我想写下来
文字文字文字我想我有时对面包的那种非正常的渴望并不是毫无理由的.我想那是因为我曾经对它有过渴望,但被自己压抑了.那时可能也很想买的,可是克制住了自己.可那似乎已是比较遥远记忆中的一件事情了.可是,现在有时似乎会有着一种无止境的饥饿感,就象一个饿极了的人对事物那种贪婪而又奢侈的窘迫.事实上,肚子已经很饱了，可是精神那块还很饿很饿,所以只想往肚子里填东西.虽然不是天天都会这样,可是周期性地就会发作,每次我都会对自己说,这是最后一次了，可是从来都不曾有过真正的终止.我想也许我应该试着去原谅自己,毕竟那也只不过是一种折磨,一种情非得已的折磨. 那么,不要和自己的思想纠缠,,顺其自然吧 欢迎来到论坛 这里的每个人几乎都有过和你同样的感受。我们应该学会全心生活。
去生活
有同感，看了你的日记，似乎好像只是对面包有着无尽的渴求，我可是对什么食物都有渴求，我现在也很疑惑，请问你是下意识的让自己饿吗？？ 回复2楼:不是的,我没有刻意去让自己饿.只是情绪不好的时候,一般就很容量那样.大概每一个月的样子就会复发一次吧,过去之后就又会恢复到正常的饮食.
也不光是面包,主要是偏向主食,还有饼干类的东西.其实我平时并不怎么喜欢吃那些东西.因为觉得没营养,所以平时一般不会去吃,但是也不是刻意不去吃的,只是在正常的情况下就习惯了不去吃那些.但是当症状复发的时候,好象就又顾不了那么多了. 顺其自然的生活吧 他妈的，写简单一点好吗？我帮你分析。 请你态度好点，我看你的确没有强迫，你的品行有问题。 放开胸怀迎接生活
忘了吧
这个冬天似乎不太冷,可是我却还是没能完全好起来.但是,我想,随着时间的推移,我也在慢慢地认清自己,了解着自己.觉得很对不起父母,朋友,忽然觉得因为自己的病,忽略了人生中太多的东西.我以前总觉得没有人能够理解我,从始至终都是我一个人在承受着,面对着.所以既是自怜，又是自傲．傲慢我想我从来大概都不曾真正知道过自己想要的是什么，在乎的又是什么．我习惯让自己去拒绝思考和面对．于是过了很长一段时间的没有思维的生活．我常以为这是因为我＂病＂了，所以我就那么地＂放任＂着自己，＂原谅＂着自己．可是，我难道真的下定决心，拿起行动来，去努力过吗？没有，没有，不是吗？我曾对生活没有信心过，我缩在自己的这个＂有病＂的世界里，以为自己可以不用去在乎一切，不用去承担一切．我以为生命是自己一个人的事，可以任由自己去自生自灭．现在想来，原来我是这么自私的一个人．人生的责任，坚强，全都被我逃避过去．
再也不希望做这样的一个自己．把该忘的都忘了，不要再去苦苦地自我纠缠，自我折磨，努力好好地生活才最为重要呀，不是吗？如果忘记能让自己更快乐，为什么不去选择忘记呢？忘了吧，不要再去自我悲伤了，尝试着去更加关心周围身边的人，不要再只是陷在自己那个小小的角落里，便以为那就是人生的全部．
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