咨询一个问题,强迫症患者是自我为中心人格吗?我该如何摆

聪仔

咨询一个问题,强迫症患者是自我为中心人格吗?我该如何摆脱复仇心理

当年我的初中时代一度不堪回首,校风糜烂,教纪散漫,教师野蛮体罚和罚款,学生素质太劣,如果在一个好学校我就决非如此了.本来我在文史方面有些特长,校长曾在全校表扬过我,可却并没有为我换来什么认可,反而以名太高,坏学生天天欺负,人格受挫偏常难免高傲自大,老班野蛮采用监狱手段,动不动爬楼梯,跳高,罚款,耳光子,还特务政策和记名政策,擅自不执行学校和国家规定,时常私自做主补习,提前一刻钟到学校,迟到一秒也罚,跑步和跳高等无所不用其级.大多数教师都如此.谁不满随意开除人,一开始还有为我这个有荣誉和热情的人说话,时间一长渐渐对我看不惯了,以至于学校认为不珍惜要开除我,那时转学无望,我父母百般求情,我才获得了试读机会,为此我曾借来一本心理学的书籍,调整了心态,学回了自主和自信,投入功课,准备冲击.也许这是天意,命运再次捉弄了我,这是人生中最大噩梦的开始,我在课堂上不慎放了几个食伤臭屁,莫名其妙地遭到了停课和体罚,我不服气整整一周未进课堂,我们老班当着全班的面羞辱我,扬言要一人给我一拳,还否定我的优势和理想,污蔑我的自尊心,为此我忍无可忍,模仿孙猴子大闹天宫,冲砸了班级和学校,还咬伤了一名喜欢捉弄我的男生,直到父母闻讯赶到.这一下捅了马蜂窝,原本对我认可的校长和主任也对我不满了,硬说我把老师和同学当敌人,三年记录可以处分,其实我强压忍受比较自闭,就是一种宽容和谅解,也许他们也有他们的苦衷和责任,我所遭遇甚至超过了陈文真,老班当面骂我自我为中心,其实我只是过于单纯无法得到一些不良师生的认可而已,我没能中考,提前毕业走人了,上高中之后,我暂时淡忘了一切,重度杀人倾向却又在毕业前不期降临,再次提前毕业陷入迷茫,全家为我伤透了心,再毫无网络和宣传的年代里,我困在家中陷入了药物和思维的尘封,父亲时常大声斥责,反而加重我的情绪和对立,为此我和他动了手,险些使父亲发生意外不测,现在不堪回首已永远交融创伤性的记忆中,我生怕父母有个三长两短,于己不梨,强压无所事事,陷入了压抑,为此我将宣泄瞄准了以前的学校,使用加重的电话骚扰,后来从亲友那里知晓那时犯罪,从此不干妄为了.
有一次,老妈回家告诉我,菜场偶遇当年主任,说往昔老班在提升年级组长不过两年之后,就因为我的电话缘故被调走了,他们说知道我有病,
为此我另找机会一气之下找机会将这个时常侮辱我的女教师拦在半路上,一掌推到骑车逃走,后来再次遇到那个被我咬伤的坏同学,我再也不怕他了,一阵拳头恐吓,从此再也不敢露面,实在以前学校人在矮檐之下啊,如今不一样了,我又买了一盒火柴,夜入母校,在开学前将所有办公室和教室门锁不得而知.
亲友们曾公开指责我自私,我也逐渐连解大批真正的自私并非孔融让犁精神,只是在当年的环境里一切都被拘泥制约住了延续许多年,为此我研究过佛教,又投入了写作,显然我并非不知换位思考,而是有些人觉得别人单纯,似乎找到了发泄对象,自己不履行职责,还要破坏他人,他们就忘了温顺动物一旦火了也要攻击人,何况人类呢.也许道理我全明白,我的作品也可体现出来,无论是跨下之辱,还是放下屠刀立地成佛的佛教理论,怨恨相报何时了啊,我全都懂,可是很多年以来,我无法摆脱复仇的心理,当然我不是陈文真,更非马加爵,一些亲友了解我的病后,态度也有所转变,特别说过我自私的那位老把.
我一直投入写作创业,人生已经有了起色,大大好转过来,从网上看山东也有一例,因饱嗝而被教师体罚致残,学校竟比国家机器还恐怖,
如今森马疗效和行为艺术疗效大大明显,当年的人和事物早已物是人非了,学校换了陌生班子,房子也翻检了,当年的一切早已尘封了.可我更希望在停止用药的情况下,能正确面对以上创伤性记忆带来的复仇心理,这是有致命伤害的作用的,当年老斑为了臭屁整人多年来一直梦魔于我我想知道还有什么更好的疗法.我只想保持宽容,不想有怨恨和复仇侵袭哦.从网上看强迫人格似乎并非自我为中心人格,是否如此啊

