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老师，我现在最想知道的是我究竟是不是强迫症。我是一个女生。大概是高二的时候，一个女同学在我面前做了护胸的动作，当时的我没有多想，只是心中“咯噔”一下。回家后一切也非常好。我那时有写日记的习惯，自然要回忆一天发生的事情，当回忆到上述情节时，我越想越不对劲，瞬间心理防线全部崩溃。我想那个女生为什么要对我做这个动作呢（其实是我无意间碰了她一下，我也知道）但是，不知道为什么我就是不能接受这个事实，我自己也很纳闷和奇怪。我疑惑的是自己，为什么一个女生对我做这样的动作我会觉得奇怪呢？应该不奇怪的呀！她是女的耶！男的也就算了。我也知道我和那个女生不可能发生任何事情的。但我就是觉得怪。可是，这个时候，我在心里默默地对自己说：这个画面会不会一直记着呀！我一下子认定自己心理有病，妈妈说什么我都听不进去。然后我越想越害怕，想到了高三还记着这个画面我该怎么办，想到了这件事情发生在3月，那明年的三月我要怎么办。更可怕的是，我指挥了自己的大脑，我怎么想的，竟然都一一照应了！我想让自己想它就想了！但是不想的话却没这么容易。妈妈和我费劲了口舌，我会想会不会她说我的时候那个画面还在啊？果然那个画面还在。当时，真的很痛苦，痛苦到极端。从此，我不敢写日记，对3也敏感（现在已经完全好了）。大约半个月吧，我不想了，我当时觉得高兴又奇怪，但是我太累了，也就不想了。不知道，从什么时候开始我对穿鲜艳衣服的女的开始感到不舒服（我倒是真的忘记了我怎么会对穿鲜艳衣服的女的难过得缘由了）我感觉自己太不应该了，对帅哥感兴趣倒算了，怎么要记着穿鲜艳衣服的女的呀！记着也就算了，当看到的时候，我会对自己说：马上做事情的时候我要想着，真是服了自己了，因为我真得想了，呵呵。如此这般，时不时来袭，高中三年每次来袭大概持续一个礼拜，一个礼拜之后必好（我有点奇怪，是给自己的心理暗示吗）高考的前一天还在作祟。但是，我觉得高考了是时候结束了，它就真结束了！但是，在休息的一个月里，又再次袭来，我就算看到广告啦，饮料瓶上啦有穿鲜艳衣服的女的衣服，也难过，要去想。我受不了了，就去看心理医生（大型综合类医院精神科吧）那个医生听我讲了大约10分钟反正不超过20分钟，我被诊断为强迫症。他还说这个病现在很多的，不稀奇。说刚才那个女的14岁就有了，现在38岁又复发了。说得我心慌慌，马上联想到自己38岁的状况。其实，看好心理医生的那个晚上是我睡得最不好的晚上，我挺后悔去看得。他还开了药，他开药的时候，我的心都碎了。因为我不相信心理的毛病药物可以接到。老师，我需要你的帮助，因为我信任你。真得很感谢！ 请一定一定要为我解答！
我现在大二了。在最近，这个症状有时会来找我，并且持续了好几个月了，当中有一次我记得很清楚，症状莫名其妙的消失了。但是，我不想再一次这样，我抓住了它。就这样，断断续续地几周几天。我时而高昂时而低沉，我的心都痛了。最厉害的两次，在同学面前哭了，但是她很理解我，我很感激她。还有，就是连续三天在妈妈的怀里痛哭，妈妈是我最爱的人啊！我怎能不正视自己的问题。这几周，虽然症状时而反复，但是我比以前进了一大步！（我自己的感觉）。我做了一个梦，梦里也是穿着鲜艳衣服的女的，可是这是梦啊，我在梦中都不肯放过自己！我突然明白，这不是什么病不病的问题，这就是一场性格角逐战！我仔细的想了想我的过去:
我怀疑过自己得了咽喉肿瘤，因为喉咙痛；我怀疑自己耳朵有问题，因为耳鸣时时伴随；我怀疑自己胸部有病，因为痛；最荒唐的是，我怀疑自己变男人！（这是不是和我的症状有一定联系呢）老师上生物课时说生物有两性于一体的，我就把这个想法嫁接到自己身上，因为那时例假怎么等都不来，唇边又长了细细的绒毛，我的眼前总浮现阴阳人三个字，有一天，我的例假来了，我高兴极了，怀疑也解除了。以上都是身理的所以疑虑解除，我再也没怀疑过。这次是心理的，天啊，终于有个机会让我意识到我身上致命的缺陷了
