突然想通了

谢垒

你对他好坏，他也会对你好坏，这是互动的，可我们得不到人的喜爱却是个事实，下课了，网吧去吧，我只能交五块钱。网吧里很不舒服，输入法也不好，键盘让自己感到生硬，易产生强迫，好热啊，我的天。我知道无论你有没有，还好一下子下了一个自己习惯的，大棒了。无论你有没有放弃维持，不管你在不在徘徊，都不会愿意承认自己是这样已成定局。这说明你有巨大希望，可以实现自己理想的，不是他们说的懦弱没出息，有谁有我们这么不认输。我在我一篇日记里相对自己维持状态下（什么都有可能发生，自己却可享受生活的感觉）流过痛快的泪，除了初二一个午睡时流过委屈的泪后（之后我的外在生活吧，很光彩，我得了全校前三十，我做了一个梦，梦见自己小学看过的“小贝流浪记”，看到自己跑向阳光鲜花绿草地前方，说的不合心），第二次流这么痛快的泪，是吧，是这个意思，我可不能耽误自己要完成任务的时间，可见我在努力做这件事时的心理变化，我曾想过要有一个东西，可以把自己所感觉得想的都记录下来，然后分析一下就好了。我说我们有爱，没有忘记恩德，老天你却看好不看坏呢？，没有逻辑。我说强迫和苦痛是自己生活中最有智慧的。老天你是最有智慧的和公平的。我说我们不发怒，不愁眉，那淡淡的笑意，这是我们外在生活与痛苦不得解脱的自己极截然想反的写照吗？我最后说无论怎么样，好也好，坏也好，每个人不尽相同，一个人的不同时刻也不会相同，只求自己活下去，即使在崩溃中，在灾难中，我想如果真的在灾难中的话，我们这种状态再怎么熬法也会崩溃的。然而活一下子，就是一下子的共同精彩。你懂这种体会的，你在时刻想着别人好时会因内在不相合的状态有这种体会的。其实每个人都是双手握住认为会胜利的筹码，而两臂抱紧胸口的。这是从那本书上学到的。

谢垒

我从最开始那次给我开药的心理医生对我说“接受”，我把在住的地方的房间写时的一句听到的歌词写上了，之前写写上了，不过觉得这句特别。那边又唱着“有一个美丽的新世界在等我，那里会有天真的孩子...”我又迷惘了，怎么没出现强迫，我手下的键盘，我的左手边感到不舒服，有点触摸不到的空虚感。我可以胡言乱语，你也可以。我说它的时候有百分之二十三的可能不受到它的坏影响，想它的时候有百分之七十八的概率会遭到，多出的百分之一，应该是你算错了。我看到过孟刚所说的真实我，理想我，现实我的一句：你在听从理想我也好，听从真时我也好，都是自己的合情合理且必要的表达。我被自我弄糊涂了，我又会说这样说是合理的，可是什么的了。也许他所说的戳破一层朦胧的薄纸看到全新的世界是对的。其它的作为准则来遵循绝对不是永恒的，不然古人伟人所说的影响力远甚过现在。像那些疗法，也许是折磨我们“病人”，拿我们做实验，对不起，我又冒犯了一次，我会改正这种错误的认识的。

谢垒

毕竟自己要和自己曾经误解的世界，其实和自己所想的一样，只不过被自己不能承受的痛苦曲解了。我要和它同步，尽管现在和同学说话都感到拘谨，做简单的事都会令自己感到不舒服，做完了一件什么事都得不到应有的畅快。且强迫的危险时刻存在，空荡荡的却受够了的不舒服，说“不用怕”鼓励自己有用吗？这边又唱到“想爱就别怕伤痛...”你要体会人们都在体验的感觉。

我在4月2日时，在手机上写了4个小时，没提交上，闹铃就起来了，10:10我提醒自己要睡觉了，这种想法来自恐慌，害怕自己睡不着，耽误了，明天还要坚持的感觉。五块钱可能少了。我一时惊住了，对自己承诺18日后考试完再来说当时对维持状态迈出不同的一步这样感觉的体会。可这期间是痛苦的体会。

我说过一切在于自己，以后见分晓。崩溃后说过还是要接受，开始了好几天的若有若无般感觉的日子，强迫却明显起来，而且忘记发生的事，虽然努力很充实，也时常做白日梦，想痛了，我也不在意，心中的恐慌和外在努力做到的微笑成正比。反正痛了不在意，强迫了不在意。这是我最深的痛苦体验，虽然可以维持生活，可以维持微笑。你也想过种种方法，不知你做何感想？

我被自己吓怕过，你也能体会过，你不会挂着淡淡的微笑吧！我们过去在苦苦追求生活时，我们一遍遍说着自己可以实现幸福，失败了不知多少回，我们怎么是石头呢？这种状况就只有恶化的可能，没有转变的渴望吗？我们曾经是掉在泥沼中的石头，那种滋味，大家都可以体会到，但只有自己能懂。你想开心吗？

你看了后会有何感想，我们很关心将来的自己，不过到现在为止，我还感到自己可以让强迫不舒服或压力一闪而过，我相信在紧张，不爱说话，挂着不安的愁容的一段日子后我仍会相信今天做的努力。你我的内心很微妙，进行的事情令自己称奇或不解，这篇文章不是给你不确定的，而是给你想通的希望种子的。我相信它在任何顽固的石头地下都能萌芽。我刚才把被子拿到天台上去晒了，现在床上乱七八糟的，你会想什么？

