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我的家很完整 然而并不快乐
爸爸妈妈因为没有空 所以我几乎是一个人在家渡过了童年 并且要练习很多数学和英语
上学了 我很开心 可是小朋友们并不怎么喜欢我 因为我显得没他们那么独立 我很依赖妈妈
我小学的老师都很缺乏爱心 不仅一次受到伤害
我的爷爷奶奶也都不怎么关心我 因为我家比较穷 而我的姑姑都嫁得好
现在事情都不一样了 我的爷爷去世了 他想对我们好 可惜他已经走了
奶奶也在对我们好 可惜我觉得她好陌生
势利的小学老师们都不会再出现
那些讨厌我的小朋友也都各散东西 大多数都没有继续学业
我现在读大学 可以自由地去了
然而其实我一直很阴暗 不随时间而变淡
我会忍不住回忆那些不好的事情 例如我小学时曾经被异性骚扰
面对感情会选择逃避 如果一个喜欢我的人多烦了我几句 我就会变得很讨厌这个人 我宁愿被人一辈子怨恨也不要被人喜欢
之前有过一段网恋 我是真的 可是遇到了个不怎么用心的人
两年后我清醒了 可是他突然又找我 于是我连怀念的情绪都没有 又变得很讨厌这个自己曾经那么喜欢的人
我经常会不由自主地想象病菌的样子 我很喜欢洗手
穿衣服、穿鞋子我有一定的顺序 例如我要先穿右脚 我觉得先穿左脚会导致不幸
我觉得自己很啰嗦 总是担心没有落实好 于是不喜欢跟人分担任务 觉得自己做反而没那么多压力
我如果看有字幕的节目 我的眼睛会不由自主地看那些字并且数清是奇数还是偶数 如果字幕太快我没有数清我会觉得很不舒服
看到一个人走在河边 我会突然想象自己把他踹下去了
看到刀具我会想象它金光闪闪的样子
我大多数时候食欲很好 有时候则会觉得自己头痛或者有呕吐感
我怀疑自己的性取向 我觉得自己是双性恋的
我总是觉得男人很庸俗 但是对女人的好感并没有强烈到让我完全不去看男人 有时候觉得有些男人还是挺好的
而我的试探性问答 几乎没有人会接受这样的我
我发现我的体重一直在下降
每逢考试我就觉得压力很大 给自己很多学习计划和任务 完成不了我就觉得很罪恶
如果我知道下午有事情忙 我中午觉就不会睡着 尽管我躺着
跟异性和陌生人的相处让我觉得窒息 我尽力让自己显得优秀 然而另一方面则觉得自己很笨拙
我一时觉得自己容貌姣好 一时觉得自己很糟糕 在优越感和自卑感间挣扎
我觉得很辛苦 我想我怎么不直接疯掉
可是我偏偏还懂得用积极的句子鼓励自己 在人前让自己看起来很积极
其实我对很多事情并没有什么兴趣 或者说没有信心
但是我又觉得我不去接受那些事情我以后的前途就不会好
于是我逼迫自己在我认为的功利道路上走一会
别人认为我是细心 认真
其实我总是在担心出错 担心没有按计划 我会慌张
出了一点点问题 我都会觉得很内疚很内疚 其实并没有那么严重 有时候其实根本不在我的职责范围内
我看心理学的书 希望解脱 结果越看越觉得自己真的挺严重
我的抑郁测试68分 一个跟我玩得好的同学38分
我如果有几天不写日志就会觉得浑身不自在 不能专心学习
有好听的歌好看的文章 我一定要收集起来 不然也是浑身不自在
我目前选择用期末考试的压力麻木神经 让自己只记得复习
然而偶尔的矛盾还是不时进入我的大脑
我不知道自己属于什么问题
我喜欢看关于死亡和恐怖的东西
我觉得能够爱人的人是幸运的 然而他们的爱情的信心则是可笑的
选择孤独了那么多年 时好时坏 |
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发表于 2008-12-13 16:08:12
发表于 2008-12-13 21:11:33
楼主