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我觉得我最近一直生活在自责和混乱的思绪当中.
这个心结得从我小时候说起,记得在我很小的时候,父母就差点因为不和而离婚了,后来他们为了我
的缘故所以一直没离. 我从小是生活在平民窟当中的,也是我们常说的大家庭当中, 在这大家庭中我
年龄最小,所以还是满宠爱我的.(说到这里也许大家会觉得很奇怪,一般来说从小受宠的孩子,是不会
有什么心理疾病的) 现在我就开始细说我的生活, 我自认识我是个懦弱,聪明,胆小,神经质,私立,容易
受外界影响,敏感,很容易同情别人,心软的人. 自我省事一下感觉性格当中有很多的矛盾之处. 小时候的我
很叛逆, 喜欢出风头,不分好坏是非,常由着自己的性格做事,我最大的一个性格缺陷就是喜欢和别人攀比
别人只要比我强,我就会用各种理由对别人讽刺什么的, 而自己也从没有努力过去向别人学习什么.
渐渐地随着自己的年龄的增大,我的"光环"也逐渐消失了,家里人也常说我这不对那不对的, 因为由于
自己没有是非观念之分,就自认他们是在针对我, 而且那时候我有个哥哥(在我看来他是个满会做人的人
可以说很更的上现在社会发展的那样的人),他们把所有的关注都集中到了他身上,当时我就觉得很不自在. 在当时的情形下我也不太愿意和我哥说话,因为我觉得他得到了很多的关爱,而我呢?
另一个心结就是前面说到的我爸和我妈的事, 小时候我妈对我特别好,虽然一直骂我,说我这个做不好
那个不行,最常说的话就是:"千万别和你爸学习,否则一辈子没前途." 但我现在知道这是因为她对我的要求很高的原因,所以我没怪过她反而觉得我妈很好,也是从那时起我就对我自己说:"我一定不能和我爸一样." 因为接受这个观念的原因,所以我就一直瞧不起我爸,在平时的生活当中也常埋怨我爸. 也在那时起
我家从原来的一个星期吵一次到时候的天天吵,一个争吵是我妈和我爸争执,另一个是我我爷爷奶奶的争执.那时候我还很小,家庭就像一个烧开的锅一样.(到最后还发生,我大伯和我妈妈,总之家里的人常不和,
最主要的原因就是看我妈不顺眼). 我就是在这样的一个环境中长大的,现在想想我觉得很可怕,不知道自己当时是怎么过来的...
话题转回来,我是个胆子极小的人, 当时只要他们一吵,我就浑身紧张, 更不用说专心学习了, 可是因为
我妈要求我成绩很严,所以有时候自己看不进书的时候常会自己给自己心理暗示,自己对自己说:" 好了
让他们吵吧,我做我的事,可另一个脑子又马上反驳自己,对自己说:"不行,我妈对我这么好,我怎么能袖手
旁观呢. 可我另一个心里又想:"还是别去和他们争了吧.他们万一打我怎么办法. 渐渐地我的强迫症状出现了. 从那以后,我的学习成绩直线下滑,上中学以后就没怎么用心读书了,心也从没有定过.
说最重要的, 在当然的时候大家对我妈都不好, 而我觉得我妈是受委屈的,所以在那以后,我只跟我妈妈说话,而且只要其它家人说我妈不好,我都会说给我妈听,当然有时候还会报复一下. 而说心里话,其它家人当时还是满照顾我的,不过因为我妈是我最喜欢的人,所以我就对其它家人起了怀恨之心,渐渐地我也不在接受别人对我的帮助,而是增加了一份仇恨感." 当然我觉得我做的都是对的,我总觉得我妈妈受了极大的委屈,我付出了很多,可以说是付出了我的童年. 我也一直认为我妈会觉得我好,会心理好受.
可事于愿为,谁知道我妈不但没说我好,反而总说我没年轻人的样子,不懂礼貌什么的. 没上进心,听了我很是伤心,我心里想是我哪里做错了吗,我骂他们,我做这么多报复行为都是为你大报不平,你还这样说我.
从那以后我的人生就变的迷茫了,直到现在.
我妈总希望我成为一个有用的人,高大,阳光,男子汉,家里的事也从不让我碰, 而我是一直常自己没用,
总觉得对不起我妈,所以为了我自己的那份愧疚感, 我情愿不碰书,到会帮妈妈干些家务人的.我以后这样
她就会高兴. 可她从没有高兴过. 到现在我有点明白了, 我妈最大的愿望就我我能自立有出息,而不是我为他做些什么. 可现在的我每次用心学习的时候,只要妈妈在我身旁忙个不停不就会忍不住去帮她,有些时候只要她有什么不开心,我还是会帮他许多事, 我总放不下我身上的那份责任感,这些年感觉自己在家里
比在单位做的事都还要多..
我写了那么多,不知道大家有没有理解, 我现在真的不知所措,每天都很苦恼? |
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发表于 2007-10-13 22:18:25
楼主
发表于 2007-10-15 14:05:31
