我们需要的是你们的理解！！！
我现在已经21了，17岁患了严重的抑郁症，后来发展成强迫，抑郁已经让我痛不欲生了，现在强迫这个魔鬼又来纠缠我，难道老天就不能给我一条活路吗？大家都是同病相怜的人，内心的痛苦只有我们自己才最清楚，没人能理解我们的痛苦，这个痛苦比患了绝症还要痛苦，我宁愿得的是癌症，起码能得到别人的同情与关心，而我呢？患了世界上最痛苦的病，却得不到别人同情与理解。就连我的父母也不理解我 ，我父母每天都要骂我，骂我是败家子，责怪我这么大了还靠他们养着 难道我想吗？爸爸你难道不知道你女儿是多么痛苦，这种痛苦难以言表 我好几次想跟你说我内心的感受 可是我说了你会明白吗？我爸爸好几次还说过让我去死的话 当初我真的想死了算了 我已经弱不禁风了 他们为什么还要往我伤口上撒盐，每个人都一样，我真的好恨啊！！！我恨透了这个世界上的一切，恨不得马上从这个世界上消失。。。不知道何时才是尽头。。。生活是恶魔 它把我的快乐一点点剥夺了 把我纯洁的心灵一点点污染了。。。 我怎样才能解脱呢？难道只有死路一条？？？ 强迫症就好像一幅无比恐怖画，你自己总是没能鼓起勇气去捅破它，大多数的强迫症患者仅仅看它一眼就无比恐惧，但当你真正去捅破它你才发现它不过如此，然后将你所有恐惧的一一捅破。加油吧！搞清自己究竟怕什么，去克服它。顺便说一下，我有时就非常害怕自己在网络上面留言，写了还要一个字一个字的看，怕中间有一些不想发的，现在，我写了，就随它去。 我的情况跟你很相似,咱们的痛苦不是常人能体会的.我建议你可以找一份工作,体会赚钱的辛苦,当你拿到一个月的薪水后,回有很多感触的.遇到困难千万不要逃避,截断自己的后路,勇往直前!仅供参考.祝福你快点好起来 强迫对正常人来说是难以理解，不可思议的。
不要太指望他们的理解。 试着把强迫当生活情趣你会快乐一点 老是想反抗只会越陷越深
我们应该要不以为耻反以为荣 强迫症精华集
１）系统的学习森田疗法的书籍和理论，大部分的网友不了解森田，所以有许多误解。错误的理解森田是会影响你对森田疗法的体验，也就不会有下一不实施森田疗法学习自救的信心。
2）在日常生活中去照着书上的指导去做，即理论和实践相结合。不断的学习正确的森田理论，不要被网上不正确的指导言论所迷惑。实践是检验真理的唯一标准，所以要在为所当为（也就是做你应该做的事情）中体验森田。
3）“为所当为”是指对强迫症状的出现要无为，也就是不去理症状的出现。而要“为”的是我们的生活，学习，工作。所以，森田疗法不是消极的人生观，相反是积极的人生观。由此可见，没有书籍很可能误解森田理论。
4）第一步，不去同症状对抗，是强迫症开始好转的坚实的第一步。
5）第二步，是忍受症状带来的痛苦去做现实生活中的事情。不要去对抗症状带来的痛苦，注意做你的事情，比如学习。
6）第三步，体会到带着症状做成事情的自信。自信的对待症状的反复问题。
7）第四步，进入良性循环。
8）第五步，培养森田哲学的人生态度。
生活在五彩缤纷、充满诱惑的世界上，每一个心智正常的人，都会有理想、憧憬和追求。否则，他便会胸无大志，自甘平庸，无所建树。然而，历史和现实生活告诉我们：必须学会放弃！
放弃是一种清醒。
学会放弃是为了更好的生活在现实中，可别理解为放弃生命呀！放弃不现实，我们才可以在现实中更好的生活。
森田疗法的误区
1）为了不引起对症状的注意，就完全不看森田方面的书和资料，不同森田疗法的朋友接触。抱着行动只要行动的念头。
分析：我们生活在这个社会中，就难免接触到任何一种理论，可能因为同一种问题就会有好几种理论来解决它，而且这些理论之间可能还是互相矛盾甚至是针锋相对的。我们如果机械地照这些理论所说的去做的话，我们肯定会不知所措的。
可是“读书的目的不是单纯为了增长知识，重要的是弄清书中与自己共鸣的部分，并把书的内容变成自己的东西。不拘泥于某种读书法，正是森田疗法的理念所在。”读书是这样，读理论也是这样。我们说无理论，并不是要放弃一切理论，而是要放弃对理论的执着，脱离理论的束缚，不拿理论来机械地与行动相对照，从而弄得自己手足无措。
如果真的放弃一切理论，那简直是一种逃避。人本身是一个系统的有机体，封闭的系统是没有出路的。我们应该开放式地接受一切理论，就象我们不能消灭迷惑与症状一样，我们应该而且只能与迷惑和症状同在。
接受它，但不执着，不强求理解和执行，随时都可以放弃，就是这样。
其实,放弃执着，象常人一样投入到生活中去,这正是森田所倡导的,不是吗?
放弃对理论的执著并不是为了转移注意力，而是要有一颗顺应自然的本心。
并且，你也有可能误解了森田理论的某一部分，这样你需要同森田疗法的医生和“病友”联系，找到正确的理解思路。有时森田真的难以理解，需要专业人士的指导。
学习理论是为了更好的积累体验的知识基础，完全不懂森田理论的人，很难从长年的神经症状态中被解救出来。许多人没有看到森田之前痛苦的时间是多长呀。所以，理论是要的，但不要执著于理论就可以了。适当的掌握学习于理论的程度。
有许多文章还是要去反复理解才能真正领会的。
2）不行动，逃避在为所当为中忍受痛苦。认为无法忍受痛苦，所以就又去进行强迫思维和强迫动作了。
分析：只有在为所当为中忍受痛苦才可能有后面的体验，忍受痛苦的实践比理解森田更难，需要更多的勇气和决心。一定要坚持忍受这种带有症状的为所当为，时间长了就习惯了正种痛苦，并且，你会发现其实这样带着症状也是可以做许多事情的，于是开始建立了自信，这样就进如了良性循环。
3）认为转移注意力是好转的唯一方法
分析：森田和高良每天都和大量的神经症朋友接触，他们如何忘却，如何转移注意力。所以，关键是要用森田疗法培养森田式人生态度，森田疗法其实更是一门人生哲学，如果没有自我下工夫去改造自己的人生态度，神经质症状的复发是很有可能的。改造性格这点同心理疏导疗法是相同的。不过，能够自然的转移注意力是可以逐渐减轻焦虑的，是一种可选的方法。当然转移注意力只是很自然的去做自己想做的事，工作学习，并非刻意去忘却，这样就不是顺应自然了。当然最初的刻意是可行的，时间长了就会自然了。其实顺其自然就能很好地转移注意力！
4）认为根治就会完全没有复发的可能，就是完全没有神经质症状
分析：其实如果你再次受到严重的生活打击，也很有可能复发。但只要坚持森田式人生哲学，就能够再次好转。要把复发当做小感冒，你不会为以后可能有的小感冒而现在就焦虑吧。
其实，以前那么严重的症状我们都体验过了，甚至想到过去死，接下来的症状算的了什么，什么东西我们接触多了都会越来越熟悉，熟悉了有症状时如何带着症状应对日常生活是完全没有影响的了。森田说过其实有许多人都有一点神经质，我们也是正常人，象正常人那样去工作学习，就会体验到正常的感觉。只要没有比较影响工作，你就是治愈了。
5）治愈就是完全好了，不用再看森田的书和同发现会的朋友交流了。
分析：你还需要不断改造人生态度，定时看看森田疗法的书籍，定时同发现会的朋友交流体会是进一步改造性格，磨练自己的。当然，对大部分人来说，只要没有反复，就可以不再总是看森田的书，自然的转移注意力，投入的现实的生活，象正常人一样工作学习更好。我们当然不希望反复，但如果反复来了，再次深刻体验森田的机遇也就来了，对人生态度又是一次磨练。
6）不接受症状，不接受反复
分析：你唯有以一颗宽容的心去对待自己和别人，也如此对待你的神经质症状和反复，才是顺应自然，无所抗拒，即来之则安之，不接受自己的症状就是对抗自然，如此无法摆脱精神交互作用。容忍症状，宽容对待痛苦，学会于症状和平共存。如果，明天的你并没有发现自己的症状有所减轻，那么，接受它的存在，别在为它的存在而烦恼了，还是把你对它的关注的精力转移到正常人的生活中去吧，你的症状就会在不知不绝中减轻。忽然有一天，你突然发现，你已经好久没有焦虑的症状的感觉了。恭喜你。
7）考虑到为所当为，忍受痛苦时的学习和工作的效率，无法坚持下去，总认为带这症状时的效率底下
分析：你坚持下去，坚持的时间长一些，看看你能坚持多久，尽量坚持长一点时间。然后，你再看看学习或工作的结果，应该不会比别人差，这样就能体验到自信，进入良性循环，从而能够坚持正常的学习工作。
8）只行动，没有体验（悟）
分析：森田是一种体验疗法，它需要你行动，也需要你在行动中体验。我们可以不去机械的记忆森田的理论，但在自己的切身体验中去理解森田的话，体验的深刻是可以改变你的治疗进程的，你的一生都会在这种体验中获益菲浅。看似背烂了的原则当你真的体会理解后却发现你天天记着它却以前与它失知交臂。体会森田的16字原则吧：或许你现在并不理解：为所当为，忍受痛苦，顺应自然，现实原则
9）无法放弃对不切实际的执著，体验不到现实原则的快乐
分析：许多人就是放弃不了，害怕生生死死，怕这怕那。其实这正是违背了森田的顺应自然的原则。昨天下午停电，我就睡觉了。一下就睡着了。今天早上4：00才下网，8：00起床，下午没有停电，开始停电，上床后电又来了，想休息一下却睡不着了，还是想着把这篇文章早点写完，于是我就从床上起来又打字。为什么睡不着呢，是因为有电，有所指望呀。这就象神经症，还想着去治愈它就有对它所指望，就不会去放弃同它斗争。但当你完全放弃有同它斗争的念头，这种焦虑就会减轻很多，你也就开始有体验了。开始良性循环了。
难怪晓松有时同我说强迫症无法根治，是要我先死了这颗心呀。但我主持的版块叫强迫症的根治，森田说完全失去症状同有一些症状但不影响正常的生活就是治愈了。所以，晓松当时用心良苦，是想引导我放弃最后的希望。先有放弃才会有后面的体验。
实在放弃不了，就带着放弃的心做事，慢慢的你就逐渐体验到放弃的真实涵义：置之死地而后生。
晓松说：如果本着朴实的纯真之心，去做自己该做的事，不去期待性格的改变，性格可能会奇迹般的改变。如果能坚持外向性的做法，对自己的性格、感情都能顺其自然，可能性格会在不知不觉的情况下自然的转变。改造性格更重要的是不要试图改变自己种种的不好的性格，而是发挥自己的长处，回归坦诚、朴实的心态。
我的体会更是一种宽容的态度，宽容对待自己是神经症，宽容对待痛苦。这样你就可以宽容对待人生。
曾经也有人问过森田类似的问题，森田的一位病人对森田说：“先生读了你的《神经衰弱与强迫观念的根治法》这本书，在治愈疾病的同时又制造了新的症状，我在书上看到鼻尖恐怖的病例，一个星期一直注意自己的鼻尖，更困惑。”森田回答：“你的说法好比是说我的疗法是治病的良方又是害人的毒药。”其实你并未对森田理论有更深一层的感悟，森田的精髓是以行动为准则，不去考虑情绪，
“放弃执着瞬间就可以做到，但还会反复，只有多年积累的执着被淡化而融与自然才是根治。什么也放弃不了,就只能带着要放弃的心去做了”
还有的一丝牵挂，一缕执着，放弃它并不是心理想着一定要绝对放弃，而是自己知道该放弃的就要放弃，要生活在现实的行动中而不是执着的对未来的未知中，因此也就避免了心理的焦虑和不安的精神交互作用中
努力的伟伟不应该努力同强迫症对抗，越对抗越严重。他不应该叫自己努力的伟伟，应该承认自己不是强迫症的对手，放弃对抗，从而把注意力转移到带着症状努力生活并且努力更好的生活上。所以，他的努力方向错了。当痛苦到了极点，体会到自己确实无力反抗时，心理冲突就会被冲破，此时，痛苦不可思议地减轻了。同时，在烦闷出现时，是无法忘掉或摆脱的，愈想摆脱则愈烦恼，只能顺其自然地去接受，去忍耐，从而使恶性循环得以消除，达到烦闷即解脱的心境。森田疗法是体会疗法。
森田哲学是让人接受自己无能为力的事[情绪的起伏，症壮的反复，工作状态的好坏，现实的事情等等很多]，能做到去做。不能做到的让它自然的流动变化。并不是不顾及自己的感受，单方面的承受，忍耐。
能解决的就去接决，不能接决的不去管它，或暂时不管它[任何事态万物都在不短的变化。
体会到这些，你的所谓症状会减轻许多。
一切事时机到来是有会出现专机。生活中有很多的事。有的现在要去做，有的现在只能等。那就安心去做，安心去等吧。
带着症状做事情的时候不要带着减轻或消除症状的意图。
真正的治愈状态是和症状和平相处。
森田疗法疗程时间的长短因人而异
对有的人来说，森田疗法或其他疗法治疗对他有比较好的疗效，可以比较快的痊愈。
但对有些人来说，疗程或许是一生的问题。