谢垒

我爱着一个16岁的女孩，想必她早已经满16生日了，她没读书了
也许是我逼迫的，让她心灵受过巨大创伤，现在傍边坐了一个女孩，我连忙换行，这虚伪吗？也许是我真没想她得到的惩罚，她生活在一个疾苦的家庭，但她勤劳比别的同龄人善良。我们是这样认识的，其实我只想引出自己的生活现象，以用来做比较，我真该死。我一直说自己爱她，其实从来没想过她，对不起。当时我在高二，在放学路上认识了好几个和自己玩在一起过的小孩子，她对我有好感，谢谢你当时对我的好感，让我感到青春的兴奋。我欺骗着自己，同时也欺骗着这些朝阳的孩子，我也自责过，可是每天压力很大，自己和他们玩时，虽是在自己维持的状态下装得很，可那确实是自己内心的自己，只不过欺骗了他们，我写过一些鼓励的话给她，她当时妒忌我会喜欢比她活泼的另一女孩。对不起，我手淫时想过她，对不起，我很该死，我不该死，我想还有更多的要自己面对，后来我不断变化着，孩子们也觉得自己和我在一起不舒服，断断续续的，不过还是和几个还是好伙伴，现在也许他们已忘记了这个不好的人。我不断的写一些维持自己所谓的快乐生活的方法给她，到最后，她骂我，她大声说着恨我，她的同学也劝我不要再写那些东西给她了，她都撕了，我惊住了，可就是醒不来，直到3月中旬，没有课上我回去了一次，这一次我刻苦铭心，我是带着“默默忍受，实事求是”维持自己回家的，第二天我就去了她的家，首先看到我的是她的奶奶，她说我还记得你，你总是来看我，我也一直盼着你。她中风瘫痪了，身上很痛，没人照顾，她恨我后，我来和奶奶说过多回话，我说有希望的。我现在感到痛楚。我和奶奶说了一阵子，而她正在房间里搞莲子，我很心痛，我后来和她出去了，我说着莫名其妙的话，她流泪了，我向她道歉，说自己知道她内心的伤害，后来我们相互笑着几回，和心动，现在感到心痛。我对她说我有信心迎接将来，我以后毕业了和你一起去做事。我说能做你哥哥吗？她说能，谢谢。后来我把手搭在她肩膀上往回走，她比我矮一个多头，不是很漂亮，但我说，你是在我青春中最关心我的人，对我很重要。现在感觉还是别扭，相信她听后也是莫名其妙，有点不舒服的。我能怎么办？生活已给自己这样了，况且自己生活糟糕还好，可它是个未知数，能怎样呢？现在没有心情做比较了。

谢垒

在我家的一个队里，有一个比自己小几个月的不会说话，走路困难，别人都叫他傻的同龄人，我时常和他在一起，是自己想让自己和他在一起，他身体畸形，在自己小时候总笑他是蠢子，对不起。在小时看到他也无知地手淫过。我不懂他那样做的意思，我笑他还穿着开裆裤。上次回家，和他接近时，发现他也有强迫的症状，我一时也呆住了，不过一下子，仍相信自己的维持，我也在欺骗他，我也欺骗着自己的爸妈和亲人，可又能怎么办？他小时很活泼，可现在我有好几次看到他无力地站着或一个人，或看着小孩玩游戏，他脸上的渴望和悲伤，相对于自己来说是自己是相形见绌了。

高中怎么过来的，太难说了，面临高考的朋友，你们没有生病，只是自己正走向挫败的道路，结果出来后，自己仍是茫然糊涂的，高考对每个人来说并不那么重要，如果你处在这个时期，无论你患没患病，你要想到大家和你是一样的，你别太在意自己没必要的内在正常的活动就行了，你会有收获和感觉充实的。都会得到一个合理的解释，让欠缺的感觉得到补偿的。其实走在你前面的比你懂不了多少，大家都一个样。我说不全面了，我会为自己生活努力的。

最后是自己昨天最后一个站在讲台上紧张兴奋地发表的开学典礼文，在以上我的现实生活的经历中也许你能发现自己生活也是这个样子，你想后为自己正在的状态感到害怕茫然，相信那粒种子，实际上你也不要逼迫自己相信，你心中的希望也会鼓励你自己进行下去，我唱一首英文歌，“唱啊”，有一个同学正想欣赏鼓励我唱，我张口就来，兴奋笑着：“Are you sleeping,are you sleeping;Classmates,classmates; Morning bells are ringing,morning bells are ringing;叮叮咚，叮叮咚。你正在睡吗？同学们，早晨的闹铃正在响起，叮叮当。

我想这正是由坏变好的转变时机，两只老虎的调子，我们一直寻找着尽快解脱或站起来之法，该怎么结束呢，好累，强迫是时而有的，你要为自己所干的担当负责，而不是一味的饱尝本来就有的强迫之苦。

谢垒

没想到复制这么容易，令人兴奋。我成功了！

阿里河

正所谓难者不会，会者不难。找到那条通往康复的路很重要。那天路就是接纳。

nannan

人生就该有自我纠正的勇气