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最近碰到一个很让人痛苦的事情,由此契机再次陷入神经症之中,整整三天没有吃饭,好几天都躺在床上,不想动,内心里难受的要命。我想啊想,反省呀反省,很想知道我错在哪里了,可是脑子乱成一锅粥,什么都没想出来。而且我有完美主义倾向,我认为我不能在这样痛苦下去了,我应该乐观,我要去生活,为了父母,为了我自己,于是我又别出心裁的想法设法让自己不再那么痛苦,可想而知,我越来越痛苦,因为我总是想人为的控制自己的情绪,而情绪是你越要控制,却越强烈的东西,所以我把自己的痛苦延期了。如果当初我能直面痛苦,实事求是,不再那么别出心裁的想排除痛苦,那么用不了多久,痛苦自然消失。当然不可能完全消失,知道十几天后的现在,我依然每天早上都能想起那件痛苦的事情,懒在床上不想起床,但是不起床又不行,因为很多事情要做,所以忍耐着早起,不知不觉中,痛苦就忘了,可以看开了。我觉得,如果没事的话,躺在床上也可以,只要能直面痛苦,不要人为控制就好,痛苦就任其痛苦,但是绝对不可以逃避责任,有应该干的事还是应该积极去干,因为逃避仍然是不敢面对痛苦。遇到痛苦的事情就应该痛苦,那些认为遇到痛苦的事情也不能痛苦,看到美女也不能动心,看到恶人恶事也要原谅的想法,实在是幼稚。那些人是似是而非的修道士和修养家,因为那是做作的是不自然的。
我在这期间,没有做事的欲望,待人接物也很冷漠,因为不能给人好的印象而深感痛苦,有时候让人觉得不爽也很自卑、失落,我又想,现在什么都做不了,长此下去怎么得了,我的理想怎么办,我的亲人,我的朋友会怎么看我,我以后不是要成为一个庸庸碌碌的废人了吗?怎么自己竟成了这样一个人?为此而很不安,强烈的劣等感涌上心头,我为让自己高兴起来,好给人留个好印象,好能奋斗起来,而费了不少功夫,可是却越来越痛苦,越来越自卑,越来越不安。现在领悟到在痛苦的时候,没有欲望是很正常的,不能进行待人接物也是很正常的,不要勉强去做就行了,可是因为我主观欲望太强烈,不顾事实,强行让自己乐观起来,高兴起来,反而收到相反的结果。这时候就应该避免多接触人,少做事,实在避免不了,那就勉强应付过去。随着自己的执着慢慢淡化,欲望自然而然的产生,也想去奋斗了,但这一切都是自然而然的产生的,丝毫没有人为的努力,如果是人为的努力,那么一定会很辛苦,也不可能长久。
时至今日,方知森田所说完全正确! |
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