谁都希望自己是前者，但谁知道，谁能肯定。谁知道康复后还会不会复发，谁知道呢？
承认自己想治愈，坦诚的面对想治愈的心态。只要不要在社会生活中退行，坚持学习森田，以坚强的毅力顺应自然的去忍受痛苦，为所当为，就会体验到森田的精髓。
谁说自己不想治愈是假话。
只要不关注自己治愈本身，而关注“做”为了更好生存的目的本位的事情，大部分人是可以得到治愈的。
我说了这话，你可不要因为有了治愈的希望就执著于治愈呦，事情总有个过程，一步一步的学习森田，体验森田吧，注意：目的本位的生活是整个治疗过程的关键。
观点一：强迫会存在于一生中
我记得有位语言学家说过，1个英语单词经过8次不同环境的强化，你便掌握了他。强迫意识在我们的大脑已经翻腾过不下8的N次方。请问你有什么办法去不再认识那个单词吗？洗脑，失忆，或是求救外星人红十字会？
其实，还是有选择的，做不到完全不认识，但你可以淡忘那个单词呀。当语言机构用一个新词取代了它，它便进了词典，在报纸和电视很少出现了。几年或则几月以后，你可能都要花上一刻钟回想或则记不起来。强迫可以很抢眼，也可以死气沉沉，关键你是否愿客串语言机构。
观点二：思考解决不了强迫思维问题
看过第一篇，你或许接受了这样一可能事实：强迫，它会始终存在。当然，谁都不能容忍强迫来干预你的生活。所以，当强迫来临时，\"谁怕谁呀，我们生来就是战士”,\"我要成为你的主人，而不是奴隶！”。
历史上，孔子，尼采，老毛，德兰修女。。。谁的思想将这世界的纷繁复杂剖晰透啦？（由于基点的不一致和例证的不全面，决定了理论的相对性和片面性。）真正的智者，不纠缠于理论。
世界本矛盾，无论过去或将来，我们都身处矛盾。假如可以，你不妨静静地躺在床上思考，直至临终，你能回答\"人生的价值”，\"友谊的真正含义”？故此，\"再坚持一会，再花半小时，等我把这个问题考虑清楚。。。”。每次，你都等到坚持不下出了，便找个原因作个小结。更多的困惑在后面笑盈盈地等着。
因此，不要躺床上！不要呆坐！不要出神！不要无谓的消耗！就让矛盾去矛盾吧。人存在有两种方式：一种是思考，一种是实践。下一篇谈实践。
观点三：实践才是出路
看完了前两篇谬论，请问：你现在是告诫自己尽量不去想了；还是，我就不信搞不掂你。
网上很多帖里都写到\"我知道那是错误的，但我就是做不到”，习惯思维在发挥作用。我在此列举一下：\"不要去想\"，\"就看你能怎么样\"，\"好多了，好象没事了\"，\"再想一伙\"，憧憬一下美好，\"要是。。。，怎么办\"等等，都是作用于强迫，称之为正作用。尝试改变这种习惯，尽量不去多想，你就在减少正作用。
单方面行动往往会遇到很大的阻力，就如美国人要打伊拉克。我们更需要的是，对强迫能具有挫消的负作用。实践担当这样一重要角色，通俗点，就是去搞点什么。实践两大好处：一，大大减少你的思考，减少强迫的机会；更重要一点，实践可以获得好心情，挫消强迫。
理论是不是早知晓了，就当加强一下。知道什么是正作用，什么是负作用，这样我们的行动才有方向。啊，不行，还是很难做到！这么多年习惯的正作用已经完全让负作用毫无还手之力。不过，此消彼长，你还是要朝这方向努力唷。在接下来的篇幅中会介绍实践的妙方。
观点四：你理解森田的顺其自然？
你在实践吗？废话，不思考就实践，不实践就思考，或许还能边思考边实践。你一定希望成为程序人，24小时去实践（算上睡眠，可以少点），这样可以远离煎熬。Noway！你要知道你的努力仅仅是在减少强迫时间，而没有挫消强迫，结果，一旦松懈或得意，强迫象以前一样猛烈，可以肯定你会在这场没有硝烟的战斗中败下阵来。如，努力地伟伟，茉莉叶子，野草杉菜，黄色潜水艇，石头等等战友。但是，下面所叙可以改变整个战局！
请比较。一种顺其自然：症状来临时，不要去想了，去做好当前的事；强迫从角落里又钻了出来，不要去想了，做好当前；强迫似乎并不放弃，控制住它*！做好当前。你艰难地，成功地度过了。
另一种顺其自然：症状来临时，同样的场合，面对同样的人，不同的是，他们已经知道你是患者。不要去想了，去做好当前的事；强迫从角落里又钻了出来，不要去想了，做好当前；强迫似乎并不放弃，不要去想*，做好当前。你的下场：被强迫完全笼罩，失去自我，\"我是患者，我怕谁”，这就是我在你们面前和远离你们时的真实。你满足了强迫，强迫也会满足你；顺便就前一例补充：你从来没有满足强迫过，强迫也不会放过你，永远，永远。\"情绪如果满足其冲动时，便会顿挫，消失”---此句为森田所叙。
一个同性恋者，在别人知道前，他生活在自己中，秘密被周围的人知晓后，他生活在别人的眼光中，后种痛苦会远远大于前一种。但是，他或一辈子生活在自己中，或熬过3个月的人类心理好奇（调整）期。
好了，再去试吧。
天气开始转凉了，衷心祝愿你，拥有一个不一样的春天。下回我们进入中期治疗注意事项。
执着和圆美是我们这些人的特点，我们可以为一篇作业在电脑面前蹲上几个钟头；我们可以倔强地为学会游水一个夏天泡在水里；我们可以为一段远逝的感情去苦苦思寻原因。这种态度曾帮过我们，使我们最终学会了游水；从班上默默无闻的中下游生挤进了班上前几名。但是，凡事都属\"双生”，有益就有害。不信，请举出一例外。强迫症即是这种态度的负面效果。人生态度并非只限积极和奋争，消极和淡然同样也是一种人生态度。你可以看到许多办公室里都挂着\"难得糊涂”，对待不同的事情，宜用不同的态度。
思考并解决问题是一种态度，反之，不去思考解决问题也是一种态度，对强迫而言后者是一种正确的态度！（附：本人认为强迫并非一无是处，但如你已经历了几年的强迫，获得了不少世界观和人生观方面得认知，强迫带给你的损已超过益，可以选择抛弃它了，毕竟还有好多有益的事情等着你。）有人说：我已放弃过很多次了。呵呵，试问？当强迫来临时，当你面对家人、同事、好友时，你会允许强迫肆意非为吗？？你有自尊、有声誉、有面子、还得顾及婚姻大事，你一定会或多或少去控制住它，无论表层或潜在意识。你根本从来没有放弃过，更不要跟我说你已经实践过森田疗法！在强迫中，连理想都没有了，你还需要什么面子！当好转以后，你或许不会忌讳同人说起这段经历，可为何现在不可以同家人和好友提及。没有勇气？还想保留你的一点点自尊？
强迫现象会存在于一生中，但强迫思维症状可以通过态度和方式的改变来消除。
硫酸可能不是你唯一的恐惧，很多事情会引起那种情绪，你根本的症状还在于强迫思维。
治疗强迫思维的方法，森田疗法是已经为许多人采纳并实践证明的有效疗法。
但是，同样还有许多人挣扎其中，它并不好治疗！我不记的是在这网上还是晓松的网页上有篇文章提到\"放弃寻求任何治疗方法，你也就得救了\"，这也是森田的意思。回想一下，从出生到现在，你所接受的教育和灌输应该全是坚持，努力，和必胜的信念，没人同你提过对待问题采取放弃。事实上对待情绪问题（我姑且这样称它，这领域还有待研究），对待这我们从来没有遇到过的新问题，旧的方法和理念还真帮不上忙。
你从来不缺乏勇气，明天也注定会灿烂，森田已经打救了那么多人，他不会落下你这一有心人。
强迫症患者都想极力驱赶强迫，但是感觉他向魔鬼一样。总是不经意间就涌向心头。就像传说中的鬼上身。一旦他来了，就像被他完全控制。以至于别的正常的生活和学习活动都必须停下来。
所以你就要和他抗争，不能受控于它。如果你按他的想法去行事，你就是败给了魔鬼。你认为你不能输给他，输了你就永远玩了。
我感觉这本身就是一个错误的认知。
首先这个所谓强迫的你也是你，虽然感觉他好像来自外界。但事实上，他来自于你自己。他的能量来自于你本人。他获得能量的方式是你不断的关注。（你要驱赶他自然要关注它，关注就是一种能量投射）你为了驱赶他反而赋予了他更大的能量。所以才会有恶性循环。你越赶越赶不走。
事实上每一个人面临选择都会有矛盾冲突。无论大事小事。选择就会面临不确定，就会有矛盾的想法，你没必要认为哪一个想法不正常，是魔鬼。你要压制他，不能服从于它。说到你你要从内心里接纳它，不要老想着要消灭它。这样你的恶性循环的链就会断开。魔鬼就不赶自离了。
说得比较乱，有症状的朋友就捉摸捉摸吧。因该有些启发的。
个人始终主张“强迫症是大自然对强迫型人格障碍的天然修正”这一论点。我想提出这样一种假设，强迫型人格者的人格特征，在战争和灾难环境中，可能会爆发出惊人的力量。比如小心谨慎、多疑、善于思考和推理，这些特征如果用在对抗敌人和适应恶劣环境上面，可能是非常有优势的。然而在和平时期，强迫人格者的潜能和冲动不能通过打仗和抗争恶劣环境的方式得以释放和疏泄，所以这些“天生的英雄主义者”无处施展才能，只能在“和平的文明建设”中抒写自己的英雄史诗。
强迫型人格者的一个显著特征就是道德感和良心非常之强，就是超我对本我的压抑出奇的过分。东方人的道德观很强，但强迫症的人是过于强了，所以要学会放弃。因为在“和平的文明建设”时期，成为英雄就意味着严格的遵守法律、道德、规则，尊崇权威和社会价值观念，逼迫自己努力奋斗，参与竞争，讨好家长、老师、领导，才能上清华、考北大，最终成为社会公认的成功者，化身为“和平时代的英雄”。然而和平时代的一切法则都是与战争时代相违背的，强迫人格者在战争时代所能爆发和利用的“谨慎”、“多疑”，在和平时代里完全变成了多余和变态的东西，不但不能帮助他们成为“和平时代的英雄”，相反还成了成为英雄的巨大阻碍。于是强迫人格者展开了一场残酷的自我镇压，成了自己最大的暴君。在生命的初期，超我这个暴君以强大的力量镇压住了本能的冲动，于是“虚假的繁荣”开始建立。强迫人格者成了“得才兼备、品学兼优”的好孩子，成了家长的掌上明珠、老师的得意爱徒，成了很多人羡慕的“成功者”。强迫人格者以为在这条路上走下去，就能完成自己的“英雄史诗”，可惜，“虚假的繁荣”下面隐藏着“脆弱的政权”，本能的革命一触即发。在经过了儿童期的力量蓄积后，本能终于利用青春期的“良好时机”，发动了对超我暴政的最有力反抗。于是革命爆发了，革命的武器、理论和方向就是强迫症状。
我们可以看到，强迫症就是“鲜活的辨证法”。按照容格的阴影概念，强迫症就是阴影的显现。就是说，强迫症代表了所有曾被你排斥的人格特征。强迫症以无以伦比的生动展现了人生的基本状态和基本矛盾：身心分离、道德与本能的矛盾、理智与情感的冲突。
强迫症患者的本能是个非常“狡猾”的革命者，它不轻易直接对抗超我，而是善于利用超我以牙还牙，使其自我崩溃，这样的“战争方式”十分值得我们在现实生活中借鉴。大家都知道这句格言“谎言说一千遍，就变成了真理”，同样“真理说一千遍，就变成了谎言”。这就是物极必反的道理。强迫症迫使我们反复洗手，决不是想告诉我们要注意卫生，而是本能通过把“理性的行为”无限反复，量变成质变、物极必反，而成了“被压抑的非理性”的表达和宣泄。这就是本能的狡猾之处。所以反复洗手的目的是表达被压抑的非理性——情感、冲动。如果我们还在强调“手已经很干净了，我们的担心是不现实的”，那么就意味着我们还是没能理解本能的“战术”和大自然想要表达的真意。所有的强迫症状都是一个比喻和象征，其背后的意义是宣泄情感，迫使我们接纳曾经被我们排斥的“非理性的欲望和冲动”。这方面还有很多东西值得详细论述，但在这里先不深入了。
强迫症患者由于缺乏战争环境来舒展他们的拳脚，所以他们在自己的心灵中开始了战争游戏。这场战争的双方，就是道德与本能。道德对于本能来说，其实是一个侵略者，患者过分内化了道德，并对其言听计从，这无异于“认贼作父”。认贼作父的原因是顺从道德更能满足自己的斗争欲望，而本能的冲动在和平时期就像是一个被废弃的大炮，不能满足他们的英雄主义了。由于患者过分内化了道德，所以本能的欲望被驱逐进了“阴影”，而阴影是一个人最危险的隐患。这场战争的最佳结局不是谁战胜谁，而是本能为解除道德的过分压抑，被迫退到边境线外面，使道德仅仅作为一个约束行为的外在规则，而不是过多的渗入到人格结构中。而本能从阴影中前进，重新赢得那本该属于它的地位。于是本能得到解放，革命战争得以完成。我们可以凭借本能的兴趣和欲望来学习、创造和享受生活，而不是再像以前那样是以遵守道德为目的的学习和生活。这一切都在强迫症的症状中得以体现。强迫症迫使我们接纳阴影，并承认阴影的地位。强迫症患者的道德耻辱感和焦虑被泛化，就是说他们时刻都感到焦虑，本能还是利用了物极必反的方式（真理说一千遍，就变成了谎言）——什么情况下都焦虑，就意味着做什么都一样坏，于是道德中的“善恶感”被巧妙的化解了。我们不再辨别对错，而是做什么都一样“错”。做什么都一样“错”，就意味着做什么都一样“对”。
