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我在网上搜过其实强迫症患者容易给人误会,而强迫人格和自我为中心人格并非两码事,以前的校园环境实在太糜烂了,野蛮到了像监狱,我受了很多不白之冤,上学简直就是地狱受苦,他们骂我的话不堪入目,什么DIAN之类的,我像自信和宽容都难,是非黑白颠倒,实在难以脱身这种校园,尽管我的父母距离力争,还是没能参加中考,那种糜烂学校简直就是一个权利帝国和人间地狱,我在屈辱和惊恐中强行压制了三年,其实我并非像他们扣帽子一样的说的自我为中心和所侮辱的那样,只是我过于单纯正直,换位的多元数相对少了些,最令我不堪回首的是那时候老师当着全班侮辱我,一人给我一拳,贬低我的理想和才智,我终于模仿孙行者和兰博,结果可想而知
再这样一种环境里,我强压的宽容终于爆发,那些人即使友好换位,他也不会领情,投降,对抗都是雪上加霜.堂堂的教师不去管一下正经之事,倒过来却为食伤臭屁整人,论权不论理,人在矮檐下只能低头了
尽管我后来觉得人民内部矛盾不该计较,应该宽容,反正脱离关系了,但重度一起,创伤梦魔多年挥之不去,至今仍不可掉以轻心,然而当时不如同现在,推迟到十多年后,他们必然是媒体和网络关注的对象,我只好不去敏感类似的新闻,反正知道有个饱嗝男生的悲剧肉体也受到伤害,自己没生在荒诞的批斗岁月已是万幸了,
我当然选择宽容任何人而且知道因人而和宜这一点我比港片里的那个江伟南要强的多,,然而内心深处也许至今有沉渣在挥之不去,也许对来说是最难摆脱的一种记忆,尽管我正在投入事业,对此我一直不敢掉以轻心啊.学校竟然比国家机器还恐怖,再黑暗的国家里找不到的记录竟然出自班主任之手,可他没有受到任何法律制裁,却被调走了,断送一个学生美好人生的前途,却照样逃之夭夭吃着薪水,难道他做为教师没有一丝丝毫的愧疚感和不安吗?自己却可以上课抽烟,动捏要钱或开除学生,我曾经一时是宽容到了极限,痛苦却留给了我的家人,
很多过去了,当年的人和事已经远去,我的人生向正轨和阳光走去,一些负面新闻,有关教育悲剧的,要么完全绝缘,要么现在只能过眼烟云,任何负面对我来说都不敢敏感了,适当写作需要还要小心应对,
然而我最想知道的就是我该如何正确淡忘这段最不堪回首的岁月?这是最关键致命的心灵重创,仅仅因为几个食伤臭屁,给我和家人承受了无数的苦难和灾祸,甚至是重度的恐怖体验和药物的负面伤害,你们的回帖的劝导不用说其实我也早就知道了.我是一个有责任感也懂得宽容的人, |
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发表于 2008-9-2 10:02:02
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