怡行的记录

怡行

有时候思想很黑暗,
想着要和他去过夜,
当他的情人.
我又在追寻什么呢?
混乱中,病症中,
我又要做怎样的女人呢?

我心里总觉得,
我有强迫思维的病症和抑郁,
他是不能体会的,
也是不相配的,
做为一个人,我是没有活出来的.
也辜负了他的信任…

他其实,也是接受不了我的,
他不会像我探究他一样来探究我,
分析我,
他是受不了寂寞的…
他根本不会耐心地等待我,
包容我…
那么急急地好,
也有功力的性质…
所以,放手才这么轻松,亦无反顾,
他后来说他那段很痛苦,
是呀,我让他痛苦了,
但他不想,这痛苦也有很大他的原因啊.
他痛苦了,便全然放下,
没有后悔…

我最好的朋友知道以后,
觉得没有看好我,
觉得这样我会越陷越深的,
她不理我了,
一个月的时间,
让我思考….
她难受得要哭了,觉得我对不起爸爸,虽然他全然不知,
我对不起她,她一直在帮助我…
可我忘不了他,
不管他的好坏,
也是我的毛病…
我是不敢承认他的坏,一直抱幻想吧?

怡行

没有出路之际, 和远程治疗的人谈过这事情,
我说顺着这个思路走,他还有感情,也许可以…
他说不是一个思路…
是好多点,线,面,
确实,我感觉到,强迫症的人是生活的不会,
任何方面,认知生活上都存在有问题…
他说他在疾病时候,十几个人都没有谈得成,
因为强迫症的本质特征,深层的怀疑,
还有生活中的点点滴滴吧…

是呀, 我的性格并没有改变,
他接受不了的也是这点…
另外,我真的能相信他,
这样一个复杂的人….
和他恋爱吗?
还只是畸形的依托?

我能达到我的爱情吗?
原来是幻想的不切实际的自己,
现在真实的是病症的不完整的自己,
在企求爱情吗?
他值得吗?
我能超越多少我的思维呢?
为了自己的幸福还是不幸呢?

这两天,一直在联系他,没有联系上,
他上次也说了,他去外地...
我跑了很多次他的家,
我想问他,想必得到否定的答案.
只是替一个真实的自我来问.
不要太冲突矛盾.

因为,女孩子,是不能这样的,是会被男人看不起的,
再说他这样对我,让我混乱,
可我想超脱我的混乱.理清楚?
而且,肯定是否定的做答,
我能接受吗?
我以后还会畸形地去找他吧.

怡行

我还背叛了我的最好的一直陪在我身边的朋友,
她说我太自私了…

是呀,只有她,一直陪在我身边,
不离不弃,
帮我分析,拉我出来…

应当振作起来,
忘记掉那个男人吧.

是呀,我也应当给他幸福,
我行吗?
我没有做得到,
我们都没有能量,
我们都依托着旁人...

两个人,只要有爱,还能前行,
他已经没有心了啊...

admin

既然如此难受
,何必要继续
人就是要洒脱~``
选择自己的幸福吧!