我是不是强迫症？

青青雨

我不正常已经十年了，现在才知道最开始的症状叫余光强迫，它现在也一直存在，但紧跟着它出现的一系列现象却不知是什么。它主要的表现都反应在我的脸上，当时我还在上中学，一次听到附近一男女同学在打闹，不知为什么我忽然觉得脸上露出了一种吃醋的表情，控制不住的涌了上来，可怕的是被那个男同学发现了，他很不自在，我也很恐慌，我跟他们不熟，也没说过话，不明白自已为什么会那样，更要命的是从此以后，我又多了一件事，那就是每次在那对男女打闹时，注意自已的表情，可就像条件反射一样了，只要一听到他们打闹甚至说话的声音，我那表情便涌了上来，而他们简直每天都打打闹闹，因那男孩子离我座位有些近。再加上那男同学每次都看我的表情，真是痛苦死了。那男同学像是更难受，我感觉他极为注意和在意这件事，以前他看上去平静快乐，以后的这段时间他精神简直快崩溃了，笑起来的声音像哭一样，我恐惧极了，因为我知道是我造成的，可我就是控制不了自已的表情，他们打闹关我什么事，男同学的痛苦我理解，可我就是不理解我自已。以后的情况越来越严重，耳朵只要一听到一男一女在说话，我就会露出吃醋的样，幸好很多人没发现。那一年毕业后，我就一直呆在了家里，这种情况漫延到家里，我的父母一说话我也那样了，因为伴随着吃醋的情绪，我肯定那一定是吃醋的表情，再加上因为恐惧而极力压抑，变成了压抑不住的吃醋表情，使旁人看起来，肯定更会误会为是我的真实情绪了。

青青雨

现在这种状况不太严重了，以前好像别人越注意我的这个样，我就越容易出现。有一段时间简直就是他们看出来的，他们在那种情境下那样不自在的看我，提醒了我，若他们不看我，不知 道这件事，或对这种表情毫不在意，我想我也不会这么严重。
  现在我更在意的是另一种莫名其妙的情绪，在我的少年时期，我就对公认的那种漂亮男孩特别注意，他们从我身边经过，我都会有一种极快乐的感觉，可后来我发现不光是快乐，还带有一种很不自在的感觉，非常的不自然，我都不知道是什么样，周围没有一个女同学有我那样，她们只是有一种不好意思，害羞的样。我自已只感到自已的样子很丢人，很失态，却不知怎样控制，对他们可能是一种害怕的情绪吧，反正挺难受。后来随着上述症状的出现，光揪心症状了，它也没太严重影响我。可是不知何时，这种情绪莫名其妙的强烈出现了，它的对象不只是帅男孩了，男女老少，不管美丑，我都 会见到他们时出现这情绪。当时也很奇怪，但由于极度的恐慌，也无心思索。另外对我的家人也这样，我还有一种强烈的负罪感，别人极度的难受样，冲我吐口水，使我更这样认为，可是却对自已无能为力。
  我之所以不确定是不是强迫症，是我了解到强迫症者对自已的症状都是老想着，想忘也忘不掉，而我在那情绪过去之后，不但回忆不起当时的思想，在它不出现时，还想不起它来呢，只知道是一种另双方都难受的情绪，在它过去后，我想好好分析它都无从下手。只记得那个过程中我在极力控制，努力压住那种情绪，或许是那个过程中脑子在极力甩掉它，才没让它进入记忆吧。虽然每次都极力控制，但别人还是清楚的看清了它，对它极为排斥，厌恶，我曾经努力的向家人说过，那是我控制不住的，可能是病，但家人仍然认为那是我经过思考想出来的，他们不相信我控制不住，也不愿和我谈论这事，他们只愿见到我平静的表情，哪怕是悲伤的，只要不是那样就行。我一直不知道 自已到底是什么表情，那种引发表情的情绪怎样思考也弄不清楚，只看到每个见到我那样的人都极不自在，并在下次见到我时，极注意我，若我状态好，恰好是轻松的样，他们高兴的，舒心的样，说明我的样让他们精神极压抑，我的表现直接影响着他们的情绪。我在状态好时，感觉脑子很轻松，我会跟着一起高兴，但这种状态从不持久，在我毫无准备的情况下，它又会出现。

