近期心得体会（2）
大家晚上好，我是从08年7，8月份正式确定自己患上OCD的，其实症状在我读高二那年就开始，到现在差不多10年了吧。一开始我觉得自己非常奇怪，怎么会有这些莫名其妙的想法和行为，明明自己的第一感觉就非常准确和清晰，为什么偏偏要重复检查呢，以及想太多无谓的忧虑。
事实的情况是我百分之90的忧虑和担心都是多余的，事情远没我想象得那么严重，可怕。
可为什么自己会这样呢，这不明摆着浪费自己的精力和时间么。大概8年后我知道了答案。原来自己患上了性格强迫症。我判断为中重程度吧。
当然还没有严重到不敢出街，不敢见人。或是重复某种行为不能自拔的地步。
虽然是这样，但OCD还是严重影响了我的升学，恋爱，以及现在的工作和生活。
我狠不得自己现在马上就是一个心理完全健康的人，让OCD见鬼去吧。天底下有谁想自己过得不愉快，不开心的呢。
没有谁希望自己一无是处的，不是吗？
知道自己是OCDER以后，我直到今天一直没有停过对它的斗争。
OCD令我对自己的将来很担心，以后能不能活下去都会成问题，有时心灰的想。“死就死吧，大不了和OCD一起玩完算了”
得了OCD并不是我的错，性格胆小也不是我的错，这是我的先天缺憾。我不断地安慰自己“这不是我的错，活成这样不是我的错”
我有努力过，争取过。我克服自己去完成在别人眼中是很简单的每一件事。
有些事是完成了，有些事还是处理得比较糟糕。
但我并不怎么责骂自己，我对自己说“这不能全怪我，这不是我的错”。
管用的，至少你的心理会舒服点，不信，你试试对自己说“这不是我的错”
事实上，得了OCD真的不是我们的错，因此不要怪自己，对自己好一点。
前一阵子，看到某电视广告词“生命何其精彩”，一时感概千万。是啊，世界何其精彩啊。
人类正是有了我们OCD的存在，才显得多么的完整和多采。我们往往能注意到平常人不经常注意到的东西。
我们的思维极其敏感，敏感到常人不能理解的地步。我们并不是普通人。因为在普通人是不能理解我们的思想和行为的。
OCD令我们中的大多数都处于一个相对自闭的状态，我们放不开，走不出自己。害怕正常人的目光，害怕暴露了我们和他们不一样的地方。
事情就是这样，因为如果我们走出去了，放开了。我们就变成他们了。
现实就是：我们要背着OCD的症状和正常人竞争，去争饭碗，争女人（男人）。
现实就是：我们现在还无法通过吃药看医生来赶跑背上的这个猴子，你知道的，它很顽固，纵使它跑了，保不准那天它还会回来的。
情况更糟糕的是，我们越是警惕它回来，它回来得就越快。
当我们努力克制自己不去OCD的时候，总是觉得好象遗漏了什么，心里觉得不塌实，不舒服。
强迫了又会自寻烦恼，问题就出在这里，强迫了为什么又要自我烦恼。强迫了就是强迫了，事后我们为何要自寻烦恼了。
因为，这不是我们的错啊。强迫了就让它强迫了，把自寻烦恼的精力和时间来做一下件事情好不好。
如果下一件事情依然是之前的强迫，那就继续让它强迫吧。总之不要把自己的心情搞得那么差。
过去的就让它过去，说起来容易，做起来就难。这需要我们长期的坚持和努力。
反正我现在就是这样做的。强迫了就是强迫了，脑海中清晰告诉自己，刚才的行为和思维都是OCD造成的。
不要怪我，不是我的错。这样我的心情通常都会比较好受一点。现在我每天或多或小都要伴随OCD一起走过。
和以前比起来，OCD的内容多半是当天或之前几天的内容（强迫回忆，联想之类的），没有之前几个月甚至半年还挥之不去的梦魇。
就算有也很小出现了。最主要现在知道自己在做什么，那些是强迫，那些不是，能分清楚了。、
还有，自己没以前那么胆小了，很多时候，另自己大胆一些，通常是会有收获，不要害怕普通人的目光。
因为通常他们都不会注意到我们这些小动作，就算真的让他们觉得自己有点怪。就让他们说去吧。
因为在这里，你只不过是一个很普通OCDER罢了，你只是我们当中的一份子，在这里，你并不奇怪。
2010，让我们一起加油吧。我想上帝会在某个特定的时候眷顾我们的，大胆往前走吧 顶 2010会有新的健康！
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