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此文仅限同病相连的共勉，仅限指点迷津者权阅，娱乐消遣或有不当意图者务续！！！！！！！！！！！
各位专家，谁能帮帮我！我快被折磨的崩溃了，我脑袋24小时不停的疯狂的运转有10年历史了，最可气的是运转的一点意义没有，我想过去死，但没有，不是怕死，而是这样太不负责了，而且我还有好多事情要去做，但现在根本无法继续，我觉得这本身比死和怕死更加痛苦和可怕！
我是一个自尊心很强的人，但我又没有自信。我父母是典型的淳朴农民，尤其是我妈妈简直是善良的到了极点，但我想凡是善良的人想法尤其多，我妈妈就是，整天为我们担心，为所以人担心，看个电视剧可以哭上整晚，整天忧心仲仲，我姐姐出去旅游一下怕她乘坐的飞机会掉下来，知道她安全回来才安心，然后开始担心其他的事情。我很敬佩和爱我的妈妈，我继承了他的善良但也遗传了他的强迫性思维。小时候我妈妈就整天说我怎么怎么不如人家的孩子，我知道她是为我好，我不怪他们 ，是教育方法的问题。
在我的记忆中我发病好象是从高二开始，那时候就整天担心自己掉了什么东西，到后来暗恋我们班一个女生，有怕他发现，所以唯一的释放就是摊在床上乱想，有时候甚至可以幻想整个晚上，后来这种想法延续到其他方面，担心人际关系，担心学习等等。到后来就跟一群所谓的坏学生一起玩，胆子大了，但有沾上另外一个毛病，就是喜欢讲排场，不务实，上进心也下降了，而且强迫性思维越来越严重，所以只有更那帮学生天天喝酒来释放，所以一个刚进高中的“高材生”大学考的不理想！
后来在武汉上大学了，我家也搬到了岳阳，经济条件好了点，而且大学环境更加轻松，所以上进心自然更加遽减，整天就是吃喝玩，但我的强迫性思维愈发严重，可能与以前相比加上了自责一面，而且大学里有充分的时间来留给我自我挣扎！但表面上我是比较活跃的分子，跟同学处理的很好，同学们比较单纯，没有察觉，但其实我的内心却一直异常痛苦，所以我又找到了寄托点：香烟、篮球、电影、喝酒。。。。。。
后来工作了，我是06届毕业的，各种压力纷踏至来，所以症状更加严重，又不好找人倾诉，换了好几分工作，都是销售，因为这个好混，结果是肯定都不怎么样，完全没有状态，完全没有办法控制自己！
整的来说我现在的状况是有理想但根本无法实施，所以经常幻想；担心什么东西掉了，担心自己处理事情不当，担心自己的想法被暴露，担心自己人格问题，纷纷秒秒在N醒己身，不停的重复，时间都在想法上了 ，根本没有时间和精力去实施，知道毫无意义，但就是控制不了；爱面子，讲义气但就是没有精力和经济实力，好趁强但又一无是处；书读了点，想法多了，追求品位，追求完美，但一点不务实，想改变但无能为力极度痛苦。
现在我发现人际关系出了问题，沟通能力也下降了，一点也不自信，靠以前的学的点老本勉强混着，前途一片渺茫，真的想自由的去了，但我怕家里受不了，再说我还有好多事情想去做，所以还是不能逃避！
之前想过去就诊，但是找不到好的途径，自己没有经济实力，不敢跟家里说，怕家人担心，再说家里的经济情况不允许，更怕熟人笑话，一直努力找资料想自我调整，但收效甚微，希望这次找到了自己的家园！
我自认为还算是个聪明的人，本性也善良，但现在时常有些邪恶的想法，经常如行尸走肉般，我希望哪位专家能帮我指点迷津！我真的想做个有责任感的人！做一个男人！做一个有意义的人！做一个对社会有用的人！
对于能看完这篇文字的人不甚感激！对能指点迷津的人感激一辈子！
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发表于 2007-11-18 14:17:49
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