强迫症患者只有意识到，不要再认贼作父，而是投身革命，才能得到解放。承认自己的欲望，并相信本能是具有建设意义的，而不是万恶之源；认清道德与良心只是一种行为准则，而没有必要太过内化它们，才能解放自己的能量，做到“我爱学习”而不是“我必须学习”。
强迫人格者的好斗性和英雄主义，导致他们在和平时期“迅速而果断”地背叛了自己的真我，当然这与社会文化密切相关，也许其人格特征紧密相连，大自然通过强迫症的方式迫使患者重新找到真我，并告之我们，以真实的面目对待生活，只会有利于我们英雄史诗的完成。
奥托兰克说：神经症概括了人生的一切问题。
强迫症患者过分内化了道德与良心，使得本该发生在自己（的本能）与社会（的要求）间的战争，转化成了自己心灵内部超我与本我的战斗——内战。这样，强迫人格者怎能不内向，怎能不受内心冲突的折磨？
用《重新认识神经症》书里的话说：神经症患者从世界图象中咬下了一块自己吃不下的部分，强行咀嚼，而又不能把多余的东西吐出来（创造客观的价值）。
道德只是一个“外物”，要求我们作些事情，我们不得不做，就像不得不吃饭和睡觉，可是神经症患者却过分尊崇它，把它作为人生的目标，这样生活，怎会有愉快感？
我患强迫算算也有快两年了。这两年来这个老朋友真是让我很无奈啊。我刚开始是强迫思维。后来为强迫动作多一点。现在就是觉的身体不太好，总是容易感冒，强迫方面的事轻了五分之二吧，我还将继续努力。我觉的人不管怎么样，都要坚强。当然也不能太委屈自己了。什么事都是一步一步步好的，我现在以没有马上就好的打算了，但是自己对自己说某个时侯要做到某个事就一定要做到。因为这样你才能找到信心，还有，就是我觉的强迫患者不要做激烈的运动，这是我自己的体会，就算要做，也是慢慢来的。不可能说马上就去做很激烈的运动，（好比大病初愈的人，不适合剧烈运动一样，同样的一个人的精神状态也是有强弱之分的）当然对一些事你要放开，一些事你要街受，现在每当我痛苦的时侯我会对自己说：祈求上帝赐于我平静的心
接受我所能接受的
给我勇气
改边我所要改变的
并赐于我
分辩此两者的智慧~，当然，每个人斗有试合自己的方法，希望朋友你们早日找到试合自己的，心中有什么不敢说的一定要对人说出来。好了，这些就是我对强迫的一些体会！
1，心症用心方根治
2，完全接纳自己和社会的一切是康复之门（存在有存在的理由）
3，积极的行动是逐渐康复之路
我也曾经受过强迫症的困扰，有时觉的生不如死！也用过一些方法，但效果不好。经常反复。很偶然的关系，接触了佛教，我就用念佛号的方法来对抗强迫症，时间长了，强迫症慢慢的消失了。我的治愈过程只是个案特例，不具有普遍性！我认为：强迫症等心理疾病在每个人的表相上都不同，但本质是相通的。就是内心没有归属感，遇到具体问题就犯难！其实强迫心理人人都有，症状只是有轻有重，情况来了有的人善于转移、忽略或用另一念头切断、代替强迫的念头。有的人因为种种原因，就不那么能克服了。要通过经常的练习，在脑子里形成良性模式。您就不用怕强迫等心理病了！
我在这里极其认真的说一句话，
强迫症根治的关键在于“被压抑情感的复活”（不管什么疗法）！
无数的强迫症患者对我说，自己欲哭无泪。
我要问问大家，你们有多久，没有体验到“感动”了，你们有多久没有哭过了？你们不曾发现，一个正在哭泣的人是多么的真实和可敬吗？
情感不流动、眼泪不流动，我们的人格怎能变的“随机应变”。情感不流动、眼泪不流动，难道只有让精液流动吗（因空虚而手淫）？难道只有让尿液流动吗（强迫型尿频）？难道只有让大便流动吗（心因性便秘或闹肚子）？难道要让汗液和血液流动吗（社交恐惧）？难道要让自来水流动吗（强迫洗手）？难道要让钱流动吗（无法自控的浪费行为）？
我曾说，强迫症是对强迫人格的修正。其最重要的修正就是迫使我们僵化的身心“流动”。正是因为我们的情感不再流动，大自然才千方百计的提示我们。上述躯体上的“流动”都是一种比喻，大自然企图告诉我们透过肉体的比喻和镜子，看到自己的僵化的情感。只有让情感流动，精液、血液、汗液、尿液的流动才会成为多余。记住，身体是心灵的镜子。你不感动、不心动、不变动，又怎能会有行动？
什么时候你能完全失控的大哭一场了，朋友们，你的疾病就有希望了……
我在昨天的晚报是看到如此好的一篇文章，今天我不遗余力的把它打了出来。
前几天从网上看了这样一则故事。
在法国的一条大街上，几个人正在等公共汽车。这时站在前面的一位衣着入时，年轻漂亮的小姐突然感到有人从后面摸了一把。小姐怒不可竭，回身就给了离她很近的一个男子一巴掌。等她想用另一只手左右开弓再打男子时，男子本能的用手腕一挡。可能是小姐用力过猛，只听啪的一声，小姐手腕的手镯一下子摔出去很远，这时，大家以为男子会还手，但只见男子一边捂着被打红的脸，一边赶紧跑了几步，捡起掉在地上的手镯。小姐一时愣住了，在着一瞬间，她突然明白了，那个从背后骚扰她的人并不是这个男子。正在小姐不知所措的时候，只见男子捡起手镯，用手绢擦去了灰尘，轻轻的放到小姐的手中，然后说：“你的手镯，对不起，我不是故意的。”
后来，用中国的一句古话，真是“不打不相识”，这位如花似玉的小姐就嫁给了他。因为小姐坚信，和一个心胸如此宽阔的人相伴一定会很幸福。
这件事说起来非常偶然，但是偶然之中又带有一定的必然性。如果那位男子，因为被冤枉而得理不饶人，甚至大打出手，那将是另外一种结局。
宽容对现代人来说，并不是生命里可有可无的点缀。而是不可或却伍的阳光和水源---宽容意味着无私的给予，给予却能使自己变得更加丰富，宽容也意味着善待别人，善待别人的同时也善待了自己，宽容更意味着能够忍受一时的委屈，但一时的委屈却能带来长久的幸福！
有道是吃亏是福，我说宽容更是福。
我认为我们强迫者心胸太狭窄了，要真把自己的心胸变的宽广些，我们的强迫也真的算不了什么。就是我们以为强迫会给自己吃亏，所以我们一直以来总在试图治愈它，假如我们对待强迫也宽容些，我们会过的很幸福的！
首先，我是强迫症患者。
其次，可以说，目前的我，所有的临床强迫症症状都已基本消失。
我已经不再视强迫症为一种疾病了。我现在对强迫症的学习和思考，其目的在于挖掘或发现强迫症的哲学意义，进一步的认识自己，认识强迫症患者的内心世界和灵魂面貌。
在这里要请大家谅解。我本人从未发表过一篇较为系统的论述我的观点的文章。所以对我观点的很多误解和争议是避免不了的。之所以我一直未能完成这样一篇文章，原因有二：其一，我的观点在不断的完善和系统，处在动态变化中；其二，把无形的感受转变为有形的语言是异常困难的。
我不是研究学术的人。学术研究是不可缺的，但不是充分的。一个追求真理的人，应该调动自己的一切思维和感受去认识问题，而不是固着于理论本身。
简单的说，我对强迫症的认识和很多朋友有一个根本的不同，那就是：很多朋友认为强迫症是“恶魔”，是应该摆脱和消除的，对强迫症实行的是“有罪推定”原则。我则相反，认为我们没有理由认定一个大自然的现象是“恶魔”，没有理由怀疑大自然，大自然不可能让一个毫无用处的“疾病”蔓延于人类当中，而且患病率如此之高。我们需要做的不是在毫无证据的前提下，起诉强迫症，并想尽一切办法判它死刑，而是冷静的坐下来，听听强迫症——这个大自然的信使究竟要对我们说些什么？
“存在皆合理”——所以我的方向是搜集一切证据证明“强迫症”的“合理性”，也就是对其实行“无罪推定”和“合理推定”。实践证明，我的方向是对的。我们有理由相信强迫症是我们的老师和助手，它的目的是帮助我们改变生活道路和行为模式，从而达到完善。那些认为“摆脱强迫症，然后退回到生活的老路上，按照旧有的行为模式继续生活”的想法是永远不可能实现的。强迫症是一个警告，告诉我们必须调整，我们必须倾听强迫症的语言，并领会它的修正意义，从而得到真正意义上的解脱。
我的思考结论就是：强迫症比人更加正确。我们应该站在强迫症这一边，来反思我们的错误。如果谁能按照这样的方向去思考，必将有所收获。
森田的伟大贡献，在于他承认我们必须要和强迫症和睦相处。森田的局限在于他没能进一步的意识到强迫症的“合理性”。森田疗法没有经历一个“深入”的过程，就“浅出”了，这也是森田正马无法逾越的局限。我的目的是尽可能的找出强迫症的“合理性”，使得森田提出的“与症状和睦相处”、“顺其自然，为所当为”变得更加有说服力，我们可以更加“理直气壮”的去治疗自己。
弗洛伊德说：神经症患者是退化的伟人。
奥托兰克说：神经症患者是不成功的艺术家。
我相信“强迫症”的目的是促成进化，而强迫症患者一定是这场进化的“先锋”。你们必须承担起这历史的重任，企图“退回到老路上”的想法，只会使你终生痛苦而无所得，并失去了“进化的机遇”。
向强迫症学习！
接纳强迫症对你的改变！
是为“顺其自然”！
得强迫性神经症的人，大家都知道是因为某一件事引起，导致现在的强迫。也就是我们常说的诱因。但是，在我们没有得神经症的时候，我们就已经为得上神经症作了准备，在我们很小的时候，也许我们记不清了，但是他们却存在在我们的无意识之中。在我们的成长过程中，我们的家庭环境和社会环境，也都在影响着我们的无意识。很多人都有这样的经历，因为这是不可以避免的。
只是有些人有神经症的倾向，却没有表现出来，有些人却表现了出来。如果有神经症的倾向人，遇到了我们所说的诱因，他的强迫就会以他们所遇到的事情表现出来。
当强迫性神经症表现出来后，就会感觉到非常痛苦，因为一种是我们强迫的事情在无意识的出现，我们无法预料，而当它们出现后，我们想方设法必定去克服，如是在这两种过程中我们的精神能量消耗殆尽，没有精力去干我们生活中必需处理的事情。我想，森田疗法主张的顺其自然，为所当为，也许正是让人们不去控制无意识中那些不能被我们所控制的部分，这样就减少了一个精神能量消耗的过程，这样逐渐步入良性循环，从而达到治疗强迫性神经症的目的。
而有焦虑的人们，我认为他们比有强迫性神经症的人的程度要轻。因为有强迫性神经症一般都有焦虑症。只不过人们感觉不到。因为他们为了消除自已的焦虑，而不断地重复一个动作（如不断洗手），如果不让他们去作他所重复的动作，他们就会产生焦虑，这时他们虽然控制自已不去重复以前重复的动作，但是他们却焦虑，因此，干什么事情也不想干或是干什么事情都没有兴趣，学习的时候也没有效率。而在他们强迫的时候，强迫掩盖了焦虑，所以常常感觉不到。
而对于强迫性神经症的治疗，如果仅仅从去克服自已强迫的动作，这是一种治标不治本的作法。根本的原因也就是大家常说的性格缺陷所造成。用弗洛伊德的观点看，强迫是可以置换的，即使你不去重复以前的动作，又会有新的动作来代替先前的动作。正如弗洛伊德说的，已经形成了症候。所以仅从克服强迫的表面现像的作法，不能从根本上克服强迫性神经症。
感于许多网友面对强迫症裹足不前，痛苦万分.
森田疗法的误区
1）为了不引起对症状的注意，就完全不看森田方面的书和资料，不同森田疗法的朋友接触。抱着行动只要行动的念头。
分析：我们生活在这个社会中，就难免接触到任何一种理论，可能因为同一种问题就会有好几种理论来解决它，而且这些理论之间可能还是互相矛盾甚至是针锋相对的。我们如果机械地照这些理论所说的去做的话，我们肯定会不知所措的。
可是“读书的目的不是单纯为了增长知识，重要的是弄清书中与自己共鸣的部分，并把书的内容变成自己的东西。不拘泥于某种读书法，正是森田疗法的理念所在。”读书是这样，读理论也是这样。我们说无理论，并不是要放弃一切理论，而是要放弃对理论的执着，脱离理论的束缚，不拿理论来机械地与行动相对照，从而弄得自己手足无措。
如果真的放弃一切理论，那简直是一种逃避。人本身是一个系统的有机体，封闭的系统是没有出路的。我们应该开放式地接受一切理论，就象我们不能消灭迷惑与症状一样，我们应该而且只能与迷惑和症状同在。
接受它，但不执着，不强求理解和执行，随时都可以放弃，就是这样。
其实,放弃执着，象常人一样投入到生活中去,这正是森田所倡导的,不是吗?
