方面都做得很好 感觉很累头疼费脑 殊不知那样的话想不完也累死了
而且我也总是爱回忆从前 现在的生活儿中有和以前类似的情景 我就立马去回忆以前当时的情景去找当时的感觉 有什么事打扰了想不起来就很难受焦虑不安痛苦至极 我也知道回忆没用的也回不了从前 现在总感觉从前是好的 就不把握当下不在乎现在总之就是很痛苦 殊不知那样的话想不完也累死了 毕竟经历的也不少
当内心平静的时候就开始去想我为什么去想这些问题 我就开始研究强迫症 在心里分析它 分析我为什么得强迫症 分析它到底是怎么一回事 我时常想强迫症给我们带来这么大的痛苦为什么自己还是不放下 我总想找一个很坚决的理由让自己放弃强迫 有时候我自己对自己说你想这些有什么用这么痛苦你还想 这根本就是不正常的 但同时又担心着不想的话感觉怕点什么 不想了如何如何怎么怎么办 还天真地想想是不是可以带来其他的好处啊 感觉不想的话生活好多事都做不好了 感觉真的不想不行不想心里就很不踏实 看看身边的人不想不是也照样生活吗
前几年更严重我还去看过心理医生吃了一个月的药 那时候是当成抑郁症治的 去年一年我感觉很好没什么强迫症 我现在也回想好的时候的感觉真的很好 难道是药物起作用了吗 但是今年开始了又 是压力大吗 还是我的脑子真有问题啊 是不是真有什么器质性疾病啊 有时候我也控制不了自己的脑子 感觉想不想都是有它控制的 其实我陷入症状的原因就是想的太多了 想着想着就进去了
总之 想这么多分析这么多只有唯一的目的就是摆脱强迫症 直接不想它不就完了吗 你又不是医生专家研究它干嘛 我也想不关注它不分析它不研究它远离一切与强迫症有关的问题 让自己感觉没强迫症这回事儿 就不看重它不管它 但是这个病就是这样 这就是这个病的本质 就让你一直想下去 我们都试图靠想去摆脱它 总想这一个完美的理由让自己彻底放弃强迫症即使找到了而且还多的是而且很充分 但遇到症状显得那么不堪一击 顷刻间心中的那个理由倒塌了 看来还是得靠生活靠行动 我也看了森田的顺其自然 为所当为 就把这些观念不当回事儿它存在让它存在 不管不问而不是想办法逃避 不试图靠脑子想去解决什么 但是真遇到症状了就又去和它斗 知道的理论越多斗得就越激烈 实在坚持不想很难受 我感觉就像感冒了要吃药一样苦一时 这也是吧难受一时就可能会收获快乐 我能清醒地知道是不是症状那种感觉都是一样的 但是我坚持不了多久 就一直痛苦着 是不是必须把生活看淡而且需要更大的毅力 脑子思绪很乱反反复复改了好几次 |
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发表于 2009-6-26 14:25:51
