四个字 一句话
坚持接受。计划赶不上变化，但没计划等于没变化。 来到这里确实需要勇气，但我总得要面对，因为我想开始新生活，我得鼓起勇气。
发表这个主题时，我想坚持接受就有了。过了三五天，我感到自己依旧在对抗着强迫，那仿佛是一种本性。在淡淡的绝望中，我本已麻木的痛楚会找到一条出路来缓解，然后把这条出路当作教条一样坚持的本性让我渴望自己好了，激动自己会有新的生活开始。我自然想到了容纳，我觉得人只需要一席之地容身，而我的心却容纳了太多欲望、执着，以致不能容纳自己的虚伪、疲惫和痛苦。当时我躺在床上这么想，为了鼓励自己，我把这样的出路写在了笔记本上，我说除了要坚持接受和保持前进，还要容纳。想着就后来坚持接受给我原来的感觉消失了，我觉得只需容纳就行，何必坚持“坚持接受”的字面，于是我又写上只需容纳，也许这些字面或信念给我的是暂时安慰，而我已习惯或出于本性去坚持。
容纳也不行，我说不出自己当时的那种感觉，但我还是清楚这种感觉每一天中都出现了。出于无奈，我拿起了书，我不能纠缠在侠盗飞车4上，始终想着怎样把画面调好才看起来不卡。（不好意思，现在我感觉有些乱了）
昨夜凌晨入睡时，我哭了出来，我想自己总能够走出来，尽管自己不知道（暂停...，吃饭了）
刚才跟寝室最合得来的同学说了一下今天下午上课所学的j2me平台开发的一个手机游戏，因为已经答应他饭后告诉他，我说得很坦然，这样的感觉很舒服。吃饭的时候我想不起这个要回复的贴。
现在我慢慢道来吧：
在这本《人生的九个学分》上我得到了这样的几句话，觉得它们有意义，就写下来，如下：
（这本书我在高三时买的，看了好多道，但每次都只看前面的几页，每次都说要好好看下它，但都没实现，——屋子吵，我，这种感觉真有些对不住有缘看到此贴的你，这样的原因是因为我每一次维持的信念都不能坚持，我就觉得自己又在另一个状态中一样得重新开始，还没来得及适应那样的信念就又灰心了，所以我不知道怎么办，这好像是我的本性一样，得逃避强迫行为，因为那样做太反常太让人难受了，得解决纠结的想法，因为那让人太痛苦。我昨天想过强迫者是庸人自扰、自找苦吃。但在我入睡时，我感到每次都能走出来的希望和在被子里面的温暖，这样一种安全感却让自己哭了出来，我想老天爷为什么对我们这么不公，让我们承受过太多的绝望，却总不让我们获得新生，我想我们哪是庸人自扰，不得不那样做，不得以去做自己不愿做的事。这种思想和行为暧昧不清的人常常遭人嘲笑，受人冷落。我们也有愿望，却不能实现，常常困扰在不得已的困境中，害怕苦楚包围着我们，很少让我们感受到内心的活动，没有办法，...我不知道说什么了，想到自己已经有了办法，已经有了不会放弃的“字面”，之前，我并没有想错或做错，那样的想法和做法是有道理的。现在我能够说出这些发自内心的话，而没有在纠结于自己的感觉是为什么，因为在自己还不大的时候妈妈给我买了一件短袖衣，上面有一块表，我向我妈妈说，上面有一块表，妈妈笑着说，表...有表里如一的意思。妈妈并没有对我说，只是随便说的。后来我也想过也许“表里如一”能够救我，但自己很容易就纠结进去了，就认为不妥不对了。现在认为自己要做到的就是表里如一，就认为“表里如一”四个字能够救我。书上的那几句很早就划过的话也没说上了。但这一句话很好：发自内心的话语，必能感人肺腑”）
我说的就是这些了，如果我有好转，我有感动你的动力的话我会再来。 现在已是凌晨，我睡不着，想第一时间说出自己的感受，虽然冷，但还是打开了床边的电脑。
“表里如一”，冷，它让我兴奋了一阵子，让我睡不着觉，我脑子和心中的感受同不了步，我脑子里老是想着，不能停歇。
强迫也有好的一面，能让自己的想望停歇下来，让自己去面对。我不得不停歇下来，我疲惫了，我不能再想了，不能再这样一直“表里如一”地感觉了，我得放下这些，我得休息了。
但我不能放弃，我得坚持，只有坚持两个字能够救我！
放假回去过年的前一天来这里和大家问候！ 看了你的文章觉得我们的强迫相似，只不过是我的症状比你要多的多了，我前段时间也对电脑强迫过，总是想把它的分辨率调到最佳，把自己搞的很焦虑。我一个人时也哭过，焦急过。我到底怎样才能回到以前的我。有时间我们聊聊。我的QQ：780257828
请注明是强迫症援助站。 谢谢你，还是看缘分吧。
祝你新年快乐。
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