放弃对理论的执著并不是为了转移注意力，而是要有一颗顺应自然的本心。
并且，你也有可能误解了森田理论的某一部分，这样你需要同森田疗法的医生和“病友”联系，找到正确的理解思路。有时森田真的难以理解，需要专业人士的指导。
学习理论是为了更好的积累体验的知识基础，完全不懂森田理论的人，很难从长年的神经症状态中被解救出来。许多人没有看到森田之前痛苦的时间是多长呀。所以，理论是要的，但不要执著于理论就可以了。适当的掌握学习于理论的程度。
有许多文章还是要去反复理解才能真正领会的。
2）不行动，逃避在为所当为中忍受痛苦。认为无法忍受痛苦，所以就又去进行强迫思维和强迫动作了。
分析：只有在为所当为中忍受痛苦才可能有后面的体验，忍受痛苦的实践比理解森田更难，需要更多的勇气和决心。一定要坚持忍受这种带有症状的为所当为，时间长了就习惯了正种痛苦，并且，你会发现其实这样带着症状也是可以做许多事情的，于是开始建立了自信，这样就进如了良性循环。
3）认为转移注意力是好转的唯一方法
分析：森田和高良每天都和大量的神经症朋友接触，他们如何忘却，如何转移注意力。所以，关键是要用森田疗法培养森田式人生态度，森田疗法其实更是一门人生哲学，如果没有自我下工夫去改造自己的人生态度，神经质症状的复发是很有可能的。改造性格这点同心理疏导疗法是相同的。不过，能够自然的转移注意力是可以逐渐减轻焦虑的，是一种可选的方法。当然转移注意力只是很自然的去做自己想做的事，工作学习，并非刻意去忘却，这样就不是顺应自然了。当然最初的刻意是可行的，时间长了就会自然了。其实顺其自然就能很好地转移注意力！
4）认为根治就会完全没有复发的可能，就是完全没有神经质症状
分析：其实如果你再次受到严重的生活打击，也很有可能复发。但只要坚持森田式人生哲学，就能够再次好转。要把复发当做小感冒，你不会为以后可能有的小感冒而现在就焦虑吧。
其实，以前那么严重的症状我们都体验过了，甚至想到过去死，接下来的症状算的了什么，什么东西我们接触多了都会越来越熟悉，熟悉了有症状时如何带着症状应对日常生活是完全没有影响的了。森田说过其实有许多人都有一点神经质，我们也是正常人，象正常人那样去工作学习，就会体验到正常的感觉。只要没有比较影响工作，你就是治愈了。
5）治愈就是完全好了，不用再看森田的书和同发现会的朋友交流了。
分析：你还需要不断改造人生态度，定时看看森田疗法的书籍，定时同发现会的朋友交流体会是进一步改造性格，磨练自己的。当然，对大部分人来说，只要没有反复，就可以不再总是看森田的书，自然的转移注意力，投入的现实的生活，象正常人一样工作学习更好。我们当然不希望反复，但如果反复来了，再次深刻体验森田的机遇也就来了，对人生态度又是一次磨练。
6）不接受症状，不接受反复
分析：你唯有以一颗宽容的心去对待自己和别人，也如此对待你的神经质症状和反复，才是顺应自然，无所抗拒，即来之则安之，不接受自己的症状就是对抗自然，如此无法摆脱精神交互作用。容忍症状，宽容对待痛苦，学会于症状和平共存。如果，明天的你并没有发现自己的症状有所减轻，那么，接受它的存在，别在为它的存在而烦恼了，还是把你对它的关注的精力转移到正常人的生活中去吧，你的症状就会在不知不绝中减轻。忽然有一天，你突然发现，你已经好久没有焦虑的症状的感觉了。恭喜你。
7）考虑到为所当为，忍受痛苦时的学习和工作的效率，无法坚持下去，总认为带这症状时的效率底下
分析：你坚持下去，坚持的时间长一些，看看你能坚持多久，尽量坚持长一点时间。然后，你再看看学习或工作的结果，应该不会比别人差，这样就能体验到自信，进入良性循环，从而能够坚持正常的学习工作。
8）只行动，没有体验
分析：森田是一种体验疗法，它需要你行动，也需要你在行动中体验。我们可以不去机械的记忆森田的理论，但在自己的切身体验中去理解森田的话，体验的深刻是可以改变你的治疗进程的，你的一生都会在这种体验中获益菲浅。看似背烂了的原则当你真的体会理解后却发现你天天记着它却以前与它失知交臂。体会森田的16字原则吧：或许你现在并不理解：为所当为，忍受痛苦，顺应自然，现实原则
9）无法放弃对不切实际的执著，体验不到现实原则的快乐
分析：许多人就是放弃不了，害怕生生死死，怕这怕那。其实这正是违背了森田的顺应自然的原则。昨天下午停电，我就睡觉了。一下就睡着了。今天早上4：00才下网，8：00起床，下午没有停电，开始停电，上床后电又来了，想休息一下却睡不着了，还是想着把这篇文章早点写完，于是我就从床上起来又打字。为什么睡不着呢，是因为有电，有所指望呀。这就象神经症，还想着去治愈它就有对它所指望，就不会去放弃同它斗争。但当你完全放弃有同它斗争的念头，这种焦虑就会减轻很多，你也就开始有体验了。开始良性循环了。
难怪晓松有时同我说强迫症无法根治，是要我先死了这颗心呀。但我主持的版块叫强迫症的根治，森田说完全失去症状同有一些症状但不影响正常的生活就是治愈了。所以，晓松当时用心良苦，是想引导我放弃最后的希望。先有放弃才会有后面的体验。
实在放弃不了，就带着放弃的心做事，慢慢的你就逐渐体验到放弃的真实涵义：置之死地而后生。
10）许多问题想不通还要去想
象正常人一样在现实中生活，而不要去执著于某人某某事。学会放弃，放弃得不到的，放弃不切实际的欲望和要求，在现实生活的努力中体会自信。
当已经在一切的痛苦后对自己的生命毫不在意时，也就是体会到无法摆脱痛苦而放弃一切时，神经症又算得了什么。
不去寻求自我的毁灭（自杀）,如果是那样，那是另一种心理失衡。
不恐惧死亡，舍得自己的生命，并不是自杀。选择生活，就这样生活吧。
舍得生命舍得爱情，那还有什么舍得不了的。
已经摆脱神经症的朋友，你说我开悟了吗？
太多的心理失衡都是放弃不下，割舍不了。并不只是神经症的朋友呀。
人生无常，无须执着。
永恒是相对的，不永恒是绝对的。
体验绝望，学会放弃，其实森田疗法的卧床期也是为了给人体验绝望的机会，从而达到学会放弃的目的。
突破死的恐惧，死其实也就那么回事。
对发现会中两种基本论调我的看法
首先引用一位会员的文章：神经症治疗中的四个时期
1/共感期
刚刚开始接触森田疗法，看了一些森田疗法的书，发现症状不是我一个人所有的，象我一样的人大有人在，心里也宽慰了许多，也增加了一点勇气。
2/被动顺应自然期
进一步学习森田理论后，开始照着书上所说的去做，这一时期是非常痛苦，而且越来越痛苦，但是你必须去忍受，并且去做应该做之事，就可以了。
3/能动的顺应自然期
随着你的注意力转向外面，症状会慢慢的减轻，最后消失。（麻烦解决）
4/陶冶期
使你的神经质性格好的一面完全的展现出来，坏的一面不断加以改正，不断的去实现你的梦想。这一时期没有止尽，因为学海无崖，人无完人。
要注意，这四个周期并不一定是循序进行的，可能是交替进行的`
发现会中一种看法：转移自己的注意力到外部生活，重在行动行动，不要多谈论理论
我的看法：由于没有精通森田的人士的指导，有时会错误的理解森田。所以，正确的理解森田是比较重要的。多看几篇文章，仔细体会又有什么不可呢？
理解森田的当为之前，那是逆着挺。经过森田训练，我们仍就是当为，但这回是顺着挺。同样是挺，顺规律者苦尽甘来，逆规律者身心俱疲。所以，被告诉去行动的朋友，在没有领悟之前是逆，在领悟后的当为是顺。
还有顺应自然为所当为不是想洗手就洗手，而是承认思想在头脑中的自然出现，同时去做生活中的应该做的事情。
还有很多人的神经质症状是不可能消除的，只能带着它去行动。只要症状不能左右自己的行动，它的存在就无所谓了。
总之森田的住院疗法中，在所做的一切就是要你有这样的体会，他不需要看你去看太多的森田书籍。但我们现在自己在网络上摸索这种疗法，往往误区很多。
所以，需要你通过体验来澄清理论。网络森田自救应该看很多森田的相关知识，有足够的理论储备，并且同时要在实践行动中体验森田，反复领会森田的真实涵义。只要不裹足于理论不去行动就行了。这并不是刻意的关注自己的症状，而是网络条件下必须的寻找森田的确切涵义。错误的理解下的错误的行动没有意义，而且可能导致症状的加重。
所以，对于处在
第一期的会员：应该多学习森田的知识。
第二期的会员：应该边照着书上去做边看书进行学习体验。
第三期的会员：则可以很少看书，把绝大部分的精力用在实际的现实生活中，少看森田的书和案例原因是这一期的会员还没有深刻的理解森田，过多的接触理论反而对自己的症状关心而无法打破精神交互作用。第四期的会员：已经比较深刻的领会了森田的精髓，可以适时的看森田的书并在生活中有所新体会，第四期的会员由于领会了森田的真实涵义，已经不怕看到森田的文章和案例，森田的人生态度已经基本形成，不再过于关心自己的症状，对他们来说森田已经更多的成为了一种人生哲学而不仅仅是治疗神经症的手段。
所以，如果对处在第一和第二期的会员光强调去行动实践是不对的，比如理解理论顺应自然为所当为不是想洗手就洗手，而是承认思想在头脑中的自然出现，同时去做生活中的应该做的事情。书上可没有这样仔细的说明，可是却可以在老会员的文章中看到。
如果第一期的会员和处在第二期初期的会员被第三期的会员告之要在实际生活中行动才能有所体验，那么，第一期的会员和第二期的会员体验到的是痛苦痛苦无法领会的痛苦没有目的的痛苦。
只有处在第二期末和第三其开始的会员，劝其去行动，才能有目的的使其体验到要接受和宽容对待自己的痛苦和症状，并切体验到自信。
这就是网络治疗同医院疗法的不同之处。
发现会的另外一种看法：性格很难转变，过多的关注改变性格会回到关注自己从而难以打破精神交互作用
从众多的森田的书和资料可以知道，森田疗法更是一种人生观，许多人通过森田疗法改变了人生态度
比如，比原来更现实，更注重行动而不是自己的主观情绪，宽容的对待自己和生活中的许多事情包括宽容对待自己的缺点宽容对待自己的神经质的痛苦。
借鉴鲁龙光的心理疏导疗法，性格的改变在心理疏导疗法中起到很重要的部分。
晓松网站上也有改造性格这一栏目，
一位网友写到：我忽视了一个重要的前提，那就是，要改变自己，首先后来，我看了一些日本人写的改造性格的书，使我更坚信了这一点。我突然领悟了一点：自己一直以来认为的讨厌的性格其实并不象我想象的那样坏，神经质正说明我的感受性强，善于思考，能够体谅别人的疾苦。以前我没有把我的这种性格看作我的一个部分来看，总是以为这种性格是应该坚决予以摒弃的，它不属于我，我要改变。以如此排斥的态度去对待，不可能真正看清楚自己的，都不能很好地认识自己，谈何改变自己呢？
从道理上讲，改变性格只有一条路可走，那就是改变行为－>形成习惯－>改变性格，但是我的体会是，有时候即使经常做了那些有悖于自己性格的事情，内心的冲突还是难以避免，自己并没有获得快乐。而且我这种性格的人（有点森田神经质）往往思考得多，行动得少，所以在我的心里，改变的呼声越来越弱，另一个声音开始变得越来越响亮：接受自己的性格，将它向积极的方向引导。
晓松说：如果本着朴实的纯真之心，去做自己该做的事，不去期待性格的改变，性格可能会奇迹般的改变。如果能坚持外向性的做法，对自己的性格、感情都能顺其自然，可能性格会在不知不觉的情况下自然的转变。改造性格更重要的是不要试图改变自己种种的不好的性格，而是发挥自己的长处，回归坦诚、朴实的心态。
我的体会更是一种宽容的态度，宽容对待自己是神经症，宽容对待痛苦。这样你就可以宽容对待人生。
性格为什么不能改变，这种不去刻意改变自己的缺点无条件地接受自己,包括接受自己的缺点的人生态度本身就是最深刻的改变之一。加上注意于在现实中积极发挥自己的长处不也是森田带给我们的改变吗。而此之后的就如冈本常男所说过的：积极的行动本身就在积极改变性格。
这也是森田疗法带给我们的领悟。
心理疏导疗法特别强调改造性格的重要性，我想害怕被卷入精神交互作用的会员还没有宽容的对待自己的神经症很它所带来的痛苦。如果你真的宽容了，你的痛苦就会很轻很轻，特别是第三期的会员说这种话的很多。我理解他们此时的确应该把精力更多的投射到外部世界，但如果他们对其他期的会员如此劝说，会使其他会员失去深刻体会森田的一些机会。第一和第二期的会员需要知道这一理论。第四期的会员自然就是处在良好性格的陶冶期。
当我懂得完全放弃时，强迫症的根治就不是问题了。由于我的强迫是失恋引起的，我的强迫也注定要由失恋来治愈。许多年来我一直想象着追逐爱情，但那是多么的不能苛求。我后来在大学追过女孩子，在工作时候也追和被追，但，一切没有一个定位。追我的又转向别人，我追的就每天工作在我的身边却无法得到。为什么人要追求自己并不了解的东西。为什么这些年我不停的想去爱，寻找爱。为什么对异性舍弃不了，哪怕是虚无缥缈的网络情缘、、、、、、
我想根治强迫而最近总是上网，结识了许多强迫的朋友。使我感觉不在孤独。在一份过去的孤独感中我再次寻求爱情的寄托，但却是不堪现实的打击，于是我更加体味了“放弃执着瞬间就可以做到，但还会反复，只有多年积累的执着被淡化而融与自然才是根治。什么也放弃不了,就只能带着要放弃的心去做了”
体会森田的对痛苦的绝望，在这种心态下放弃同痛苦斗争，从而服从于症状的出现，减轻精神交互作用而不再焦虑。
“放弃执着瞬间就可以做到，但还会反复，只有多年积累的执着被淡化而融与自然才是根治。什么也放弃不了,就只能带着要放弃的心去做了”
另外，我想告诉你，以耻感为核心的各种神经症形式不同， 我对森田的体会就是学会放弃，无论什么事都顺其自然，自己尽力了就行，带着痛苦去行动，行动不需要毅力，行动就行，焦虑来了不要管它，不要为了克服焦虑而特意去做什么事，即所谓这也行那也行，带着焦虑不去在意既是行动，在日常生活的行动中体会自信。在行动中实践，体会，再实践再体会。不要老是关注自己的症状，象正常人那样去行动生活就会逐渐忘记症状恢复健康自然。神经症的人就是对自己太关注了，顺其自然的不去在意它，可以拼命工作学习，可以帮助他人，这时，你就忘记自己的症状而恢复自然了。