总结下来，我自小是个内向敏感的女孩，喜欢胡思乱想，越不好的东西越要想。我不自信，这点我清楚。也许和初中的四年（也可称为有些自卑的）有一定关联。我知道了自己的弱点在哪里，也可称为缺陷吧！但是，有时候会突然想这些会不会是自己骗自己呀！我是个有病的人！我的疑惑来自这里，所以会不禁意的陷进去。我最讨厌自己的是，我每次感觉好一点，都要这样想：“呆会儿看到鲜艳衣服的女的我要对自己说记住她！看看到底自己好了没有。我在没有这样之前，心理状况好得不得了，骑车也能读诗呢，也想成为心理学家。可是，遇到这件事后，我的心被一下子挤垮，我觉得心理学家太伟大了。
孟老师的书我有断断续续地看过，有些东西和我自己这几年来的总结是一致的，因此，我也挺佩服自己的，黑溪苏力老师先为我解答第一个困惑，可以吗？万分的致谢呀！
我觉得我的问题的关键在于我一开始就坚决地认定自己有病，并且坚定不移的实施了有病的方针。。。每次我走出来都是确定自己是没病的人而好得，每次走进去都是因为自己是有病的人。我觉得吧，我惧怕的倒不是什么鲜艳衣服的女的而是自己有病的这个想法。以前的那些怀疑之所以一一解除是因为那是身理上的，好了就是好了。可是现在，因为是心理上的，我性格中的多疑，极度不自信便出来凑热闹，导致我不相信自己了。这个致命的弱点啊！！！
我的家庭状况非常良好。我父母的教育方式很正常，虽然严格但是慈祥。我一点也不排斥的。但是，我父亲是海员，我童年时他经常出国，因此，我的童年应该是和母亲外公外婆接触最多，我父亲在我童年的记忆中不如三个亲人来得真切。这会不会和我现在异性朋友几乎没有有关系呢？或者和同性接触时，她们的某些正常动作我也要考虑半天联想半天有些关联？要说真正的不愉快，还是我的初中。我数学英语都不好，班级是英语特色班，班主任是教英语的，我没什么天分在学语言上。她不喜欢我，我也不喜欢她。某些自卑大概是在那个时候形成的吧！老实说，我性格中很大一部分的内向都是初中的环境造成的。但是，深深地自卑感我并没有啊！因为我语文好，我可以用来弥补，根本不必要自卑嘛！就算有，也很正常的。为什么以前的那些怀疑会被消除呢？因为它是身理上的，好了就是好了。而这次，是心理上的，我性格中那种不确定的多疑，极度不自信被我拿过来夸大了本很正常的事实，让我走到了今天这个田地。它时不时的打扰，真的挺麻烦的，最可怕的就是让我失去做一切的动力。这么多年了，是时候该了结了，我要好好得功德语啊（本科哦，嘻嘻）。老师，我知道最了解自己的还是自己，一个心理咨询师再怎么尽职再怎么专业也不可能陪你一直探讨自己的内心。所以，自己才是自己最真实的心理咨询师。但是，你还是要解答我的疑问哦！
我刚开始的时候，看到穿灰白衣服的女的也怕，还要盯着男的生殖器官和女性的屁股看，然后就去想，然后就觉得自己有病（现在已经完全不这样了）后来慢慢退变成看到色彩鲜艳的女的穿的衣服就害怕再难过而后记着影响生活，直到现在。如今，这个症状慢慢伴随自己4个月了，其间有领悟的时候，但是有时候仅仅持续半天。但是，我感觉这不是退步，我有一种强烈的感觉自己快好了
请求黑溪苏立老师帮帮我这个古怪思想的女孩！迫切的需要你的帮助！我最大的疑问，我到底是不是强迫症？ |
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发表于 2007-12-18 14:37:47
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