我患了强迫症，不堪忍受痛苦，希望大家以我为戒！
我也不想说什么了。反正就是痛苦痛苦。我看了无数关于强迫症的帖子，但治疗不好，总是有 万一万一。比如说，我想到某个问题，感觉不能把它灭了，比如1就是1，杯子就是杯子，这个1和杯子都是可以灭的，但那个问题灭不了，然后，过了一些分钟，我不光这个问题没解决，这个问题还不一定是痛苦的。而是，时间过了之后，我就怀疑我现在继续思考的这个问题遗漏了东西，而所遗漏的是重要的，就是说如果我可以回归到对那个问题出现的思维状态我反而不痛苦，那我就是没有解决那个问题而已。但现在是我回归不了了。总担心万一有什么细节是重要的忘记了。（我懂得心理暗示，我是暗示了自己是吗？）然后我想，哦，那个问题能给予我快乐和名誉，好了，反正我是会死的，我看开了，可是我又想，那个问题想明白了或者遗漏的找回来了，可以让我触及到宗教的境界呢？比如，我死了还有灵魂，我可以上天堂，可以快乐，而说不定，我会下地狱，承受痛苦。我是搞文学创造的。贴个小文字。我想说的是，这个强迫症从我8岁开始，那时是出现强迫行为，足足害苦了我一二十年。再不能好，我就...... 这是我创作的一本书里的一个文字。我想说的是，强迫症害苦了我，让我浪费了大量时间精力。
如果我没有眼睛，我也一定可以看见你迷人的青春，如果我没有耳朵，我也一定可以听见你甜蜜的欢笑，如果我没有鼻子，我也一定可以闻到你芬芳的气息，如果我没有手，我也一定要用整个身心拥抱你，如果我没有腿，我也一定会匍匐着走向你。如果我是傻子，而这是我最纯净的爱。如果我只有魂魄，我也一定会化成一阵风，膜拜在你的红裙下。如果我已经死了，我已经永远地死了，我的骷髅也会在地下开出一朵野玫瑰，在你路过我的头顶上那时，开在你的脚下。
哪怕你身上带着荆棘，我也会紧紧地拥抱你。哪怕我们之间有满地的刀剑，我也会走向你。哪怕我们隔着生与死，我也要轮回千年，只为重新找到你。
我看到你的美丽和清纯，邪恶顿时离我而去，你是我的仙境。我看到你的善良和慈爱，欺骗顿时离我而去，你是我安全的故园。我看到你的微笑和快乐，黑暗顿时离我而去，
你是我前方的光明。你是生时的莲花，死时的曼珠沙华。
即使你是我的敌人，我也会爱你，我会尽情地接受你射向我的毒箭，尽情地接受你将我推入地狱，尽情地接受你划伤的我的手臂和那流淌的诗意般的鲜血，我仍然爱你。尽情地接受你戳穿我的眼睛而使我再也看不见你的美丽，尽情地接受你砍断我的手脚而使得我再也走不向你，我的生命会在你的暴力下死亡，但我仍然爱你。我的爱永生！ 足足浪费了我多少时间啊。8岁到26岁，浪费得多么惊人啊。都想死了。 坐等回复。 而且我感觉我是压根就把它治疗好了的，如果不出现这个问题，应该不会有强迫症，就是说，的确有很多时间一切是正常的。但这个问题又出现了，我想我在那个时间那一刹那不想那个问题多好啊。没办法，它已经出现了。 我尤其对不清楚不确定的事物会强迫自己回头去想 我应该是是穷思极虑型的强迫性心理症 网上看到的很多都说什么 明知道它无意义还要去想。可是我是觉得它有意义，所以我拼了命也要去想。 人生中总会遇到挫折不如意，如果能走过，剩下的其它就不算什么了，或者你可以把注意放在生活的事上，然后就不会太多的去想强迫症。
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