好了，多多实践和体会吧，http://asp.6to23.com/seein/，上的文章和帖子体会的就相当的深刻，我反复强调，森田是需要体会和行动的。许多人读了森田觉得没有什么用就是因为要么没有行动，要么没有在行动中体会。我三年前就接触了森田却一直没有在行动中体会，8月去了北京，看了六个心理医生就有4个强调了森田疗法的体会，都是相当优秀的医生呦，再加上，网上看到许多强迫症的朋友通过体会森田而治愈，就加深了对森田聊法重新学习的信心。体会的两个多星期来，症状又轻了不少，北京开的药都没吃。
我现在在帮助别人的过程中体会森田，在拼命的学习备考的过程中体会森田而又不去在意症状。
祝福你能早日领会它，脱离苦海，也为我自己祝福吧！
当我懂得完全放弃时，强迫症的根治就不是问题了。由于我的强迫是失恋引起的，我的强迫也注定要由失恋来治愈。许多年来我一直想象着追逐爱情，但那是多么的不能苛求。我后来在大学追过女孩子，在工作时候也追和被追，但，一切没有一个定位。追我的又转向别人，我追的就每天工作在我的身边却无法得到。为什么人要追求自己并不了解的东西。为什么这些年我不停的想去爱，寻找爱。为什么对异性舍弃不了，哪怕是虚无缥缈的网络情缘、、、、、、
我想根治强迫而最近总是上网，结识了许多强迫的朋友。使我感觉不在孤独。在一份过去的孤独感中我再次寻求爱情的寄托，但却是不堪现实的打击，于是我更加体味了“放弃执着瞬间就可以做到，但还会反复，只有多年积累的执着被淡化而融与自然才是根治。什么也放弃不了,就只能带着要放弃的心去做了” 讲的深刻! 与楼主同感 对你的处境，我表示理解和同情。你应学会换位思考，父母非常不容易，你的问题给他们带来的烦恼也许并不比你所承受的少，我们这些人的痛不是正常人所能想象的，没亲身经历过是很难理解的。我们被消极情绪包围，对外界反应过敏，我们的感觉是非常悲观失望的，我们已为本我和超我的斗争投入了太多太多的精神能量，对我们更有意义的是，为所当为，对强迫观念不要太在乎，他是我们心理结构的一部分，不是外部世界强加给我们的，一味关注和抵制，精神交互作用会使症状强化。愿下面的文章能给你一些启示。愿你早日康复！
强迫症改变人生 作者:孟刚
在浩瀚的天空下，在时间的长河里，千万次追问生命和灵魂：我是谁？
我时而下沉，跟弗洛伊德一起勘察潜意识的暗流，时而上浮，憧憬马斯洛自我实现的天堂。更多的时候，我被华生斯金纳强化负强化的绳索牵引着，身不由己。
人的心灵可以历经磨难而更璀璨，也可能轻而易举被一根稻草压垮。形形色色的心理障碍，集中反映了人性的敏感和脆弱，给患者带来难以名状的痛苦和煎熬。
我们每个人都是实现了百万亿分之一的可能性后，才来到世上的，单凭这一点，就值得我们为生命的神奇和独特性而自豪。每一个人都是独特的和不可替代的，然而，人的命运又是如此不同，使我们不得不面对不可测度的命运玄机喟然长叹。
我有超群的智商，这一点可以通过我从700多名高一学生中脱颖而出，跳级考上重点大学得到验证。但我的性格却有严重的缺陷，埋伏着后来导致强迫症几乎使我精神崩溃的隐患。二十年来，为了战胜强迫症和改造性格，我殚精竭虑，消耗了大量的心理能量，而这些能量本来应该释放到事业上，创造辉煌业绩的。
现在，我以一名患者和心理医生的双重身份来讲述我的经历，把自己独特的感受、思考和发现毫无保留地表达出来，滤去杂乱的无意义的残渣，从中透析出有益于人格完善的新鲜血液。
我的经历匪夷所思，我的内心世界波澜壮阔。
此书对那些同我一样渴望解脱心灵羁绊、渴望自我超越的人，可能有所启发。
跳级考上重点大学
16岁那年，我以骄人的高考成绩从高一直接升入一所著名的军事院校，制造了一点轰动效应。当我孤身一人登上南下的列车向武汉进发时，我茫然无知。高考成绩并不反映我的心理成熟度，除了数理化，我孤陋寡闻的程度令人惊讶。入学后，我写好平生第一封书信，竟不知如何发出去。悄悄跟在同学后面，学样把信投入邮箱，很快就退了回来。问同学，引他大笑，原来我没有贴邮票。我诧异，反复琢磨一个问题：寄信为什么还要贴\"油票\"？这也反映出当时的\"票证情结\"。食油奇缺，每人每月半斤，滴油如金，只好托关系走门子割点肥肉炼炼。
大武汉的繁华叫我开眼，在长江大桥上望江水浩浩东流，升腾起一种高尚的情感：我一定好好学习，报效国家。
第一学期考试，我各门功课全优，尤其高等数学得了全队唯一的满分。教数学的焦教员连连赞叹，说我了不起。我从小学到中学，几乎每次考试都第一，好像从没有下来前三名，而且从来没感到学习之累。再次强调我的智商，学习能力之强决非夸张。但从大二开始滑坡，学习成绩的下降速度，与我的苦恼度成正比。转折点业已模糊，但有件事对我的刺激极为强烈。
那时，兴老套的击鼓传花的把戏。鼓声一落，\"花\"在谁手里，谁就得出个节目，唱歌、跳舞、朗诵、说笑话，都行。有个沈阳的同学谈吐幽默，风度翩翩，博得满堂彩。大家都比较投入，玩得开心。突然，咚的一声，像砸在我的头上，脑袋一下子变大了。我吃力地站起来，脸胀得通红，浑身滋滋地冒汗。我紧张得手足无措，嗫嚅半天说不出话来，傻傻的笑。同学们一开始还起哄，看见我这熊样，就饶了我。可我尴尬得恨无地缝。从此，为莘莘学子展现青春光彩的\"花\"，就躲开我走了。
这件事沉重地打击了我在学习上建立起来的自尊和自信，那个击鼓的同学永远也不会知道，他那该死的一槌，惊醒了我的\"自我\"，使我险些陷入万劫不复的深渊。
自我意识越来越强烈，我开始反思和评价自我。我开始明白，原来除了学习，还有许多更丰富多彩的生活内容，原来性格也可以散射夺人的魅力。而所有这一切我都低能得像个傻瓜。我思考着、苦恼着，找不到答案，产生了深深的自卑感。
三种自我
精神分析下震地狱，人本主义上撼天堂，行为主义在人间横行，心理学上的这三大思潮从不同角度对人的行为作出了解释。是哪些因素影响和决定了人的行为？精神分析学派认为是人深层潜意识中的力比多（性驱力），而行为主义则坚持由人所处的环境支配，人本主义从人类的基本需要出发，指出人的天性中有一种释放潜能、自我完善的倾向。
我个人认为，精神分析和行为主义理论较适合用来解释性格的形成，而人本主义理论可用来指导性格的健康发展和完善，提高人格的层次。人格涵盖性格，性格是人格的核心成分之一。结合自己的体会，我发现人格遵循如下发展模式：
无我——自我——接纳自我——开放自我——表达自我——超越自我（自我实现）
无我是自我意识觉醒前的混沌状态，自我是觉醒后的\"我\"。自我由三种成分构成，分别称为真实自我、现实自我和理想自我。现实自我是思考着、行为着的实体，真实自我是隐藏在实体后的动力定型，理想自我是自我设计和追求的一种理想人格模式。人生是一出戏，现实我是演员，真实我是以内在规律制约剧情发展的原型，理想我是指导现实我演好这场戏的导演。一个优秀的演员，既要服从导演的指挥，又要投入角色中感受原型内在的冲动。真实我说\"我要如何\"，理想我说\"应该如何\"。
真实我处于潜意识层，清醒着的自我平时不能觉察，就像电磁波，我们看不见，但它存在。
当主体人格处于\"无我\"状态时，现实我尚未觉醒，理想我尚未形成，真实我最活跃。幼儿对周围的一切充满好奇，不戴任何伪装和面具，自然流露各种欲望，对游戏的投入和专注以及从中获得的巨大欢乐，都令成人纳罕和嫉妒。我女儿一岁多时在童车上站着排便，兴奋得咯咯直叫来回奔跑。幼儿期是性格形成的关键期，我因此认为性格的本质特征在真实自我里。按精神分析理论，性格的形成是\"自我\"在\"超我\"的监督下，\"本我\"欲望有条件满足的结果。行为主义则认为性格是成人世界（环境）对儿童行为不断进行强化的产物，所谓积行成习，积习成性。教科书上说，性格是人对现实稳定的态度体系和习惯化了的行为方式。
人的一切心理问题都出在自我形成后。三种自我各自履行职责，潜意识中的真实我在暗中制约现实我，而理想我则对现实我施加强大的意识力量。现实我若能有效地协调真实我和理想我，就能顺利度过危险期，使人格得以健康发展和提升。
对性格的反思
那次击鼓传花惊醒了我的自我后，我开始审视自己的性格。
父母遗传给我的气质无疑是抑郁质的，这没办法。但他们胆小怕事谨小慎微的性格，通过暗示和模仿的机制，已内化为我的性格成分。在一个男孩子的成长过程中，父亲对他的影响不可估量。我父亲做事极为循规蹈矩，待人接物的礼貌有点过火。他骑单车，一进胡同口就下来推着回家，见人打招呼以免失礼。我不记得有第二个男人这样做。家里来客人吃饭，他从不让我上桌，而且必须在里屋待着，等客人走后才能出来。他从不开玩笑，家庭气氛沉闷。他说话拐弯抹角吞吞吐吐，显得底气不足。我父亲年轻时一直很健康，常自夸不知医院大门朝哪，但后来查出有点高血压，医生劝他不吃肥肉，从此母亲做的菜中就见不得一丁点。说到他怕事的程度，仅举一例：我家与邻居发生纠纷，姐姐和母亲在外面与他们争吵，而父亲躲在屋里没出来，他后来解释说刚下夜班睡得死，没听见。我和姐姐都不信。这件事深深烙在我童年的记忆里。有一次我被一个坏孩子用石子打破了头，哭着回家，可父母既不去找打人者算账，甚至不敢通知其以蛮横霸道闻名的家长。他们的忍气吞声彻底消灭了我残存的一点攻击意识和攻击能力。父亲给我的印象永远萎萎缩缩、缩缩畏畏，我没见过他一次挺直腰板的自信，好想在我心理脆弱想退缩的时候，父亲振臂一呼，豪气冲天地带领我\"冲锋\"。父亲动手能力奇差或者根本不愿意动手，家中修修补补万事求人，我大学毕业时，他传给我一身人情债。我父亲早已仙逝，在此评论他没有丝毫不敬，只是为了研究我性格形成的根源。无论如何，父亲用他微薄的工资养活了一家六口人，而且对我的学习抓得紧，对我寄予厚望。
在我的性格特征中，首先给我造成强烈刺激的，就是极度的腼腆怕羞。其实从小就这样，但一直没对我产生大的负面影响，直到击鼓传花。类似的事件早在上高一时就发生过一回。语文老师让我站起来背诵高尔基的《海燕》，我刚开了个头：\"在苍茫的大海上，风聚集着乌云\"，就思维阻断，出现了暂时性遗忘。这是由于高度紧张在大脑皮层形成优势兴奋中心，按负诱导规律造成周围大面积区域的广泛抑制的现象。当时我面红耳赤、大汗淋漓的情景依然历历在目，以致我的同桌见了我就\"出汗出汗、红脸红脸\"地喊了很久。我的性意识萌发较晚，直到15岁才刚刚抬头，喜欢看漂亮的女同学，知道在她们面前注意自己的形象，不过这种朦胧的意识还不足以使我把腼腆怕羞视为男性的致命弱点。见人脸红的毛病伴随我十几年，越克制越严重，苦不堪言。后来接触森田疗法，才知道这是精神交互作用的结果：抗拒某种感觉（症状）而失败，就产生焦虑，焦虑使患者越发关注那种感觉，感觉阈限的降低加强了感觉，患者就更焦虑，更焦虑使感觉更加强，如此恶性循环。
大学是才子云集的地方，尤其从大城市来的同学，不光学习好，而且见多识广，吹拉弹唱，各方面都特别优秀。而我在众人面前连句完整的话都说不出来，相形之下无比惭愧自卑。我极力掩饰自己的羞涩，模仿别人想表现得自然大方，结果弄得更不可收拾。理想自我对现实自我说\"千万别紧张\"，真实自我接着说\"就要紧张，因为紧张是我的性格，一直这样\"。理想自我的指示我听见了并且努力按他的指示去做，但真实自我虽藏而不露却暗中较劲，一个前面拉，一个后面拽，最后理想自我败下阵来。假如现实我能觉察真实我的存在和愿望，接纳他而不是压制他，就不会有太多的烦恼。真实自我形成于幼年期，是个孩子，一味压制会导致他的逆反心理，纵使理想自我说得天花乱坠他也不理会。只有先接纳他并耐心地劝说和诱导，最好潜移默化地对他施加影响，他才能不断汲取理想自我的成分并内化为自身的特征。简单粗暴急于求成将使真实我和理想我彻底决裂，使现实我陷入莫名其妙的两难困境。
救人还是不救人？
意识的大坝一旦决口，潜意识的洪流就汹涌而至，我性格中的缺憾因子纷纷浮出水面，轮番攻击脆弱敏感的自我。我的神经就像灵敏度极高的天平，落下一粒尘埃就使它失去平衡。我必须倾尽全力制作平衡的砝码，结果天平越过平衡点更加摇摆不定。我开始失眠，辗转反侧中，希奇古怪的念头出现了：我从哪里来又到哪里去？我为什么姓孟？我的祖先两千年前是何人，是否也像我一样见人脸红？......不行，赶紧刹车，明天还要上课呢。越强迫自己睡觉越睡不着，纷飞的意念像电影镜头掠过大脑的屏幕，有些镜头慢下来最终定格为一个问题，譬如碰上有人落水我救还是不救？路遇歹徒行凶我管还是不管？如果袖手旁观，必遭舆论谴责，那就假装没看见躲开，可良心上又过不去。还是应该救人。可是我虽然会游泳，但一口气憋不长，可能不但救不上来还被落水者抓住不得解脱，于是我开始为自己设计解脱的方法：抓他的头发、拧他的胳膊、托他的下巴......把他托出水面后，以何种游姿把他带到岸上也颇值得斟酌，蛙游、侧游还是仰游？一团乱麻。最后又觉得救不上来连自己一块淹死的可能性比较大。在我的想象中落水者不是他而是她，而且是个漂亮多情的少女。我若把她救上来她必对我感激不尽，并因此爱上我，想到这里我美孜孜地忘了自己姓啥。这件事美是够美，可我转念一想，万一我淹死了怎么办？于是又开始新一轮的分析权衡，仍不得其解。关于路遇歹徒行凶的联想差不许多，当然被害人最好也是美丽的她。她大声呼救，我冲上去三拳两脚把歹徒打跑，或者经过一番激烈的搏斗，我负了伤她温柔地给我包扎伤口。话说回来，我有这个本事吗？瞧我这瘦不拉叽的书生样，不被凶残的歹徒打死才怪！我就这样想啊想，直到天亮。
大概就在这个时期，我开始手淫，而且越来越频繁。我那时的性知识可以说一片空白，简直就是性盲。记忆中，从未听父母谈起过有关性的话题，他们筑起\"性\"的铜墙铁壁，等我用青春的躯体去撞得鲜血淋漓。wa?@
