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我小时候体质差，罹患过多种严重的身体疾病。患过脑膜炎，最严重的时候高烧不退，整个人处于昏迷状态，被医院发出病危通知，最后竟奇迹般的康复了。并且没有明显的后遗症。医生说，像我这种病，十个孩子里只能存活一个，而我就是哪个幸运儿。我从小性格内向，很腼腆，胆子很小，很敏感。小学六年波澜不惊的过来了，其实在小学，我就出现了神经症的萌芽。非常在意别人的看法，而且与人交往很容易羞怯，特别是女生。说话时，不敢直视对方的眼睛。小学学习成绩很一般。上了初中，我母亲成了我的英语老师。我在学习上特别认真努力，学习成绩进步的也非常明显。学习直线上升。那时候老师评价我是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。在初中，我的神经质就很明显，特别是与人交往方面。上课回答问题的时候，由于我反应特别快，就爱在老师已提出问题之后，立刻抢答。为此经常受到批评。可能是由于从小我身体方面就很自卑，所以我特别爱显示自己的能力。特别在意别人对自己的看法。初中，对女生产生了好感，想与女生交往，但是很羞怯，不敢主动。曾经写过一封情书，教别人给了我喜欢的女生。自己每次看到那个女生，总觉得对方很关注自己，就很羞怯敏感。还有一件事情，请我记得特别清楚，就是我上厕所的时候，只要边上有人也在上厕所，我总是担心他看我的生殖器，总觉得自己生殖器发育不好，有些畸形，害怕教别人看见，然后评论。于是紧张的尿不出尿。站了好久，就是尿不出来。然后自己假装尿完了，除了厕所。过了一会儿，乘着别人没注意（生怕别人看见我连续两次进厕所，害怕别人说我有毛病），再次进入厕所。有几次时间来不及了，都没上厕所，就跑进了教室。憋了一整节课，才跑到厕所里解决。我发现我从小就很爱观察别人的举动，特别在意别人是否关注自己，在意别人的看法。中考，我以全校第二的成绩考入了一所省级重点高中的奥赛班。当时我的中考成绩在全县前二十名。在中考之后的哪个暑假，我在看《挪威的森林》那本书的时候，有了第一次手淫。我对性特别渴望。特别关注女性，特别是漂亮的女性，有时候还幻想着与漂亮女性发生关系。那次之后，我开始了漫长的手淫历史。接着，高中开学了。我当时和我母亲去学校报名。我走在学校里，觉得特别自豪，特别有优越感。憧憬着能在高中在学业上取得更大成就，当时踌躇满怀。高一开学了，进行了一个星期的军训，一切都很正常。过了几个星期，我记不清了。好像是在一节数学自习上，我的强迫症爆发了。仅仅是因为一条直线，我的强迫症彻底爆发了。看到老师在黑板上划的直线，看到直线很粗。当时脑子就想，直线怎么有粗细，还占据着面积。可是自己又给自己解释，老师用的粉笔粗，画出来的线当然粗了。直线只是个象征意义。可是直线有粗细这个想法总是萦绕在我的大脑中，我明知道没必要，于是拼命解释，排除这个想法。弄得我根本无法学习，我一见到几何图形，就出现直线有粗细，占据面积的想法，总觉得几何图形不精确，就感到焦虑。可是我很清楚这是没必要的。我为了不让自己产生那种想法，甚至找到了初中几何课本，专门查找线的概念。当时解释之后，心里感到舒服些了。可是之后，还是焦虑。记不清过了多久，一个新的问题出现了，替代了直线的问题（后来我才知道这叫强迫的泛化).开始强迫化学中的离子反应。在一节化学实验课上，当时做的是离子反应试验。是用硫酸铜和氢氧化钠反应，生成请氧化铜沉淀。我把两种溶液混和之后，烧杯中出现了蓝色沉淀。我当时觉得化学真神奇。我脑子中当时就无法理解这种现象了，就冒出为什么。不解释原因，我心里就很难受。可是在初中，我就学习过离子之间发化学反应的条件。我自己也非常熟悉这个反应。为什么到了高中，我好像突然不理解离子反应了呢。我于是反复给自己解释两个离子之间发生化学反应的条件。以至于，一上化学课，一见到有关离子反应的内容，我就焦虑。我为了让自己不再想，环节这种焦虑，我翻出了初中化学课本，给自己解释离子反应的概念以及发生条件，而这些内容，我自己是非常清楚的。我甚至专门跑到书店，翻教辅书籍，查找有关离子反应的内容，反复给自己解释，来让自己不再穷思竭虑这个问题，来告诉自己这是没必要的。不知道过了多久，新的强迫又出现了，当然之前的强迫内容感到迎刃而解。觉得以前的强迫根本无意义，没必要。又开始为新的问题而强迫。在看书的时候，时不时会遇到几个排版印刷错误，错别字。我就展开联想了，万一是书上哪个关键内容的关键字印错了，导致我学错知识，那怎么办。一个字的错误会引起一个词的错误，一个词的错误引起一句话意思的错误，会给我造成误解，导致我学错知识。我就产生了恐惧。我甚至见到书上的每个字，都觉得像是印错了。觉得每个字都不放心。甚至见到教科书上复杂的公式，我担心里面某个关键的字母打错了。我就想呀，数理化这些学科要求严谨，特别是公式，容不得半点差错。于是我对书籍上的文字差错产生了恐惧。这个问题的强迫占据了我高中的绝大多数时间。可是我内心非常想认真学习，想看书学习。