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在百度知道里搜索关于“强迫症”的文章，找到了这里。。。不知道为什么，一种感动从心里升起，差点掉落眼泪。。。
其实知道自己有强迫思想已经很多年了，有一段时间情况有一点好转，但是最近这两年情况确俞加严重。
看到强迫症的十几条症状，发现我符合里面10条以上的标准，虽然有所准备，但还是很吃惊。。。。
正如文章说的，没有体会过强迫症的人永远无法体会患有强迫症的痛苦。我一个亲戚是重度患者，他的亲人很不解他为何拘泥于种种小事无发自拔。但是我能理解他的痛苦，我自己的痛苦，常人无法想象的痛苦，瞒着身边的人强颜欢笑的痛苦，我不想因为自己而影响到家里人。。。
强迫症的特点我想站里的人都很了解了，我说说我吧：
一件别人1秒种能做出判断的事情要想一年，而且就算是正确的判断，大脑也会想方设法的找出推翻的理由，然后我又开是寻找下一个理由，陷入无尽的死循环。。。。然后我开始做出错误的判断，这下好了，错误的判断产生的结果可能有几种，但在我这里能产生10万种灾难性后果，一个后果被我推翻后一个新的坏结局又产生了，无穷无尽。。。于是我每天无休止的思考，思考怎么推翻这些灾难，变的不信任，一个客观的事实被我犹豫了几万次，不断的找出客观的理由，比如我在哪一年哪一天做了什么事情，我会反复思考有没有做过，甚至去事情发生的地点去不断考察，即便这个地点离我有几百公里远。。而且就算我找出了理由，过一段时间后再想起来也会被完全推翻。。。
不知道其他的人怎么样，我的强迫只针对一件事情，如果出现新的强迫事物，以前的强迫事物突然变的简单起来。。我立刻就想通了！。但是不幸的是刚刚新的念头又想不通了。 。。。
最近我困惑的事情。。。。
我很担心一种叫爱滋病的疾病会发生在我自己身上，1年前开始担心，和别人打球蹭出了血，和女性朋友接吻，用手挤脸上的唑疮流出了血，都会使我联想到我会感染HIV，我甚至专门去献血车上献血，目的是看看我是不是有感染。。。虽然献了血我还是会不断的担心。。
前天出差在宾馆里，我大意的（说是大意的是因为我一般很小心）坐了抽水马桶解手，而且没有加坐垫圈，虽然我用纸搽过马桶的瓷砖，但是现在想起来我会不会因此感染HIV？上网查了很多关于HIV的资料，但是他们的说法对我不管用，我很担心自己，想去做HIV试纸检查，但是说HIV的窗口期有6个月，6个月后才能得出完全正确的结论。。。
看来6个月我又要不停的给自己找有还是没有，有的可能和没有的可能这些毫无意义的事情了。。
大家帮帮我吧，就算对我无效。我也感激大家，我的内心已经痛苦很久了，我不想在隐藏下去了。。
在最痛苦的边缘我曾经想过死掉算了（做出租的时候想推开门来跳下去）。但是还好这种念头还不严重。。
先说这么多了 |
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发表于 2006-9-4 16:21:26