青青雨

我的样子让所有人不愉快，最近我发现他们都从我的那样子中想到了性，因为我结婚怀孕了，在我照例像往常一样有不舒服表情时，他们比以往更不自在，在我那情绪消退后，他们也不像以前那样跟着轻松一阵，反而非常 不自在的看我的肚子，所有人，不论男女，凡是“熟悉”我那样的人，都 不自在。每个人都恶心的不愿看我。使我感觉难道我那情绪跟性有关吗，开始我很愤怒，不以为然，那情绪出现时光控制和恐慌了，也没时间想啊。事实证明，的确我的样让人想到了性，可我却不知为何会这样，那是不是我的真实情绪，我真想弄明白我那到底是什么 情绪，是由什么引起的，是无法控制的强迫症或是什么恐怖症，这样我心里还舒服些，还可以理直气壮的说这是病，和我没关系。可若真是我的思想有问题，人格变态，那我还有没有救呢？

wl139321

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我来解释一下，个人观点，仅供参考！！！
你又没病我不敢下结论，但是你有严重的性格问题@@你以后要注意了%%%别再发展了，你是不是结婚生子了？为你高兴，但愿生活的吸引了吧你从疾病的手中拉过去，你要完善性格，你太在意别人的想法和单发了，你的错，其实每个人都只关注自己，那有那麽多时间和精力想你啊！你是自作多情罢了！！以后别在意别人的眼神了，ocdcn.com/read.php?tid-5181.html里看看学学，就会学会怎没生活了！！
好了，lucky!!!!!!!!!!!!!!!!!! [s:1]

青青雨

可能我没有说清楚，这 很复杂，很严重，影响了我与人的交往，我从小就不会与人交往，从那以后，简直与世隔绝了。我与家人之间也变得很不正常，我的样子让人产生不自在的感觉，比如看电视剧时，就算没有什么性啊什么的，就是出现什么“爱”呀，“喜欢”呀，“想你”呀之类的，若我在那儿，家人就会很不自在，以前是不这样的。我的样子可能让人对这些很敏感了。我还不喜欢与人有亲密的关系，家人也不愿和我太亲密，那种情感上的亲密让彼此很尴尬，而且我那情绪使彼此产生一种乱伦般的恐惧，一次夏天，我换上了一件露肩的背心，父亲见了，便明显的不自在，很尴尬，而别的人无论穿怎样，父亲都不这样的，就像现在我怀孕，那些人便很容易不自在，那么多怀孕的人，为什么我怀孕使人不自在呢，明显是我的那不正常情绪惹的祸。我以为事情会像我开始认为的那样，家人会对我的怪样渐渐习惯，因为他们是最清楚的我对谁都会出现这情绪，我对我家亲戚，附近的邻人，甚至不熟悉的，都出现过。但我家人反而变得越来越在意和排斥了。他们对我的样愤怒，恶心，还有恐惧，我看出他们的精神都被我折磨的快要窒息又无可奈何，我一提到这，现在父亲便露出憔悴恐惧的样，我是家里人的心病，他们都不敢面对我的病，提都不会主动提，心里却极在意的。所有人的反应让我觉得我很恐怖，很恶心，以前我对自已的样其实并不像强迫症者那样时时想着排除它，而是在它过去后就不去管它了，便努力甩掉它带来的难受情绪，去做别的事。可它并不会永远消失呀，在某时又会出现，而且它神出鬼没，毫无规律，有时取决于我当时的状态，有时决定于对象，有时是当时的情境，要看我的脑子注意力在哪儿了，有时它出现了一会儿，又因一件小事使我转移注意力把它压下去了，有时又在我认为自已状态很好，决不会出现情绪的情况下，又因某物或事间接联想什么的又跑这来了，有时状态极好时，就是外界出现极敏感的诱因，也不会出来。很多时候它快速的出来，都不知道是因为什么，因为脑子什么也没有想啊，像条件反射 了。我现在意识到它是那么的伤人，其实我也一直回避着人，因为我也知道在人际中露出那样很丢人。每个人又都那么在意，见了我那样，就算我对他们友好，他们也不领情，还露出厌恶，若我不出现那样了，他们反而会主动的对我友好。我看了两个心理大夫，第一个说是强迫症，让吃药，第二个说有强迫也有恐怖，他的样子让我觉得自已非常严重，好像没救了似的，他还承认他无能为力，建议我住院，还强调说住院部的大夫都是博士，让我更恐慌了，我的社会功能的确是完全丧失了。的确很多人看我像异类，包括我的家人，我很想回复正常，但又不想花家里的钱去住院，我想如果我在没靠他们的情况下，自已给自已看好了，他们肯定会对我刮目相看，我不想让所有人厌恶疏远鄙视我了。可那第二个大夫却说靠我自已的力量没希望，还说别再看心理书，别上网查这方面咨料，反会越看脑子越乱，他一说这我便不相信他所有的话了。首先麻烦哪位帮我分析下我的症状呢？