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我是新来的。
正如你们所看到的，我又失眠了。现在是早晨5点58分。
如下是我自己总结的症状：（我可能会没有条理的说）
首先 失眠 整夜整夜的 而且每当到半夜的时候就会很害怕 不知道自己在怕什么 而且很多都是自身想象出来的东西 不敢一个人睡觉 要是有另外一个人陪同 我会睡的很好 我家是北川的
地震以后 就一直没有睡着过（一个人的时候） 如果要睡 也必须是开着灯睡 可我自己总结的和地震没有多大的关系 或者是潜意识里面有了 只是我没有察觉到而已
再次 我爱好广泛 这本来应该是一件好事情 可是它们却常常让我自己烦恼 我常常为了要把一件事情记在什么本子上面烦恼很久 因为我做事很有规律 而且分的都很清楚 前段时间为了让自己平复一点 我就使用了一个方法 把自己喜欢的东西都写在一张纸上面 然后排个顺序 先做什么后做什么 还有主次之分 可是没过多久 就不会看这张纸了 似乎当时写上只是给我的心带来了平静
还有 我上大学以前 从没有发现自己有什么心里疾病 我认为我的受影响力超强 我大一的时候身边有两个很好的朋友 很早很早就认识了 有一个还是从小学就是同学的关系 我们大学都是一个班的 A有自残倾向 喜欢写东西 喜欢摇滚 （后来我也喜欢摇滚了 我也喜欢写东西了 而且频率很高 大学之中也有过自残现象 但是现在完全没有了）B 从小就认识的 她因为家庭因素有一点自闭 不爱说话 整天都不知道她在想什么 现在完全是同性倾向了 而且已经和女友交往了两年多了 （我们一起抽烟 一起写日记 互相交换看 ） 之后A退学了 B经常不在学校 就剩下我一个人了 还好寝室里面大家关系都很不错 可是面对她们我完全不会说起我内心的一些奇怪的想法 渐渐的内心就变成了我一个人的世界了 我常常和内心的自己说话 写或者默默的说着
每天上课下课形成了一种习惯 走路的时候喜欢一个人 听歌 低头 因为这样常常还和车子相撞
因为A和B我开始对心里产生了兴趣 有时间就会在图书馆看相关方面的书籍 在网上也有查过资料
但始终不是了解的太清楚 因为我想帮助她们两个 可到现在没想到的是 连我自己也深陷进去了
还有每次上课 我都会提前走出寝室 下课也是最后一个离开 因为上下课外面是人山人海的
我害怕 我害怕面对那么多和我同龄的人 不知道为什么 这可能又是我自己给自己的设定
最后 有一段时间我甚至怀疑自己是不是同性恋 因为在大学里面 我根本不和男生来往
即使是和寝室同学一起出去玩儿 有男生的 我都不会和他们说话 有段时间我想的是要找一个男朋友了 于是寝室同学帮忙介绍了 可是一旦接触 我就会觉得别扭很别扭 说不出来的感觉
但是看到同性恋想象同性恋 自己又会觉得恶心
补充 我很不喜欢和生活中的朋友说我心情 尤其是内心深处的感觉 不知道为什么
我喜欢在网上说 而且都是陌生的人 我觉得这样比较安全 我不是怕身边的朋友嘲笑而是觉得她们根本不会理解我 喜欢旅行 我老是想象在旅行中 和陌生人谈天说地
光是用想象的就觉得很畅快 喜欢音乐喜欢电影 对影像的东西很容易被左右 尤其是看到自己觉得很好的电影的时候 会被情结困住 很久都不能缓过来 喜欢写东西 喜欢文学
现在大四了 其实我一点也不喜欢北京这个城市 可是我在这里上了三年的学了
现在因为家人很期待我在北京找工作 所以硬着头皮就来了 对于人际关系很矛盾
因为我一直一个不太会交际的人 生活中的自己不主动 我想回家 可是不知道怎么和家人交代
或许在家人眼中 我是正常的孩子
好了 这个是我目前想到东西 我很想去看医生 可是我怕家里人担心我
我一直觉得心里疾病很正常 也不觉得看心里医生很丢脸或者什么的
不过我现在发现自己越来越严重了 我有自救意识 我很清楚
希望在这里能够找到解答 |
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发表于 2008-9-25 06:22:04
