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这些话，其实我对什么人也没有说过，这几年以来，我突然很放的开了，但有时也会很郁闷
我的强迫的出现大概源于初三的时候，那时阴茎包皮，所以感觉比较小，因此就突然很害怕，我那时是一个很优秀的学生，性格也很开朗，我当时就很烦，为什么我一切都优秀，可是最重要的兄弟却包皮呢，所以一直为这个而烦恼，当时就想等初中中考考完就去上海去治疗一下．当时因为没有看医学的书，没有上网，所以就觉得这个病是很严重的．因为初三每天的学习任务比较重，所以我基本上没有怎么想，可是每天晚上睡下去的时候，我却在想我的小弟为什么这样小．
中考的那三天，基本上我考试前都在想着我的小第，但是我却在不停的告戒自己，等考完事就去上海旅游，顺便看病．在考场上做题目的开始，会想一些．一会后就不想而去专心答题了．考试对于我来说是一件很简单的事情，每场试，我都会提前结束答题．五门课考完，结果我数学物理都差一分满分，化学英语也都差几分满分，而语文估计是考的时候没有专心差满分三四十分．可成绩依然很不错，上了我们那最好的学校，而且不花一分钱．
后来去上海的时候，因为和亲戚去，所以没有去医院．玩了一转就回来了．上高中的时候，我的症状就慢慢出来了．上课听不下去，老在想一些关于阴茎的事情．做题目的时候也渐渐不能专心了．我想控制自己，可是每次必须要找到一个好的答案来说服自己．那时的课程对于我来说，简直就不难．可是因为自己上课学不了，课后也不能学，所以成绩很快差了下来．那时我在想的问题，一般就是我这个阴茎太小了，太不象很优秀的男人了，以后交女朋友怎么办．这样下来我就渐渐养成强迫的观念了．但基本上强迫的观点都是基于我的小弟的．比如说去洗澡的时候，大家看见我的这个怎么办，曾经一度去澡堂洗澡成为我的一个烦恼的事情．现在想想，那时的日子真的不好过！非常不好过，但是也正是由于我的性格，我每次都坚持了下来，因为如果在不想这个的时候，我是很开朗的．
后来我给母亲写了一封信，讲了我的烦恼的事情，当我妈妈那天下午专门因为这个来学校找我的时候，我真的非常感到塌实了，我妈妈见到我，然后请假回了我在校外的宿舍，在宿舍里我妈和我好好的谈了很久．那次我妈妈和我都哭了．现在想想我也觉得很难受．
后来有一天去找医生了，后来才知道是包皮，医生说，这个是很普通的，而我的比较小也正是由于包皮，后来暑假割了包皮，住院治疗了一个多星期．那以后我就基本上很少烦这个了．后来成绩提高了不少．不知道是什么原因，我的强迫的思想却没有好，我烦恼我的阴茎割过之后的皮肤不好看，很长的时间我在想为什么这么不好看呢，再后来我郁闷我的阴毛有一两根嵌在包皮那点点的皮肤中，郁闷我的阴茎为什么会些许的歪在一边，，，，这些问题，这些烦恼充斥着我的高二生活，我努力的自己对抗着自己．再后来，我的高三生活更是难过，我因为这些问题，而晚上失眠了，有时一夜都不能睡着，有时两天都不能睡着，而那时的高三学习，大家都知道是非常重的，我现在奇怪自己为什么那时有那坚强的身体．高三中，我去看过医生，当然不是心理医生，而是治疗失眠的，是家人带我去的．我不想把我的强迫的思想告诉他们．再后来，我的生活就这样继续着，高考的前一天晚上，我居然不是因为紧张而睡不着，而是由于我的阴茎．那天我就睡了一个小时．后来我妈早上知道我一夜没有睡的时候，在我去考场后哭了．我一直坚信我的智力是非凡的，不学习也一样体会到那些课程的知识点，高考三天虽然睡眠不好，不专心考试，我也一样考上了大学，只不过是二本饿．但是超过本二好多分了．我不学习，就靠那些少许的静心时间学习下竟然也考上大学了，后来我妈妈一直佩服我这点．
大学的四年，因为压力很小了，学习也是想去就去，不想去就睡觉，所以强迫思维出现的次数很少了．但每次都几乎出现的强迫思维都还是关于我的阴茎的，就是觉得比较小，不够长．经管我的阴茎常态下有5,6厘米，勃起时有12,13厘米．现在想想这完全就是一个正常的男人．而那时却在想自己是不正常的．大学谈了一个很漂亮的女朋友，很幸福的时光，也许上天让你受尽苦难，是因为要给你更美好的食物，比如爱情和美女。大学也没有怎么学，后来在大四的时候，女朋友和我分手了，这是对我的一个打击，她找到了更好的男朋友，家里人介绍的，尽管分手是我提出的。
毕业之后去一个城市工作一年，没有多少追求，强迫思维也偶尔出现，但每次都被自己的理由给解决掉了。我那时开始学坏了，我开始找小姐，尽管是同事带我去的，后来就去了七八次。我一直觉得自己是一个很不错的人，如果不是包皮带给我的强迫性的思维，我将是一个很不错的人。因为我长得不错，所以一年之后我有了一个很好很好的女朋友，对我很体贴。我的性欲很强，每次和她在一起无论多么累，都要三次以上。虽然我的一切都是那么好，但是强迫性的思维一直在我身上。后来我来到北京在中关村作了程序员。在这期间，压力很大，好像有高三时的感觉了。我又开始失眠了，一个月两次左右，其实不是失眠，而是心理在做斗争。比如有很多次是，不想让阴毛覆盖在龟头上，哪怕是一小根我也觉得很受不了；比如是不想让一根阴毛嵌在包皮的皮肤里；比如时不想让一根阴毛靠着露在外的尿道口上。越是不想，可通常情况是这些都不可能实现，因为毕竟有很多根，一般都是这个情况的。所以我就会忍不住去做一些动作，比如是经常看看是不是阴毛靠在尿道口，是不是阴毛嵌在皮肤里。而不断的用手拨开阴毛。这让我很难受。越是紧张的时候越想做这些事情。因为编程时一件靠脑子的事情，所以我经常因为这个影响我的思维。我真的非常想不去做这些事情，但是脑中老有一个地方存在着这样的思维，它叫你去干这些事情，这些很让我难受的事情。
我觉得上天是公平的，或许现在我这个情形，也正是因为上天给我这么一个优秀的头脑和思维，怕引起不公平，所以让这些思维来干扰我，以便让客观觉得这比较公平。
我看过不少的资料，都显示了天才很多都是疯掉的，这或许是强迫性思维的体现，天才都是偏执和追求完美的。如果我迟几年出现强迫，那很有可能我会在软件上有所成就，但是现在棱角因为强迫思维渐渐的磨平了，变得平凡。
于是在这里我写了自己的一些事情，朋友们给一些体会和评价吧
今天是07年末了，自己的强迫思维竟然有8年了，虽然8年的后5年中日子过得还是很好的，但是大的发展却没有。给我一些关于我上述强迫事情的解决方案吧。 |
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发表于 2007-12-7 17:10:24
