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通过日记渴求能解读心声的人 这些是我这几天的真实日记,这几天我心情非常压抑,找不到倾诉的对象,没人可以帮我,我甚至,就有一种想消失在这个世界上的感觉.朋友们,来看看这位强迫患者的友情吧,然后告诉我,我该怎么办,怎么办~
2007年12月8日
没有那些可恶的思想的人,该活得多么开心,自然,快乐啊!
出游,go shopping hold a party invite manymany friends ,including my boyfriend and all the people i like together with me
那该有多么多么幸福啊!
人不该有那么多思想上的耍小聪明,应该做更多的事,寻找更多的乐子,我却没有
我都不知道自己做的一切为了什么
不行,我满脑子都是那些厌恶一个人的举动,愤恨充斥了我全身!!可恶的思想一点一点地吞噬着我的友谊.
我最重要的朋友,为什么会这样,为什么她要这样来伤害我~
为什么……
为什么我就是摆脱不掉她，她又不会因失去我而有任何损失，为什么会这样，她的臭脾气，凭什么要她的朋友来尝……
12月9日
最近天气总是阴沉沉的，见不到温暖的太阳，心情不好的时候，愈加觉得冷飕飕的……
每次我告诉自己要怎么做，不知怎的，我只会变得愈加痛苦。
每次我想着要怎样逃离她，自己可以怎么做，找谁来陪伴的时候，心就如刀割般地难受……
人的情感真奇怪，这一切变化倏然，更让人觉得什么事都不顺心，难以承受。
我不想承认我付出了那么多情感，我也不知道我为什么要那样做！！这正是我所不愤的。
但我却总是看不到想要的答案。
她那故意的冷落，惨白的脸色，游离的目光，更重要的事，她全部捂在心里，不愿意告诉可以帮她分担的人，她到底发生了什么？
天哪，真是不可思议！
我觉得她的解释都是假的，只要没我在，她可以那样轻松自如，我也一样，这到底是怎么一回事？
12月9日
有一种友情叫做刻骨铭心。
看了戈壁母亲，猛然觉得自己心的容量真的太小太小……
往事一点一滴地浮上心头，回想当初，我们俩玩得多好，多默契，多开心！为何变得如此？
以前那些的陪伴，如今都成了我不服自己付出的气话。
我永远也忘不了，学农唱歌时那一种完美的共鸣，心灵上的震撼
如今，是我太熟悉她，所以害怕了？还是我的表现又不够主动？
她那么善良，心又很柔软，为何表现出来的，就是这么难让我接受呢？
这就是一个人所体现出来的，需要别人包容的缺点吗？
我突然觉得我可以平静地接受这一切了。
也许以后，还会有更多的意想不到，发生在我这种人身上。
失去了她，我不会好受，甚至痛苦，内疚，自责。
每次我不面对问题，只能是招来更多心灵上的谴责，我无法掩盖自己对她的情感，无法逃避真实的自己对她的依恋……所以我再怎么想种种与她分开的场面，也只会是一种摆脱痛苦，逃避难受的方式罢！
也不知道为什么，一个人特意要去做什么或是想获得什么总是比自然发生来的糟糕很多。
许多意想不到的结果，都在累积的“特意”中暴发了。
大概，特意是受人类思想指使的罢！
12月10日
我想通了！对于这种朋友，不值得我三番五次地被刺伤。不值得我一次一次地为她落泪，更不值得我花这么多心思去挽回，去想该怎么做，怎么改变，甚至想向别人求助。
对于我这种人来说，我知道该怎么做，我真的很清楚，只要我主动找她解释，然后再向从前那么好就行了，可是我累了，我知道这次好了还会有下次，长痛不如短痛，以前我和PP也是如此的，此时的放弃和不执着，谁说必定会是一种损失呢？反正她也不把我放在心里，如果人人都可以这么理想化地做到包容，理解，调解一下情绪，或是自己出了什么问题要改一下，又或是坚持那不要逃避的真理，面对现实的原则。若是真可以这么想这么做的话，为什么有这么多相爱的人最终还是会选择分开？