小时候家中几乎没有藏书，桌子上只摆着几本毛主席语录和毛泽东选集，也没有收音机和电视机，村里倒有一个大喇叭，整天呜哩哇啦唱样板戏，揭批四类分子。村里有一个姓孙的反革命，社员在地头上开他的批斗会，因为有人揭发他在家里翻出\"变天账\"，扬言蒋介石要反攻大陆。基干民兵怒愤填膺冲过去喂他一顿革命铁拳，就见他奄奄一息说吃不消了。所以那个时代藏书是很危险的。有一天大人都不在家，我因闲得无聊，就到处乱翻，发现床底下有个破纸箱子，箱子里有几本发黄的书。其中一本大概是关于道德和法制教育的，说有一名革命干部因经不起资产阶级腐朽思想的侵蚀，与一女青年发生了不正当的肉体关系，从而被清除出革命队伍。还有几个强奸犯被判死刑的案例，犯罪过程描述比较笼统，都是到那种关系上点到为止。我尚不十分明白那种关系究竟怎么回事，却感到一种异样的兴奋，我后来又偷着把那本书拿出来看了好几回，而且浮想联翩。我意识到男女之间的那种关系是不正当的、见不得人的，但搞不懂为什么使我兴奋，想压也压不住，只是后来才被紧张的学习转移了或掩盖了。这就是我上大学前获得的唯一的性知识，如果这也可以称为性知识的话。哦，还有一次在生产队的菜地里拔草，有个大孩子讲，他问一个在妇产医院上班的人看见了什么，那人回答：\"操，黑糊糊的，啥也看不清！\"这句话使我产生丰富的想象，长达数年。
晚上胡思乱想睡不好，白天上课时就哈欠连天昏昏欲睡，使劲拧大腿，强打精神，只觉头晕脑胀，眼前金星飞转视线模糊，教员讲的啥黑板上写的啥，一概不知。我以为都是手淫惹的祸。每次手淫都伴随悔恨自责，背上了沉重的包袱。那时书籍和报刊光讲手淫的危害，教导青少年要树立远大理想，用坚强的意志克服这种恶习。我为此深感忧虑和恐惧，觉得身体要垮了。以后才知道手淫其实与正常的性行为并无本质差别，只要不过度，不仅无害而且有益，尤其对成长期的青少年，手淫是释放积聚起来的性能量的有效途径之一。而当时使我深受其害的，不是手淫本身，而是对它的错误认识。我本就内向孤僻，现在更把自己封闭起来，独来独往，默默地一个人咀嚼苦果。
我敏感多疑，自暴自弃，没有一个可以交心的朋友。我发现所有的同学都比我快乐洒脱，就更寂寞难耐。我对周围的一切都失去兴趣，只关心自己，在日记上倾诉苦闷。我越是急于摆脱就越是事与愿违，有两件屁大的事更增加了我对自己性格的不满。第一件事：某天晚上全区队看电视，坐在我后面的同学把脚放在我的凳子腿上不停地抖动，我感觉凳子鼓鼓涌涌的挺别扭，就回头看他以示不满。黑暗中不知他注意到没有，但他的脚好像收回去了。可没多会儿，那只臭脚又来了，而且抖得更厉害。我心里很矛盾，想制止又怕得罪他，最终也没有鼓起回头再看他一眼的勇气。我整个晚上都在考虑该不该回头警告那个抖腿的同学，电视上演的啥根本不清楚。这个抖腿的镜头日后在我脑海反复出现，因为我在如何对待这种事上一直拿不定主意，尽管我切实感到自己怯懦窝囊，尽管有时觉得这算什么事儿，但仍然控制不住地想想想——再碰上抖腿的怎么办？第二件事：有一天早晨起床后，临床的同学说我打呼噜，我说我从来不打呼噜，你一定听错了，是别人打的。可他说就是我，而且打得他睡不着觉。我对这件事想了一整天，耿耿于怀：我怎么会打呼噜呢，不可能呀！当天晚上就不敢早睡，屏心静听，旁边两个老兄终于鼾声如雷，声震屋宇。我还是不知道自己呼不呼，但别人在呼已确定无疑。第二天我把这个发现告诉他，没成想他听后哈哈大笑，说他早就知道，接着生动地向我描述某某的鼾声高亢激昂，某某的低沉悲怆，而他俩的打呼水平比起隔壁的高鸣来就不行了，人家五音齐全字正腔圆不让帕瓦罗蒂，那才叫艺术家。还有李振业这小子，那天因爬墙外出被队长罚站两小时，是标准的立姿，害得他晚上打呼噜只有5和7两个音节。我的天，当我被他一句话搅得寝食难安时，他压根就没拿我那小儿科的呼噜当回事，更让我纳罕的是，别人的呼呼噜噜也能给他带来偌大的快乐。这不能不对我有所启发。
由此可知，我敏感多疑的程度已接近极限，比方说，我跟谁打招呼，人家没反应，或者很久没收到某人的回信，我就得反复检讨自己，回忆所说过的话做过的事，是哪里不小心得罪了人家。伴随神经衰弱的加重，强迫症状产生了，尽管那时我还不知道这个名词，也搞不懂那些难以克制的念头和动作究竟咋回事儿。
强迫症心理分析初探
强迫症，全称强迫性神经官能症，是神经质症的一种，其症状是患者明知某些念头和动作不合理、毫无必要或毫无意义，但竭尽全力也不能克制这些念头和动作的反复发生，患者为此深感焦虑和苦恼。Z.SVk
按巴甫洛夫的条件反射学说，患者由于情感体验过于深刻，在大脑皮层某个区域形成顽固的病理惰性兴奋灶，使兴奋过程向抑制过程转换发生困难。所以，只有反射行为（症状）重复多次后，才能平息兴奋灶的兴奋，使患者减轻紧张和焦虑。而精神分析则认为，强迫症是患者被压抑的潜意识能量的一种释放形式。患者的意识认为重复某些念头和动作是不正常的，但深入分析就会发现，难以克制的症状背后隐含某种意义。
强迫症的性格基础是强迫性个性特点：自卑、内向、敏感、刻板、追求完美等。这种人心理防御意识太强，一旦遭遇挫折，容易体验到剧烈的心理冲突，从而导致对自我的强烈不满。强迫症本质上是患者无力应付现实的自慰行为：旺盛的本体能量向外释放的渠道受阻，只能以某种仪式性的念头和动作获得替代的满足。由于患者的注意力全部粘着在症状上，软弱的自我因离开现实环境而获得暂时解脱。问题出在患者有较强的自知力，知道强迫行为是不合理不正常的，就竭力抗拒和抵制，但抗拒和抵制又往往失败，在森田正马看来，产生了所谓精神交互作用的现象。正常人也有重复念头和动作，不过这种重复都能找到较为充分的现实理由，所以也就不会去主动克制，也不会伴随苦恼。譬如，你出门时正在考虑问题，忘了房门是否上锁，回去检查一次就放心了。然而，强迫症患者检查了好几遍仍担心有闪失，他对自己总持怀疑态度，用万分之九千九百九十九的注意力，指向万分之一的可能性目标。强迫症原来叫做精神衰落，这是一种精神的萎缩和自残。
在与强迫症的搏杀中，我先用行为疗法的原理，把一个橡皮筋套在手腕上，当症状出现时就弹拉它以转移注意力。我试图依靠顽强的毅力来克制强迫症状的发生。后来我认识了弗洛伊德，再后来是森田正马，我把两家学说糅合起来，发现了强迫症的形成机制，而且大彻大悟，获益匪浅。
道家言，顺其自然。这句话人人皆知，而且常挂在嘴上，但要真正理解顺其自然的涵义并能依此而为，就不那么容易了。人类对付洪水有两个办法，一是堵，二是疏。先加高大堤，强堵，堵不住再扒个口子分流，疏。我们的思维定势往往先想到堵，甚至只想到堵，因为疏导分流的代价太高，且有许多不可测因素。但是，心理的堤坝往往难挡由强刺激突然激活，或由弱刺激长期积聚而压抑的潜意识的洪流，这是一股巨大的能量，意识若不能尽快扒个口子将其分流到安全地带，它自己就会从心理防御最薄弱的地方冲出来，造成灾难。行为疗法的原理是\"堵\"，精神分析疗法和森田疗法的原理是\"疏\"，从心理治疗的角度看，堵和疏各有千秋，不过，除非患者的意志力惊人的强大，就不要自己去硬堵，话说回来，如果有那种超人的毅力，就不会罹患强迫症。
森田疗法的精髓是顺其自然，为所当为。森田告戒患者，要承认症状是自我的一部分，要接纳他，该干什么就干什么，为所当为。可是，患者如何才能做到这一点呢？往往道理很清楚，可就是做不到，因为患者认为强迫症状是极其荒唐可笑的，毫无道理。看来，我们只有为强迫症状找到某种意义或合理性，才能使患者真正接纳它，进而做到顺其自然。
我觉得，一切心理障碍的产生都可归于人的真实我和理想我的冲突，冲突导致自我的分裂。真实我与理想我的反差越大，冲突就越大，现实我（自我）就越难以调和。以我为例，我的真实我是自卑怯懦的，而我的理想我却勇敢自信，当理想我指示现实我必须勇敢自信时，却忽视了真实我的力量。结果，现实我明知应该按理想我的要求去做，可就是做不到。理想我的每次失败，都会使现实我后悔和忧虑。我曾经深陷后悔和忧虑的误区不能自拔，消耗了许多心理能量。理想我认为有些事即使出现了失误，也不应该后悔忧虑，因为这于事无补，但现实我偏要后悔忧虑，因为他没按理想我的要求去做。理想我烦了，不停地呵斥：\"够啦够啦，到此为止吧！\"现实我一激灵，认为理想我说的对，不再继续刚才的后悔忧虑，但新的后悔忧虑又产生了，这次他后悔的正是刚才的后悔，忧虑的正是刚才的忧虑。这叫后悔着你的后悔，忧虑着你的忧虑，我十几年走不出这个怪圈，被折腾得奄奄一息。忘了谁说的：\"悔恨过去等于挖出已埋的尸，忧虑未来等于自掘坟墓。\"我的理想我充分认同这句话，可关键时刻就是不起作用。我由此发现潜意识的力量是多么巨大，我更加理解了性格决定命运的玄机，因为性格的根深深扎在潜意识里，是真实我的特征之一。我后来彻底摆脱了后悔和忧虑这两个魔鬼的纠缠，是由于认识到我的所作所为都是必然的和有意义的，有些行为是意识赞成潜意识反对，而有些则是潜意识赞成意识反对，也就是说，我的一言一行不是出于理想我就是出于真实我，他们都是组成我完整人格的必不可少的成分，我没有理由也不可能排斥其中任何一个，尤其是最容易被漠视的真实我。有了以上认识，回头再看强迫症症状，就变得好理解了。症状是有意义的，那只是被压抑太久的真实我出来放风，舒展一下筋骨而已。无能的现实我为了理想我残酷打压真实我，真实我没有别的办法，只好自己在自我心理防御的堤坝上扒个口子冲出来，巧妙地戏弄现实我却不着痕迹。理想我自以为自己的力量无比强大，试图完全支配现实我，而现实我则被这种假象所蒙蔽，毫不顾及真实我的感受，错以为只要听从理想我的指挥就万事大吉。为了减轻自我的冲突和焦虑，大胆放真实我出来吧，让他尽情地表演一番，没什么大不了的。意识之弦绷得太紧会折断的，适当松一松不会出大乱。请别担心，真实我不会永远赖在外面招摇，时间长了他就会自觉没趣，因为他就是冲着与理想我较劲才出来显示一下自己的力量，人家都不搭理他了，他还折腾啥？他必偃旗息鼓，慢慢回撤，因为他的居所在潜意识，他本不喜欢张扬，是现实我逼他那样做的。
强迫症开始向我进攻
我最早出现的强迫症状是强迫性对立思维。
前面讲到的关于救人还是不救人的穷思竭虑，是我想象的产物，而现实中一些微不足道的事件更触动我那根敏感的神经。譬如，洗澡用肥皂还是香皂，竟成为我绞尽脑汁思考的问题：香皂太贵，肥皂据说碱性太大对皮肤有损。我反复衡量比较用肥皂和香皂的利弊得失，犹豫不决，结果不管实际用的是肥皂还是香皂，都令我后悔忧虑。这就像布利丹的驴子，因位于两堆草中间不知吃哪堆好而活活饿死。我的心力倾注在这类毫无意义的事情上，苦恼的程度正常人是难以想象的。一封信放入信封，用过量的胶水粘牢封口和邮票，因为我总担心在旅途中封口可能裂开、邮票可能脱落。检查了一遍又一遍，确定没问题后投进邮箱，很快就产生怀疑，又不能取出来再检查一遍，心里就焦虑不安，耿耿数日。信半路遗失怎么办？信的内容被人看见了怎么办？要不要再补写一封？......朋友，难以言表的苦恼犹如钝刀割颈，虽无剧痛却压迫得我难以喘息，我恨不能一把利剑直接穿透心房，那才叫痛快呢。你知道吗，这就是我大学生活的主要内容啊。后来又毫无理由地感到浑身别扭，动不动就整整衣领、抻抻衣角、打扑打扑肩膀和裤腿，总觉得身上哪个地方不板正或有污迹，我必须反复检查和拂拭。有段时期，我的注意力集中在左裤腿，看了又看，也没发现任何问题，可就感觉不得劲，控制不住地看看看摸摸摸，抬起腿低头审视仔细研究，又不得不在人面前加以掩饰，结果弄得左腿像灌了铅般沉重，走路都有点滑稽。桌上的物品也觉得摆得不是地方，拿起来换个位置，又觉不合适，换来换去，意乱心烦。我的字是写得不好，开始练，想不到字又成了我的强迫对象之一。我一边写一边检查，往往一个字写了涂涂了写，达十数遍，越写越别扭，注意力就全粘着在这个字上了。平时尚无大碍，上课时就乱了套，因为一直与字较劲，以致于根本没法听讲，连笔记也记不成。
正因为我明明知道这些重复行为不合理、毫无必要，而且又怕被人发现，所以才去拼命克制，但是越克制就越重复，越重复就越痛苦。这种痛苦常人难以理解，我只能默默地独自承受，这几乎要了我的命。能说出来的痛苦算不了什么，无言的痛才是锥心彻骨的痛啊。
都是鼻炎惹的祸？
窗外那棵小树裸着身子，在寒风中瑟瑟地战栗。我的心在哭泣。
从小患有慢性鼻炎，十几年并无大碍，现在重又发作，而且来势凶猛：鼻塞、头疼、眼冒金星、天旋地转。现在想来鼻炎症状与我当时的心理状态密切相关，或者不如干脆说是抑郁的躯体化。由于我缺乏心理学和心理健康的一般知识，以为上述症状都是鼻炎惹的祸。什么强迫、抑郁、焦虑、疑病、恐惧等等，这些心理障碍的概念都是后来才知道的，我当时对自身出现的强迫症等一系列心理问题一片茫然，认为这是不可思议的事情，天下只有我一个人有此怪病。鼻炎犯的正是时候，在困惑不安中，我一股脑把所有问题全归于鼻炎，还有一个潜在的原因，那就是躯体疾病可以博得别人的理解和同情。
我切切实实感觉鼻塞头疼的厉害，就到校医院看医生，医生问了两句，认为是感冒，开了几片药就把我打发了。我想开个病假条休息两天，医生说又不发烧别那么娇气。如此这般，症状越来越严重，写信告诉家人，给我寄来了专治鼻炎的霍丹丸。服用后效果不显，而且睡眠越来越糟，不是难以入睡，就是被恶梦惊醒，有时呆望天花板彻夜不眠。白天又得坚持上课，我感觉快支撑不住了。有一天出早操时差点儿晕倒，同学忙把我扶回宿舍休息，还请示队长给我打来病号饭。我的精力全不在学习上，上课听讲的效果等于零，我只能在状态稍好时借同学的笔记自己补一补。就这样，我的考试成绩持续下降到及格线，自尊心受到严重打击。学习任务越来越重，我那点天赋的智力储备也差不多耗尽了，我已身心疲惫，感觉再熬下去有可能全面崩溃。退学的念头一萌生，自己先吓了一跳。那时大学生被称为天之骄子，我们又是文革十年断层后从地方录取的首批学员，我忘不了跳级考上重点大学给母校和家庭带来的荣光，这样回去如何见家乡父老啊。可是，我的心理承受力已接近极限，急于逃避给我造成心灵创伤的大学环境，幻想到农村去过那种日出而作日落而息的简单生活，也许我的所有苦恼就会烟消云散。怎么办怎么办？在剧烈的心理冲突造成的恍惚中，大学生、军人、家庭、社会、前途、责任、义务等一切都不存在了，生命是如此荒谬，人生全无意义，一了百了是摆脱心理困境和痛苦的唯一办法。我设想了好几种自杀方案，包括上吊、喝药、跳楼，在长江大桥上飞身而下等等，当然，在见义勇为的壮举中献身是再好不过了，可那需要机遇。但是，当我想到死时痛苦的惨状以及死后未知的归宿时，我又产生深深的恐惧，再也没有勇气实施所设想的任何方案。再说我也不甘心就这样熄灭生命之火，即使想死也应该在死以前弄明白在我身上发生的一切究竟怎么回事儿。一旦做出选择，我渐渐平静下来，一头钻进图书馆，从书中寻找答案。我终于知道世界上还有一门叫做心理学的科学，人身上还存在一种完全不同于躯体疾病的心理疾病。与心理学第一次亲密接触后，我深深爱上了她，着了魔似地卷了进去。是心理学救了我的命，而且一直在指导我艰难的人生。
