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。。。强迫挣扎七八年，到后面实在受不了了，心理咨询了，也吃药了，也看书了，也读森田了，也顿悟了，也清醒了。。生活跌跌撞撞中进行，以为自己从此不该再有苦难，只有快乐。。现在的状况是没有强迫行为，没有强迫思维（或者有些已经深入骨髓，变成习惯了自己都不知道）。。我想说的是，症状消除了，可是他所留下的后遗症远远没有消除。。。感觉自己游走在2种极端，情绪很不稳定，有段时间，我坚强，我勤奋，我独立自主，好像自己一切都能克服，都能解决，我很积极地生活，好像一切自己都能掌握，我再也不恐惧，再也不紧张，什么都不怕了（强迫症状都消除了，还有什么能难倒自己，什么是可怕的？。。都经历这么多非人的体验。。。还有什么理由害怕。。）真的，每天都感觉自己很积极，有目标，有方向，有动力，而且不会感觉苦，累什么的。。。但是我出去工作了一段时间发现，为什么自己与别人不同，别人觉得好笑的自己都不觉得，只是觉得很幼稚，然后每天就忙于做些自己的目标事情，可是目标又很含糊，也不一定是可以达到的，自己似乎也可以接受。。就是变成松了的皮绳，什么都可以接受。。没有一个准确的标准了。。。然后看着别人在一起一堆一堆的说说笑笑，自己真的觉得没意思，无法融入社会群体，只有自己的目标事是自己想做的，其他都没兴趣，只有自己想的，别人的想法都不当一回事。。。我是怎么了，我思考着。。。。很久很久一段时间，通过释放自己的情绪，我发现。。自己为什么好久没有感觉了，什么亲情，爱情，友情都只是很浅很浅的，可有可无，很淡然的感觉。。。为什么为什么。。我继续释放自己的感情，通过一个追求自己的男生释放自己的感情。。。但是当自己越来越有感觉的时候，发现自己完全不一样了，感性，恐惧，害怕，担心，紧张。。。所有负面可怕的情绪扑面而来，与之前那个淡定什么都不怕又什么都理性思考的自己完全不一样了。。。我受不了这么大的转变，受不了，我到底是怎么了。。在走出强迫症状初期自己曾经告诉自己无数次，坚定了一个信念，那就是：我再也不要害怕，不管对什么都不怕，再也不要恐惧，害怕，紧张，我就是要快乐。。什么都要快乐，可是可是。。自己居然又体验到恐惧慌乱的情感了。。。我赶紧退缩，我彷徨无措，我不知道怎么办，脑子里有2种完全不一样的世界，状态，无法融合在一起。。。受不了，承受不了，再也受不了这么多的问题。。。我只是想像普通朋友那样有一个相对稳定的情绪，能够从容适应社会，可是为什么自己还是做不到，为什么又再次慌乱了。。我接受不了，承受不了了。。。我自卑，恐惧，忧伤，脑袋混乱，没有自己的价值观，没有标准，世界一团乱，我怎么能有2中完全不一样的做事风格，思维，认识呢。。。我到底是谁，该去做些什么？？？？之前那个我非常理智，什么事情都不怕，也不慌，但是就是没感情，没感觉，生活只有任务，目标，能判断事情好坏，但是无法与人沟通感情，所以跟我说什么感情啊，嫁人啊都无动于衷，可是工作能处理的很好，别人都觉得自己很可靠，总来找自己解决问题。。。但是但是现在的自己就跟患强迫症之前的自己一样感性，害羞，依赖人，没有安全感。。。这样的2种巨大差别，叫我怎么再面对工作，面对之前的同事？？？我到底是怎么了。。。。。。大家来说说强迫症有什么后遗症？ |
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发表于 2012-1-4 08:48:26
