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可能比较长，希望心理专家，看完，告诉我该怎么办。我很苦恼！
我现在23岁了，我觉得我从小都比较多疑，4岁的时候。怕爸爸妈妈把我遗忘在火车上，凌晨3点多，我都一直不睡，我记得很清楚。
高中开始，我觉得我疑心也很重，我曾经因为痔疮发作，我怀疑自己得了直肠癌，非要去医院检查，或者我头疼，我就怀疑自己是不是脑癌，也去做检查，但是检查结果为正常，我就放心了，就不会再纠结。
或者我中学放学走在路上，看见一个恶霸同学恨了我一眼，我就要想好久，是不是我做错什么了，他是不是要报复我，其实根本我和他就没什么联系，但是我总要这么想一下，过几天忘记了。回想起来，觉得自己很傻X。
还有，我小时候小学吧总是认为，我自己比别人厉害，哪方面厉害呢，是这样，我觉得别人都很伤心哭的时候，他们肯定只能做出哭的表情，而我很伤心哭的时候，故意让自己做个笑的表情，觉得自己比别人厉害，伤心的时候可以笑，开心的时候可以故意做哭脸，觉得别人不行。觉得这样反心情的做法还很有成就。
说了些我小时候的一些相关，我觉得很不正常的事情后，说说我的现在。
我现在是大学专科毕业后，做设计工作两年的青年，工作中我很会伪装自己，让别人看不出来我心理的问题，领导很赏识我，我当上领导的总经理助理兼设计部经理，然后觉得自己知识不够，想多学点知识提高自己，现在又报名了商务管理的自考本科，周末上课的不脱产助学班，还有不到一个月就要考试了，所以，我很焦虑，我现在一点都看不进去书，老是想把我在想的问题想清楚，让自己放心了再去复习。但是似乎我根本想不清楚。越来越乱。但是越乱越要求自己想清楚。
是这样，有一天，我听人说：胡思乱想多了就会变成疯子，变成精神病。我很怕精神病，我觉得那样真的还不如死了呢。我就很担心，随即出现了我一直想不通的问题。我觉得疯子会做出很多残忍的事情，包括杀人。然后我就想，正常人肯定故意去让自己伤害或者杀自己的亲人或者爱人，都肯定会感到反感，肯定做不出来的。接下来，我就想，我故意让自己去想我去杀我女朋友，模仿一个变态的做法（平常看电锯惊魂的，故意用刀子捅进她的脑袋），去想故意去伤害她的心理过程，自己想完了整个过程，发现自己居然在想伤害自己的女朋友，而且还想了整个过程，心里虽然万分难受想吐，但是居然觉得如果自己要是故意去这样做的话，感觉能做出来，我感觉自己好变态，顿时昏天黑地的感觉，我觉得自己是个变态了，我能做出来。然后我又想，我现实中试试，结果是，我随便怎么故意，最后都被我的理智挡了回来，但是我还是觉得，只是我没有故意去做，只是我故意到某个程度，放弃了我的故意，感觉还是我故意去做能做出来，只是我没有去真的故意。（我很爱我女朋友，但是我又特别怕伤害她，所以我想证明我即便是故意去做，也会做不出来，但是。。。）
我得出个结论：只要人故意去想伤害另一个人，只要故意，都可能做出来，但是不故意做，就应该没事。
为了证明这点，我就开玩笑的问了我一个哥们“你故意去伤害你的亲人，你能做出来么？”他说“不管怎么故意都做不出来，如果非要去，我宁愿自残”。我瞬间脑子又乱了，为什么他觉得故意都做不出来，而我故意去想。觉得自己能做出来呢？我觉得完了完了。。。以后每次见到我女朋友，我都心里一紧，我觉得我有伤害她的可能，只是我在控制自己没去做。
后来我看了一位心理医生，因为时间有限，她只告诉我，这是我的强迫思维，你该做什么就做什么，当你又想去思考的时候，就让这种想的欲望存在，但你还是该做什么就做什么，就会好。但是由于我心里的担心我还是不停地想着，为什么别人觉得故意让他做打死都做不出来，我觉得我故意要做能做出来呢？是我哪个地方和他想错了概念不一样？