答案是找到了，痛苦却无法解除。当时我国的心理咨询和心理治疗事业尚是空白，这方面的书籍也少得可怜，心理医生这一称谓更是闻所未闻。心理疾病给我造成的痛苦，我还得自己品尝、慢慢地消化，我认为我已没有余力完成学业了，所以我还是递交了退学申请书。退学的理由是严重的鼻炎和神经衰落，需要回家治疗和休息。学员队楚教导员大吃一惊，说他决不能让一个学员掉队，他热心地带我到161医院检查，五官科、神经科、内科都过了一遍，诊断结果五花八门，什么鼻窦炎呀、血管性头疼呀、眶上神经疼呀等等，没有一种与心理疾病沾边。教导员鼓励我要树立战胜疾病的信心，坚持一年半，完成学业。回校后，他安排我在校医院住了一个星期。他嘱咐区队干部对我特别关照，告诉我有困难找他。他还写信向我父亲通报我的情况让他放心。我由衷感谢队领导和亲人的关怀，我必须坚持下去，以不辜负他们的期望。于是，我收回退学申请，以顽强的毅力投入到专业课的学习。
开始实施两大工程
我一边学习一边开始实施影响我终生的两大工程：改造性格和战胜强迫症。
性格决定命运，这一古老的命题已逐渐为人们所认同，可是性格是如何决定命运的呢，它的作用机制是什么？二十年来，这个问题一直困扰着我。人的命运在排除一些不可测因素后，很大程度上取决于自我的选择。生与死是不能选择的，这就是命，在命所界定的框架内，自我可以对人生走向和生活方式做出选择，这种选择可能是有意识的也可能是无意识的，此谓运。在这个意义上，可以说命由天定，运在人为。命运，是先天和后天的混合。性格是个性心理结构的核心，是一个人行为的准备状态和心理定势。一个人做什么，怎样做，即选择什么，主要由其性格支配。也就是说，性格是自我的选择器。
自我这一概念，有时特指现实自我，有时涵盖它的三种成分：真实自我、现实自我和理想自我。我认为，从动力学角度，可以把人视为一个具有本体能量的复合体。本体能量包括生理能量和心理能量。生理能量储存于人的肌肉、骨骼、腺体和神经组织内，与生理需要相联系，心理能量则无明显的物质载体，它是人特有的储存于人的意识和潜意识中的内驱力，与心理和社会需要相联系。意识能量属于理想自我，由意志控制，潜意识能量属于真实自我，由情绪激活，这两种能量都单独或同时对现实自我（自我）发生作用。性格是自我的选择器，通过它选择本体能量释放的渠道和方式。自我力求理想我和真实我的协调整合，使两种能量形成合力。不过，性格的选择却倾向于真实我，因为它的根深深扎于潜意识，在自我觉醒前混沌未开的\"无我\"状态时，它就基本定型了，那时它只认得真实我，而且与其相处融洽。性格内向的人一般情感比较敏感细腻，心理能量喜欢向内释放，这是他真实我的愿望，如果理想我硬要使能量改道，自我就产生烦恼。一切心理问题都出在理想我与真实我的矛盾和不可调和上，出在自我对理想我的盲目崇拜和服从，出在自我对真实我的简单粗暴和压制上。我的性格是自卑的腼腆的，这是我的真实我，而我的理想我却大方自信，我在联欢会上表演节目时紧张、红脸、出汗，是性格导致的必然，是真实我的表现，但自我屈从于理想我的压力，拒不承认和接纳，才使我坠入苦恼的深渊。我们往往以为理想我足够强大，能够左右自我的行为，却完全无视真实我的存在，而实际上在与真实我的较量中败阵的常是理想我，这就是人总感到苦恼多于快乐的根源。有两种情况理想我可以战胜真实我。其一，真实我主动撤退和解，因为他得到了自我的承认和尊重；其二，真实我同化了理想我的某些特征，并内化为自己的一部分。理想我的胜利给自我带来满足，产生强大感和成就感，但如果得不到真实我的认同，现实我在摘掉面具后将感到压抑和不快。
当自我意识到在\"无我\"状态时由父母和环境塑造的性格结构，与新的环境极不适应时，理想自我浮出水面，自我开始了改造性格的努力。我们知道，性格一经形成就具有极大的稳定性，改变性格之所以艰难，就在于性格形成于人的童年，它的根扎在潜意识里。人在行为时明明知道应该如何如何，可往往身不由己，这说明意识力量远没有潜意识力量大。因此，意识的理想我要想对潜意识的真实我施加影响，必须遵循潜意识喜欢暗示的特点，在尊重和接纳真实我的前提下，循循善诱、潜移默化，而简单粗暴急于求成必遭真实我的强大阻抗。一个演员知道必须自觉地服从导演的指挥，可是表演仍然不到位，这是由于忽视了对角色（原型）的体验，不能完全投入角色的缘故。他只有摸准角色的脉搏，并感受其内在的冲动，才能将导演的指令内化进角色中，创造性地演好角色。演员必须明白，对导演的指令是否认同其实并不重要，重要的是角色认同。导演指示演员：\"流眼泪！\"说一百遍都白搭，因为此刻想哭的不是演员而是角色。如果导演大发雷霆，把演员吓哭了，流出的眼泪却与角色的性质不同，效果也不同。只有进入角色，眼泪才能自然流淌。同此理，理想我命令自我流泪，必须先巧妙地使真实我产生哭的冲动或需要，周而复始，真实我就把\"哭\"的要求内化为自己的一个特征了。
由此可知，性格的改造就是真实我逐渐同化和内化理想我的过程。改造性格需要付出的代价太大，所以多数人都不愿意尝试。由着性子来，跟着感觉走，多自在！心理能量习惯沿阻力最小的渠道释放。在人的一生中，理想我随着环境的变迁和自我的发展要求不断改变或充实自己的形象。自我对理想我的追逐，如果得到真实我的认同内化，将使性格不断得到改善，放射出更眩目的光彩。
改造性格和战胜强迫症，这两大工程之艰难超出我的想象，我为此耗尽心力，流干了青春的血和泪，付出了我的前半生，直接造成了我在事业上碌碌无为的现状。
我为什么发誓要彻底改造性格呢？除了上述与环境极不适应而遭受重大精神刺激的因素，我还认识到良好的性格是心理健康的基础，我更进一步发现了性格本身所具有的魅力，也就是说，我心目中的理想自我成型了，并高高矗立起来。
人的一切行为都是本体能量激发和释放的过程，有的行为受意识能量支配，有的受潜意识能量驱使，有的受两种能量的联合策动——这是最理想的情况。我惊喜地发现，我的任何一种行为都是有道理的和有意义的，它不是得到理想我的认可，就是得到真实我的认可，或者两者共同认可，绝不存在两者都不认可的情况。真实我和理想我都是自我的一部分，我必须公正地对待他们，尊重他们任何一方认可的行为。这样，我就没有理由为自己的\"过失\"\"或\"错误\"过分的后悔自责了，比方说，当我说了\"不该说\"的话，做了\"不该做\"的事，导致了理想我的不满，殊不知那正是真实我驱使我那样做的。这样一想，一切释然，没什么大不了的，不必跟自己过不去。可我当时就是不明白这个理，残酷地怀疑和悔恨自己的所作所为、一言一行，并产生深深的忧虑。我过分关注自我，过分在乎别人对我的评价，走进了寻求赞许的误区。我的苦恼来自自我对理想我的盲目追逐和对真实我的激烈排斥，急于树立起一个崭新的形象，好让人刮目相看。
清醒的自我首先向性格中的内向自卑发起挑战，具体的做法就是寻找各种机会，锻炼自己的说话能力。我在日记中写道：\"话能销愁解闷，话能使人变得活泼开朗，话能证明一个人的存在，能部分体现其价值。为了治病，为了改变性格，多说话吧！\"我最佩服教专业课的王教员，他不仅能说会道，而且特幽默，竟把枯燥的《炮身设计》这门课讲得妙趣横生，引得同学笑声不断。大家都喜欢和他聊天，毕恭毕敬听他传招，他说：\"首先要敢说，不要有什么顾虑，脸皮薄没关系，一天厚一毫米，慢慢就变得厚如城墙。说话要干脆利落，不要怕说错，即使说错了也比吞吞吐吐不知所云好得多。\"王教员是我的第一个理想我。我开始主动找人攀谈，在开会时主动要求发言，尽可能表现自己。但真实我和理想我反差太大，发生激烈冲突。在理想我\"说说说\"的督促下，我终于敢说话了，但话一出口，立马产生怀疑，从说话的语气和节奏，音量和音高，到话的内容的选择安排，最后连该不该说都成问题。接着考虑再遇到类似场合时说什么，怎么说，如何才能使自己不紧张红脸......
我向性格中的老实怯懦发动了第二轮冲击。我小时候被人欺负的情景一幕幕浮现出来，我认识到老实人是被人瞧不起的，发誓改变现状。我在日记中写道：\"想起父母的老实软弱，想起我的创伤和痛苦，我升腾起一股莫名的愤怒和力量。我豁出去了，到顶不过是个死！\"心理学家张耀翔指出，从小没打过一次架的男人，他的心理健康就少了一份。在我的性格中，极端缺乏攻击意识和攻击能力，在\"无我\"状态时我对此感受不深，而现在这一极不符合男性角色的特征强烈地刺激着我。我留心观察身边的同学，发现刘加能对任何事都随随便便蛮不在乎，苗锦脾气火暴有抗上的胆量，田福庆幽默风趣，许少文举止潇洒，全区队没有一个人像我这样窝囊。理想我不停地给我打气，怂恿我：\"进攻，进攻，进攻，找人干一架出出气！\"可真实我却怕得罪人，怕得要死。结果，甭说打架，在人前连句大话都不敢说一句，我为此深深地悔恨自己的无能。同时，我对给人造成的谨慎老实的形象极度抵触，并试图扭转，产生了病态的敏感，只要一听人家说我老实，就难受得不行。
我力图改变的第三个性格特征是过分认真刻板，患得患失。我借了同学一个信封用，就一直想着这事，等到周末赶快跑出去买了来，并郑重其事的还给他。如果别人借我一个信封，我同样好几天放不下，直到还我。我家里穷，我把每月的津贴都攒起来贴补家用，全区队就只我一人没有手表和计算器。我花不到十元钱买了块马蹄表，它滴滴答答跟了我二十多年，现在仍在我的床头柜上，跑得贼准。
毕业设计需要进行大量的运算，我不得不借别人的计算器用，心里就觉得欠人家的情，经过一番动机斗争，拉开了计算尺。计算尺虽慢了点，只要心里坦然就行，可我又觉得，借同学的计算器一用也没什么吧？这就成问题了。
华山上那一声大嗓喊出了自信
古人造字真是高明：患得患失。我不仅患失，而且患得，我绞尽脑汁在得与失之间寻找平衡，结果大吃苦头。
一九八二年，我们到陕西实习。实习基地离华山不远，这天，我们集体去爬山。上山时分成六个人一组，组长许少文买了两毛一张的门票。在上山途中，我就挺不自在，觉得占了人家的便宜，想还给他又觉得太俗，因为理想我正在提醒我：\"不要太认真，要随便一点！\"真实我也在叫：\"快还给他，万一以后忘了，会得罪人的！\"就这样一路思虑重重，再加上不时发作的强迫症，使我不能饱览沿途的旖旎风光。以后到北京、上海、广州 、杭州、大连等地游玩，也是如此，这几乎就是我前半生的写照。
不过，那次在华山上倒有一个收获。那天，华山人满为患，出现了险情。天快黑了，山上的人下不去，山下的人仍往上挤。这时，有一位拄着拐杖的老红军，大声喊着让军人都站出来，组织抢险。我和张东升在千尺幢下，负责劝说上山的游客返回去。千尺幢上面的出口已被堵死，已经有人被挤伤了，天一旦黑下来，后果不堪设想。
我们喊哑了喉咙，上山的人就是不听，仍起哄着向上冲。眼看顶不住，我回头拨开人群，噔噔噔爬近乎直上直下的千尺幢如履平地，扯着嗓子呼唤增援。郭教员带人马下来，终于平息了一触即发的骚乱。事后，我被自己出色的表现震住了，原来我也行啊。
我在思考，为什么在华山抢险那样的大场面，我能表现出偌大的勇气和胆量，而平时却对鸡毛蒜皮的小事缩头缩尾、斤斤计较？此中奥妙在于理想我的暂时隐退，与真实我浑然一体，自我消失了。由此可知，人的潜意识储备着大量潜能，危机时刻能激活并释放出来。千尺幢上那一声大嗓，喊出了我的自信，使郁闷已久的真实我探出头，爽了一回。
然而，在实验基地、兵工厂和研究所三个多月的实习期间，我的注意力始终难以集中到专业上，不论是听老师讲课，还是现场参观，纷飞的思绪使我六神无主。强迫症的反复发作，使我没有掌握好宝贵的实践技能，我深感惭愧，惶惶不安，禁不住为未来的工作而忧虑。
使我苦恼的不是什么了不起的大事，而恰恰是拿不到桌面的琐屑事，我内心深处，倒盼望大事件的冲击。心理学认为，这是一种注意力的运用不当，表现为反应与刺激强度的不匹配。在心理能量无意义的消耗中，我产生了心理疲劳，而心理疲劳使我的判断力降低，故出现了对环境刺激的应答失调。据巴甫洛夫学说，因神经细胞的疲劳导致反常时相，即强刺激引起弱反应，而弱刺激引起强反应。的确如此，我对考试、毕业去向等大事很少关注，却黏着在诸如钢笔、小刀、香皂、肥皂、领章、帽徽之类的小物件上，不能自拔。我知道这是病，强迫性过分注意细节，追求完美。每当我在上课、操作或与人交谈时，这些该死的小东西就不断分散我的注意力，我不得不极力克制，结果就搞得自己心神不宁，红脸出汗，想掩饰却适得其反。还有，我几乎说每一句话，做每一件事，都必须考虑再三，以筛选最佳方案，就像贾岛在马背上作诗，反复推敲、斟酌、比较、肯定、否定。不过，贾岛总能吟出佳句，而我却老是对自己的表现不满，并后悔不迭。我把这种思维反刍的现象，称之为\"穷毛病\"。
在少林寺游玩时，这些穷毛病又频频出现了：衬衣袖子怎么挽，挽多高？纪念章怎么戴，别在什么位置？书包怎么背，左肩还是右肩？......不停地整呀整，换来换去总是别扭。我满脑子充斥着这些乱七八糟的东西，最后，险些连先迈左腿还是右腿，也拿不定主意了。那时正上演电影《少林寺》，休说那些哼哼哈哈的少林武僧，就是美丽多情的牧羊姑娘立在面前，我都没那心思。