可是 我又担心由于书籍文字的问题导致我学错知识，给我带来误解。有的错误我可以认出来，加以纠正。万一某些错误，我没发现，给我造成知识的误解怎么办。内心就很矛盾。我以前很喜欢看课外书。强迫最严重的时候，我甚至连小说都无法阅读。万一书上印错文字，把主人公的名字弄错，把一些关键情节的意思弄错，给我造成误解怎么办。书籍是知识的来源，看书又是学习的必经之路。可是我对书籍产生了强迫，叫我怎么学习呀。后来，大概是高二上学期。我发现我买的一本英语词典里有几处单词的拼写错误，而且是非常简单的单词，我一眼就能认出来。我就想呀，这些认识的单词错了，我可以纠正过来。万一那些不认识的单词错了，我却不知道，把它当成对的了，造成我错误的记忆，怎么办。我到底是相信不相信词典，不相信吧，我有很多生词需要查询。相信吧，万一受到误导怎么办。心里就很矛盾。英文词典这个问题是我的强迫发展到了高峰极致。直接导致我不得不去医院进行治疗。我父亲带着我到西京医院身心科，医生听了我说的情况后，诊断为强迫症。开了左洛复，叫我回家坚持服药治疗，定期复诊。我回到家，还在坚持上学。已经到了高三了。同学们都很努力的为高考复习着。而我还是很严重的强迫焦虑着。之间我又多次到医院，医生开了多种药物，可是我的病情还是不见好转。医生建议我住院进行治疗。于是我休学住进了精神科病房。住院还是以药物治疗为主，期间我还做了ECT电休克疗法。住院期间由于远离了学校环境，焦虑有所缓解。住了20多天，我出院了。回到家休息了几天，又回到了学校。但是焦虑强迫太严重，只好回家休学。一直在家里休学直到高考的来临。第一次高考，分数离二本线差20多分。录取时没被录取上。我父母想让我上个学，有个文凭将来也好找个工作。再次逼着我到学校里去补习。我是极其的抗拒，不想去学校补习。可是父母硬是逼着我去了学校。我父亲脾气暴躁，还说了很多难听的话。说我活着连狗的不如，还不如去死。还用脚把我从床上踢到地上。真不知道补习那一年是如何度过的，简直是度日年。每天由于严重的强迫，焦虑不堪。满脑子都是英文词典，以及里面的差错，还有差错带来的影响。自己还反复解释，来告诉自己这是无意义的，来摆脱这种焦虑。由于焦虑严重，我实际上根本无法学习。很多时间强迫累了，就趴在课桌上睡觉。看着同学们努力地复习，为这心中的理想奋斗着，我心里真是矛盾极了。我无时无刻都希望能够全身心的投入学习，可是无时无刻都强迫着，焦虑着。终于迎来了第二次高考，成绩还不如第一次，只比三本线超出11分。最后被一所大专录取。我由于强迫焦虑很严重，去了那所学校。但是又回来了，没去上。在家一直休息着。眼看着新学期又快到了，我父母又逼着我去学校里补习，我父亲说他怎么也无法理解，学校为什么对于我是那么的恐惧。他们希望我去补习，争取考个学校。不希望长时期呆在家里。我父亲甚至说，如果我不想补习，那就出去打工。他们不想一辈子把我像狗一样养着。于是我再次走进了学校。坐在教室里，终日焦虑不堪。每天就如同身处炼狱一般。上了几个星期，由于我坚持不去学校，我父母才带答应让我回家休学。第三次高考结束了，我的成绩又下降了。只比三本线超出5分。这次被西安一所三本学校录取了。我父母终于满意了，欣慰了。而我遍体鳞伤。相比于强迫症，学习成绩简直不值一提。没有了健康，没有了身心的和谐，就没有了一切。学习根本不重要，身心健康才是最宝贵的财富。其实我父母也是好意，他们不希望我长期一个人呆在家，连个交往的人都没有，对性格影响不好。他们希望我考个学校，起码和同学们交往交往。不至于一个人变得孤僻，心里变态。我现在强迫已经泛化了，不再强迫学习上的问题了。由于我经常在家里上网，开始对电脑和电脑软件产生了强迫。经常上网，电脑有时候就会出现一些这样或者那样的问题，应用程序错误，内存指令不能为read脚本错误等提示，死机，蓝屏等电脑故障。我见到这些提示，就想到系统是不是有问题了，于是就对电脑操作不放心了。对电脑运行的软件也不放心了，害怕他软件运行中出现问题。我就想呀，计算机程序是一环套一环，是很严密的，容不得半点差错。于是我只要见到计算机出现差错的提示，就上网去查原因，就是图去解决。反复重装系统，反复系统还原，反复写在安装软件。最近我还疑病。由于我有长时间手淫的历史，最近出现了尿频，尿不尽的症状。而且有一次勃起的时候，左侧睾丸感到疼痛。我上网查了一下，就担心自己前列腺和睾丸有问题。就担心自己前列腺炎和精索静脉曲张。而且穷思竭虑的担心这些病带来的后果，心里就非常恐惧。特别是担心自己将来不能生育。精索静脉曲张会导致精子成活率降低，严重的会导致不育。前列腺炎发展下去会成为前列腺增生，甚至前列腺癌。中日惶惶不安。以上就是的强迫经历，未来还会继续。会不会好起来，我现在没有看到一丝曙光 |
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发表于 2008-9-27 22:04:29
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