刚开始，我试了试那位心理医生的方法，觉得有效果，心情好些了，想去想这些问题的欲望小了，又因为工作繁忙，觉得自己好像已经走出来了，但是现在我辞职了，因为要考试了，我想先考过了，不怕找不到工作。天天在家，闲下来，回想。就又觉得“只是我在控制，实际上我是个变态，如果我不是变态的话，我去想我故意去杀别人，应该不会感觉能做出来的，别人都觉得宁愿自残都不会去做，而我感觉和别人不一样了，我又开始自责，想让自己想到故意去伤害人的时候，能有一种很难受很不想伤害的感觉才算正常才放心”。我又开始大小网站的找方法，觉得自己应该能够通过想通这个问题。也可以像别人（正常人，因为我把自己定义为不正常了）一样，想到这个问题，觉得自己不会。。。
结果知道了有个叫暴露疗法的（我知道之前我感受过的叫森田疗法，哎，我感觉我全部精力都用在研究这个问题和衍生出来的相关问题了。好累，但是我始终觉得我研究清楚了就能彻底正常了，所以一直在想啊想）。我就在网上看到，强迫关门的强迫症患者，就是让他不关门，然后一直想引起他想关门的事情和心境，然后他虽然还有点怕那些事情。但是已经不是太想关门了。然后我就联系我自己的情况。开始怀疑。如果用这个方法，我是不是能彻底好了，以后想到故意去做什么事情。就不会觉得故意能做出来了。我就开始分析，是不是由于我老这样想。是因为担心我伤害别人这个事情会发生，然后觉得我是不是应该不去老是验证自己能不能做出来，而是一直去身临其境的想我做出来了，我正在杀人，我正在伤害别人等我怕的场景，但是，我感觉适得其反，我反而觉得我一直想的我正在做，更说明我会做出来这些变态的事情。然后我就觉得是不是暴露疗法不适合我。而且每次我和我女朋友在一起。我这样想让我很自责。而且实际不允许我这样想，我想珍惜和她在一起的时间。
我又开始钻研森田疗法，我觉得像我之前虽然是感觉好很多，也很少想到相关的事情，但是过后闲下来，惯性的去思考，又觉得很难受了，又想一直想清楚。而且，我想要求我故意去想故意去做什么事情都做得出来，为什么别人说自己做不出来？前几天，我问了我哥哥同样的问题，他的回答是，故意去做肯定能做出来，因为我和他没什么不可以说的，他说他觉得我没问题，他说我朋友给我的回答是不真实的，他说他理解错了我的意思，他说我朋友是不愿意去想，而根本就没有让自己故意，没让自己体验故意的心境，所以答出了不同的答案，我更迷糊了，心理很乱。乱乱乱。。。我感觉比如强迫洗手的患者，不洗手，去做该做的事情，他面对的就是他该改变的东西，而我“为所当为”的时候。我感觉自己没有面对我该改变的东西，我想我想到故意去做都应该感觉自己做不出来，但是我做自己该做的事情的时候，虽然心情是好了，但是似乎自己没达到我想要的结果啊。所以我还是老是在想。一直想想想。想找出最好的方法。
后来我想。是不是我自己错了，实际上真像我哥哥说的。每个人故意去做去想什么都能做得出来，只是别人没有习惯去想这些难过的事情。所以感觉自己做不出来，而我习惯性的想到最坏的地步，然后很担心，所以就觉得能做出来，实际上按我这种角度想，所有人都会感觉能做出来，而在我朋友的角度去想。都会感觉做不出来呢？好像有道理。但我不敢确定，我现在就是一直一直的不去思考这些问题。但是心里一直很纠结。空下来还是会思考。会担心。会焦虑。甚至不想吃饭。。。。。。。
我感觉我的强迫和别人不一样。别人是觉得脏会发生事情，就洗手或者戴手套的逃避行为。而我是，我觉得我不应该有那样的思维，我就要要求这种感觉和思维消失。让我和别人一样，不是去逃避。而是一直要求其消失。觉得别人都没有，我也不该有，人就不该有，而我有，有时候想想。是不是其实每个人像我这样疑心的去想，都会这样，真希望是这样。我才放心。没有人会理解我。我更没和我女朋友说过，只是她觉得我越来越发呆了。总是很多事情不告诉她。我怎么告诉她。我根本不能告诉她。我爱她。她为了我，大学毕业留在了这个城市，为了我，天天早出晚归上班，我爱她。我想爱她一辈子。
求帮助。真心求帮助，我想森田疗法我能好，但是我想多了。我不知道森田疗法我该怎么去做。该怎么办。指点。求求你们了。谢谢你们！还有不到一个月就要考试了，我心里真的乱极了。 |
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发表于 2010-12-10 18:14:07