这段时间肯定难熬，过了一会儿就好了，我相信人是有恢复力的，虽然会心痛，但不会长久。况且，类似的痛苦我也不是没有承受过。
还没遇到过一个朋友是这么能让我恐惧，这么束缚我的，可怕。
12月10号
我发现这么多年来我真的把自己的思想练就得非常发达！很多事情还没发生我似乎就能把一切预定般……
我真恨自己能想的这么远，真恨……
因为每当事情发生的时候，一切我所想的，会经常束缚我的表现。这样想到底有什么用？我不用告诉自己要开朗我也会不自觉中对人很开朗了，平时我要开心起来不是很开心吗？
为何总想去博得别人的喜欢？做不到我还会特别自责, 情绪不佳？为什么我不能接受一个人对不同人的态度呢？
今天下午和××在一起的时候，多开心！我完全不认得自己了!我根本不是一个斯文的人，却有那么多东西束缚我……
我发现我真的一点儿都不了解自己，每次我做的，真正是我做的时候，完全不符合我想的。
我根本不了解自己，怪不得总是有那么多矛盾。
我怀疑自己在做心理测试的时候，有多少是假的？都是我的理想形象所指使的，根本不是真实的我。
我该怎样才能不去预想那么多，让一切自然地发生，然后最大程度地接近自己的真实呢？
12月11日
很多问题，又被她指出来了，她说我说一套做一套，指着一个自己明明还挺喜欢的东西说自己不喜欢。说她讲话绝对，我自己也是如此。我有很多问题暴露给她了，她只是不说而已。
例如情绪化，我讲话的态度完全随情绪而变，自己也不知道。
还有最关键的一点是，每次问题暴露，好像原因都在我，我处理问题的方式太古怪了，说到底还是我不理解自己的朋友。
其实她真的是一个挺不错的女孩，在情感上也没有那么复杂，她所表现的复杂，也是她迫不得已的，但是我却一直都不懂得理解她。
想想她，曾经有那么多男生喜欢，曾经有那么绚烂的初中，哪像我啊！我真不明白，为什么我就是那么多思，那么多顾虑，她对谁都是这样的态度，都那么多话可说，就知道她还是一个很直白的人的，平时对谁又都这么搞笑（对我很少），她真的让我看到了很不一样的世界
我甚至还愧疚自己是个这么包裹自我的人，她一定没有以前那么快乐了，跟我一起相处。
哎，说到底我真的真好多缺点！又好容易不自然！做得比她少想得比她多，细细想想真是自己承受力太弱了，几个眼神，几次脸色，几句直话，就让我受不了了。
怪不得没有我，她的世界仍然那么精彩，她们都是在不自觉中，收获了那么多我看似非常珍贵，非常令人羡慕的经历，我哪有呢？
我活得充满矛盾，又压抑……
我多希望自己也能想她那么正常，象她那样跟许多优秀的男生们称兄道弟啊！
哎，好难受……
抱怨自己有那么多缺陷，想怎么做？行吗？？！！我脑子里已经开始排斥那些真理和积极暗示了，因为我知道它们帮不了我，那我怎么办？接纳自己？？那不是一种方法吗？到底该怎么办，好像怎样都不行，要走投无路般无助，无助啊……
我真不知道自己为何要这样伪装真实的自己。
老是被一些东西束缚住，我真不明白。
我的脑子坏了，真坏了。
12月12日
最近我总是好难过好难过。刚学唯心主义不久，平时我这个人就是一个唯心的人，所以注定倒霉。
哎，我不明白，为什么我身边的好朋友总是这么受人欢迎，这么开心？更重要的是，她们都最终发现了我的缺陷，对我今天的这一步及其不解。照我平时的谈话，看问题的方式，我该是一个非常优秀的人。
可是到头来，一切全部反过来了，当我的心理问题稍有暴露地在行为上被朋友们感知的时候，我真的好沮丧，似乎自己失去了一切价值。
与她们一起，我显得那么格格不入。
我还记得前不久一个及其支持我，非常信任我的朋友很坦诚，很平静地问我，我自己觉得为什么会变成这样时，别提我有多么难过和为自己感到悲哀。心在颤抖，发寒……
我时常觉得我不久就要离开世界了，每天活得生不如死，我觉得很快上帝就会降临我所该有的报应，天天这样压抑的，迟早也要生病。 |
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发表于 2007-12-12 21:06:22
楼主