邓云天

报仇的最好方法不是去直接伤害外在的人和事，而是让自己生活得更好，让自己比那些伤害过你的人生活得更好．

盖德

用爱和宽容来医治你曾经受伤的心灵吧，这才是最好的良药。当你学会宽容他（她）人之后，你会对自己更温和，更友善，那么你心中的伤痛会逐步消失的。

聪仔

谢谢一楼和二楼的鼓励,我在网上搜过其实强迫症患者容易给人误会,而强迫人格和自我为中心人格并非两码事,以前的校园环境实在太糜烂了,野蛮到了像监狱,我受了很多不白之冤,上学简直就是地狱受苦,他们骂我的话不堪入目,什么DIAN之类的,我像自信和宽容都难,是非黑白颠倒,实在难以脱身这种校园,尽管我的父母距离力争,还是没能参加中考,那种糜烂学校简直就是一个权利帝国和人间地狱,我在屈辱和惊恐中强行压制了三年,其实我并非像他们扣帽子一样的说的自我为中心和所侮辱的那样,只是我过于单纯正直,换位的多元数相对少了些,最令我不堪回首的是那时候老师当着全班侮辱我,一人给我一拳,贬低我的理想和才智,我终于模仿孙行者和兰博,结果可想而知
再这样一种环境里,我强压的宽容终于爆发,那些人即使友好换位,他也不会领情,投降,对抗都是雪上加霜.堂堂的教师不去管一下正经之事,倒过来却为食伤臭屁整人,论权不论理,人在矮檐下只能低头了
尽管我后来觉得人民内部矛盾不该计较,应该宽容,反正脱离关系了,但重度一起,创伤梦魔多年挥之不去,至今仍不可掉以轻心,然而当时不如同现在,推迟到十多年后,他们必然是媒体和网络关注的对象,我只好不去敏感类似的新闻,反正知道有个饱嗝男生的悲剧肉体也受到伤害,自己没生在荒诞的批斗岁月已是万幸了,
我当然选择宽容任何人而且知道因人而和宜这一点我比港片里的那个江伟南要强的多,,然而内心深处也许至今有沉渣在挥之不去,也许对来说是最难摆脱的一种记忆,尽管我正在投入事业,对此我一直不敢掉以轻心啊.我想知道我该如何正确淡忘这段最不堪回首的岁月?这是最关键致命的,你们的回帖其实我早就知道了.我是一个有责任感也懂得宽容的人,

盖德

心中的伤痛，不是我们的回帖就能让你化解的。更多需要你去接触那些比你更痛苦的生理上残疾，以及心理上也有难以解开心结的朋友们。你会发觉，我们能够安然生活在这世上，其实已经是非常幸福的一件事了。。

聪仔

谢谢你!盖德,,最近药物停了很多之后,我在艰辛的把握自己写作,只是沉渣有些略略涌动,前些时候非常强烈,近期已经弱化,但我还是要小心面对的,您说的我其实早就知道了,我不想靠药物,只想靠意志和森马的疗法和行为艺术疗法,我不想敏感拘泥任何,但还是很艰辛地在努力着.