如果我能果断地做一件事，哪怕这件事是多么微不足道，也能使我增加自信和快乐。有一个星期天的晚上，我从学院一号门出，门卫竟然没有过问，在市内散步一小时，从三号门返回。这算什么事耶，可我当晚就在日记中写道：\"啊，我终于胜利了！今后不管做什么事都要这样，自信、自信、自信......\"
郑万隆的小说《啊，朋友》中有个叫杨东来的，说：\"我这个人什么也不图，就图活得痛快，活得对得起自己。\"我当时对这种生活态度推崇备至。后来，我又喜欢上《乔厂长上任记》中的乔光朴，他坦率爽朗的性格吸引了我。再后来，《追捕》中的杜丘，《上海滩》上的许文强，也陆续加入到我的理想我中来了。
一本叫做《暗示、睡眠、健康》的小册子，给了我不少启发。从那时起，我大量地采用自我暗示，以对心理施加影响。我自己原创的暗示语数不胜数，譬如：\"少想，少想，少想，强制忘却，当机立断！\"，\"随便，随便，随便，有意随便，随他去吧！\"等等。有些暗示语过于拖沓，用起来很不方便，我不得不花费许多精力来回忆和背诵，导致暗示不但无效，反而使情形更糟的局面。后来才发现，暗示词在意识层面对人的影响极为有限，它主要作用于人的潜意识。暗示语若运用不当，或过于频繁，将使人对暗示的内容增加关注度，而变得更敏感，譬如，上台时不断提醒自己别紧张，结果反而更紧张。真实自我的脾气是吃软不吃硬，只有善待他，才能达到目的。当你感到恐惧时，硬充胆大会加重恐惧感，而一旦卸掉伪装承认自己害怕，恐惧感就减轻了。
我的情况正是这样。我腼腆怕羞，但我不承认，死要面子，强迫自己要自然大方，结果就搞得自己手足无措，红脸出汗，苦不堪言。假如我坦然承认并接受自己的这一性格特征，告诉别人，我是胆怯的、害羞的，我的感觉就不会如此强烈。我相信，一个人若当众承认自己干了某件坏事，他就坏不到哪里去，因为因紧张增加的心理能量释放出来后，做坏事的冲动也就削弱了。有一种心理障碍叫偷窃癖，偷东西不为利益，为偷而偷，类似强迫症，他控制不住偷的冲动，越压抑冲动越强烈，想不偷都不行。
反叛性格受记过处分
大学四年终于艰难地过去了，我能顺利毕业并拿到学位，全仗着那点天赋。智力，是我身上仅有的一点令我自豪的因子。高一时，我一个月就把高二的课程全部学完，并轻轻松松考上重点大学。大一时，我的基础课成绩名列前茅，而且毫不费力。毕业离校前夕，我在日记中写道：\"我本可以两耳不闻窗外事，潜心攻读，在科学上有所成就，然而，性格和强迫症轮番向我攻击，逼得我此生只剩两大愿望：改造性格和战胜强迫症。
这四年我是如此孤单无助，找不到一个知心朋友，我生活在自我狭小的天地里，对周围沸腾的大学生活视而不见，听而不闻，生命的内耗使我失去的太多太多。不管怎样，我开始变了，想不到这种反常的变化，使我走向了极端。我的毕业鉴定性格一栏里写着：老实内向、话语不多。这一鉴定语戳痛了我的要害，我不由得升起一股无名火，他妈的！这是粗话，但当时我在心里就是这么骂的。
我读到邢卓的一首小诗：
墙上的那幅肖像，
是谁？
不哭不乐。
我不要这样的生活，
要哭就哭出眼泪，
要乐就乐出性格。
我再次审视自己毫无个性、毫无色彩的性格，感觉活得真是没劲。我泯灭了对事业的追求，给自己树立的生活目标就是：活个痛快！我在日记中写到：\"人早晚都得死，想想那些短命的人，活着就是幸运的。既然活着，就要活得自信，活得潇洒，谨小慎微的活着，不如立刻死去！\"
现在想来，我当时的心态是对性格的反动，是自我对真实我的全面否定，和对理想我的盲目追逐，是出于摆脱心理苦闷的强烈渴求。这种反常的心态，为三个月以后做出的惊人举动，埋下了伏笔。
学院领导对文革后第一届毕业生寄予厚望，亲自到站台为我们送行。一毕业就开始享受军官待遇，我第一次坐上了卧铺车厢。缓缓启动的列车，带着我的遗憾和对未来的憧憬，离开了武汉市。
也许是领导的关照，我被分配到离家乡最近的青岛市，单位是海军北海舰队后勤部，大机关。即将踏上工作岗位的期待激动着我，我憋着一股劲儿，要在工作中检验性格改造的成果，重塑自我形象。
在探家期间，父亲带着我走亲串友，告诉我张三帮过咱什么忙，李四对咱有什么恩，咱又欠了王五的情。母亲也念叨着：\"某某有本事，咱以后得用人家，你必须去看望，多说点好话......\"家庭的难处我是知道的，但他们直不起脊梁骨的依赖心理，和凄怨无助的眼神，又一次刺痛了我，使我刚刚有所突破的新性格萌芽，遭到重创。走了一家又一家，惟恐有疏漏而得罪人，我觉得被一张无形的网罩住了，压抑而窒息。
真实我借惯性，拖着现实我死劲后拽，理想我愤怒了，我提醒父亲：\"我讨厌你这可怜兮兮的样子！你以后不要总是求人，穷也要有志气！今后甭管谁，他想帮咱就帮，不愿帮拉倒！你想想看，你口口声声李大爷是你最好的朋友，你的儿子去看他多少次了，他的儿子来看过你一次没有？\"父亲一时语塞，似有所悟。
第一次来到美丽的青岛，那湛蓝的海水，金色的沙滩，我不由得想起王统照对青岛风光的描绘：蓝天、碧水、红瓦、绿树。
北海舰队后勤部位于栈桥附近，是一座气势宏伟的德国建筑。我和一个学水雷专业的同学，几乎同时到达干部处报道。处长跟我们谈话，说你们刚刚毕业，需要到基层锻炼一下，这样我们就来到了位于市北区的某军械仓库。仓库领导热情地接待我们，介绍仓库的情况，说在胶南县的四分库需要人。于是，我们就坐长途汽车奔胶南而去。
经过近四个小时的颠簸，汽车在一座山下停下来。我们进了山，一边走一边问路，一小时后到达部队。沿途的荒凉超出我的想象，我的心情也随着蜿蜒的山路，越来越凉。
我被任命为枪炮班技师，负责带领五个战士，定期给枪炮擦黄油，以防它们生锈。工作非常清闲，平时和战友们一块干农活，种菜、养猪、养鸡、养蘑菇。我就纳闷，上四年大学，就为了干这个？在苦闷中，我对性格的反叛很快就暴露出来了。
一九八三年春节，我请假探亲，分库主任就是不同意，说受名额所限，还轮不到我。我火气腾地上来了，冲着主任囔，你不批准我也要走！主任也火了，大声训斥道：\"军人服从命令为天职，谅你天大的胆也不敢！\"我没有吱声。天黑后，我悄悄溜出营门，小跑着出了山。长途客车是没有了，我只好在路边拦住一辆大卡车。那时人都比较单纯，司机二话不说，就把我捎到了胶南县。我在胶南县住了一宿，第二天一早乘火车回家。
我为这一惊世骇俗的\"壮举\"付出的代价是，行政记大过一次，低定一级。回部队后，我的情绪更加消沉，觉得永无出头之日了。
强迫症乘虚而入，频频向我发起攻击。这段时期的主要症状，是病态的脸发烧。所谓病态，是指我感觉现在的红脸出汗，与过去在性质上有所不同。过去是由于腼腆怕羞，这个原因我自认为已经基本消失，也就是说，现在不是性格，而是强迫症的发作所造成的。不管什么场合，只要一出现犹豫不决、后悔忧虑、过分注意细节等症状，我立马紧张拘束，并明显反映到脸上，甚至没有任何人在场，也这样。又出现了一个新的症状，即强迫性对称要求，如上衣领子、衣袋盖、领章等等，必须绝对对称，否则就感觉特别扭，浑身不自在。另一个长期给我带来苦恼的是：眼镜！自从大三戴上近视镜，它就开始骚扰我了。当时尚不是主要症状，现在则突出出来了，具体表现为：总感觉眼镜忒别扭，不是眼镜样式不够美观，就是眼镜腿太短、太细、太软、太尖，松了吧，鼻梁架不住，紧了吧，又箍得两耳难受，反正不合适。我的注意力不分场合地集中在眼镜上，感觉越来越不得劲，于是摘下来仔细研究是什么原因，不停地掰镜框和镜腿，整来整去，嘎吱一声折断才算完。赶快跑到眼镜店换一副，过不多久，又开始重复上述感觉和动作。为了不损坏眼镜，我采取了用开水烫和用火烧的办法，先行将它软化，再开始掰呀弯呀，弯呀掰呀，忙个不停。你难以想象，一直是二百五的度数，我却在三年内换了九副眼镜。每换一次我都发誓是最后一次，可最长也坚持不了三、四个月。1984年出差到广州，一路上眼镜就给我带来许多麻烦，开会的几天里更严重，因注意力分散，而紧张不安，红脸出汗。那是海军军械部召集的会，我是北海舰队的代表，那才叫丢人！我越掩饰就越紧张，越紧张越出汗，那个窘啊，我恨不得立马起身跳珠江。
开完会，我没有跳江，把眼镜扔进去了。经过精心挑选试戴，总算买到一副合适的眼镜。这下可好了，再不必跟该死的眼镜打交道了。上船前，我回头望一眼灯火通明的市区，再见了广州，你是啥模样来着？
紫罗兰号在海上航行，我站在甲板上看风景。突然，魔鬼又钻出来了，而且紧紧缠住我不放。一路上没别的心思，我在船舱里不停地修理它，还没到上海，这副才戴了不到两天的眼镜就报销了！亲爱的朋友，你千万别不相信，这就是强迫症，难言的痛苦，莫名其妙的痛苦啊！我真是痛不欲生，真想跳进茫茫夜海，葬身鱼腹。
我在性格的改造上已经有所突破，尽管转得有点急，有点反常，唯强迫症对我的打击日甚一日，几乎使我到了崩溃的边缘。我后来分析，当时的性格转变只是意识的表象，并没有触动性格的根本——潜意识，也就是说，现实我自以为理想我已经战胜了真实我。我体会到，因为性格的形成非一日之功，所以性格的改变也不可能旦夕完成，一百八十度的突然逆转必有问题，它不可能形成一种正常稳定的新性格特征。我当时的情况就是这样，我一反过去的沉默寡言，变得多嘴多舌，甚至有些夸夸其谈，尽管没什么水平，但我的确为这个转变暗喜不已。不幸的是，这种毫无水准的夸夸其谈，直接导致了我的初恋失败。
简.爱说：\"要是我在不稳定的斗争的暴风雨中颠簸、在粗暴痛苦的经历中学会渴望我现在身在其中而满腹牢骚的平静，这时候会对我有多大的好处啊！\"我能理解她的感受。与其说人是在追求平静或动荡，不如说是在追求一种变化，因为长久的平静或动荡，都使人难以忍受。寻求变化才是问题的实质，即静中求动，动中求静，动与静的转换激发活力，产生美感。我封闭的心灵是\"静\"得太久了，再加上环境的静，在这种情况下，我强烈地渴望\"动\"，渴望大事件的冲击，而不管是福音还是灾难。强迫症，使我的心力粘着在\"过分注意细节、追求完美\"的症状上，有意无意地抵制或忽略了对平凡琐事的关注和兴趣，内心渴望出现大事件，以转移对\"细节\"的注意力，摆脱其纠缠。这其实也是一种逃避。我试图用强刺激激活麻木的灵性，并摆脱沉闷的环境。这种反常心理，不仅使我严重违反军纪，而且在受到处分后不作反省，却极不理智地提出了转业回地方的申请。要知道，部队培养我整整四年，干了不到半年就当逃兵，简直忘恩负义，做梦！
使我长期感到孤独寂寞的是从来没有人理解我，包括我的家人。比如说，在退学和转业这两件关系到我前途和命运的大事上，他们不从我反常的行为上，找一找内在的原因，而是认为我的思想有问题，指责我傲气十足，不知天高地厚。我曾经向父亲谈过我的心理问题和病态，他感到难以置信，就没拿当回事儿。
我把精力无谓地消耗在与性格和强迫症的搏斗中，对什么晋升啊、提级啊等功利性目标根本不加考虑，我从来不想，也不懂如何处理上下级关系。和我一起分配到胶南的那个同学，心理之成熟，处世之圆滑，与我形成鲜明的对比，不到一年就上调总库回青岛市了。
整日无所事事，使我病情加重，苦闷致极。我想，在山沟里，也不能干一辈子吧，我得靠自己的本事走出去。于是，我开始猛攻英语，幻想当一个了不起的翻译家，出人头地。我差不多被挂了起来，后来可能觉得不像回事儿，就派我看大门，再后来又派我到离营房二里外的水井，带一个小兵看水井。领导也不是有意报复我，因为确实也没有多少事情做，那点维护保养的业务一学就会，初中学历的战士比我干得还好。
那个小兵姓董，唐山大地震的幸存者，也喜欢读书，想报考军校。在那里，他学数理化，我学英语，兼他的辅导老师。学累了，我俩就骑一辆自行车，偷着到县城看场电影。想不到，看水井的两个多月，倒是我相对比较快乐，也多少有一点价值感的时光。
遭遇初恋
请假来到青岛市，拜访一位未曾谋面的中学同学柳青惠，听说她是某进出口公司的日语翻译。日本电视剧《血疑》的主题曲，从繁华的中山路两旁的大大小小的店家放出来，感动着来往的行人。我找到那家公司地址，是一栋红楼，走进一间办公室，问哪位是柳青惠。一个穿白色连衣裙的女孩站了起来，我忙做自我介绍。她知道是同学后，非常热情地接待我。
一坐下，我的心就开始猛跳，血液上涌。我局促地搓着手，不敢正视那一张白嫩秀气的面孔。太美了，像极了山口百惠。我觉得满屋的目光都集中在我身上，我又尴尬又自豪。
她微笑着，以特别柔和动听的声音询问我的情况，又谈起我们都认识的一些同学。我狠狠地骂了自己一句粗话，平静下来，很快进入状态。我放胆直视她的眼睛，海阔天空，好像还谈到马岛战争。我光顾胡吹八吹，也没留意她的反应，大概不妙，我后来对自己那些没水准的谈吐后悔不已。在这里，充分反映出我的性格突然走向其反面，形成了\"泡沫\"。我的理想我指示我：\"男子汉天不怕地不怕，敢说敢做，要外向，要健谈，要在气势上压倒对方！\"在真实我还没有来得及分析研究，给予充分认同的情况下，理想我趁机取得了暂时胜利，而这一\"胜利\"却毁了我的初恋。可见，在性格的转变过程中，有时出现某种转变已成功的假象，这实际上形同泡沫。要真正转变性格，必须让真实我自愿认同理想我，才能清除泡沫，凸现自我实体。譬如，邪恶的人可能披上善良的外衣，自卑的人也可能表现得自负、傲慢无礼，我自以为是地夸夸其谈，其实内向腼腆的性格本质并没有改变，这种反常和不自然，不可能不令人生厌。
柳青惠开启了我的春心，那曼妙的身姿、飘洒的长发和天使般的脸庞，冲撞我干涸的心田，爱情，不可遏止地爆发了。一回胶南，我立即给她写信，用最火辣的语言求爱。在等待回信的日子里，我茶饭不思，坐卧不 姐姐`
我和你一样~
还比你严重 ~~~
我的世界是灰色的`!\\
我恨透了这个世界`
它让我来到这个世界`
却让我哦活着这么痛苦~~!
得了强迫就意味着失去一切~~
我好想认识你~
我也是17岁得的强迫~
现在20了~
如果你想认识我就加我的QQ532755741
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