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大家好,我不是这里的新朋友了.
大概我在半年前来过这里。之后我没有再来，因为自己的症状好了好多。几乎忘记了所有的痛苦。
08年底，我来了美国。
新的环境，让我的症状重新出现了。
刚到的第一周，我每天早上醒来，晚上睡去，一个人呆在宿舍的时候，都要哭泣。痛苦流涕的那种。
我试着去找朋友，却没有找到，无论是美国人，还是中国人，在这里都形同陌路。
我彻底陷入了低谷之中。
我从小性格随母亲，懦弱而且自卑。
父亲性格强势固执，语言暴力，掷物暴力，冷暴力，表情暴力。对我是批评教育和严格要求教育。
从小，唯一的生活主题就是学习，成绩，考试。或者是逼我谈钢琴。
可是他们从没有教育我，该怎么学习，该怎么快乐，该怎么玩耍，该怎么去生活。never
我从小朋友很少。
高中的时候，把童年这些阴影全都爆发出来了。因为与同学发生误会，同学与他的朋友都不理睬我，生性敏感的我，自闭了。加之高考。父母对我束手无策，却要求依然严厉。这段经历加剧了我的心里疾病，而且，让我对人类有了很强烈的不安全感。我从此很难打开心扉。而是活在自己的想象里。我给自己施加高压，每天给自己挑刺，看到别人就想别人比自己好，以此逼自己。
入大学之后，情况依然如此。
学校离家近，每次周末回家再上学，都哭的死去活来。因为，我觉得我去上学时我为鱼肉，人为刀俎。人都是不好的，要害我的。但是现在想起，好后悔，好怀念学校的饭菜，好怀念那些个周末我从未参加的聚会。
大学临近毕业，我感觉自己倒是打开了心胸，因为送同学，难免真情流露，终于发现，人还是好的。后来，为了来美国而申请学校，也让自己有了很大的进步。当时，我也挑战了父亲，因为父亲以他的暴力逼我高效率，我终战胜了父亲。不再像孩子时候那样害怕他了。
但是
但是
但是
到了美国之后，我好像记忆出现了断层，终究，又迷失了。无论是美国人，还是中国人，我都没办法融入他们的群体之中。我重新回到了以前的自己。连着哭了一周把有。
一直到现在，才有所好转。
我想，我是因为童年的压抑和少年的伤害，而选择活在想象里，不接受现实的生活吧。
我想我会好的，大家帮帮我，分析分析
我特别想像“一个人的精彩”唱得那样生活，心理上独立的，经济上独立的，华丽的嚣张的过自己想要的生活，这里说的嚣张，是没有任何压抑。未必真的是嚣张。或许别人觉得，但在我，只是舒服。 |
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发表于 2009-1-24 06:28:26
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