我的强迫分析~
据我人生20多年的总结和反思，我发现，强迫症是会遗传的，而且会从很小的时候就开始。现在回忆起儿时上幼儿园的时候的零星片断就证明了我从生下来就有强迫症。记得最清晰的是有一次参加儿童表演的集体节目，跳的什么舞，在什么地方，为什么人跳我都忘了，但是我仍记得每次在其他人跳的好好的时候，我总是不由自主地蹲下来又站起来，这是一种来自冥界似的无形力量，我总是想让他停下来，但是就是无法实现，越是想停下 ，我做这种不由自主的 动作就会越严重，频率越高。那时我幼小的心灵就受到了这样的打击，荒的我在台上不知所措，尿都差点拉到裤子上。所以我记忆犹新，这也就成为 了我现在分析自己的重要线索！~
我慢慢的长大，这种强迫的无形力量就越来越严重。上小学的时候，我的成绩是班上名列前茅的，但是这是强迫的结果，我总是因为有一点东西没有做好就耿耿于怀。甚至做什么事情我都要按计划进行，如果那天作业没有写好，我就会非常的难过。有的时候浪费了一点时间我就觉得是罪过，没有对的起自己和父母。在暑假的时候，我也强迫自己要明确的干完什么事情，当然，有很多是完成不了的，而这些也使我感到自责~。 这些看来都是好事，但是物极必反。 我得了一种 毛病，就是一做错了什么事情，就放不下来，要回忆他的经过，不停的回忆，这样又想起很多其他的东西，然后又回忆，没完没了地重复。虽然自己已经知道了，但是就是不停的死循环，让我失去了生活的乐趣。也使我的性格变得孤僻和怪异，连我自己也不解。我越是要停下来自己就越会往死里想。难受啊~，我的童年就比别的孩子痛苦！那时我就开始怀疑我长大以后会不会变成神经病~！
上了初中和高中，我就更是变得不可猜测了。我每天大部分精力都作在同一件事上，就是要发誓再本天之不要再来强迫自己了。我发誓，之后无意又强迫自己做了一些没用的自己不能理解动作，然后我又发誓，然后又动作来推翻誓言，又发誓，我就没完没了。浪费一天。因为我的心灵深处就想要把我的毛病完美的戒掉。所以长期在痛苦中挣扎~！我永远往着一个目标黑洞前进着。 现在我上了大学之后，眼看也就要毕业的人了，这种毛病每天还萦绕着我，时不时地给我痛击。令我难受。
但是我发现比以前好一点了。因为以前的强迫症另我失去了太多，我什么都没有了（我热爱的东西，我的理想都泡汤了），我反而觉得无所谓了。你要来就全部拿去吧。就这样的心态。
但是我每次有了目标，想奋斗的时候，强迫症又会自动找上门来。我也不知道是为什么。也许是我太想把事情做的完美吧，这样反而让我什么事都作不成。
我觉得这也是上帝给我的眷顾，让我达到一种平衡，永远平凡。 我观察我的家族中，也有强迫行为 。
我的外婆，她生活的总是很“节俭”，也许是因为以前太苦了，她和我们一起吃饭的时候 总是 喜欢吃剩饭。不管是逢年过节还是什么特别的日子，不吃剩的她就是难受。有时候就她自己一个人，好好得菜不吃，偏要等到剩了第二顿再热过一遍，她才会心安理德的去吃。 她走路的时候，要是生上带着点小钱，就会时不时地拿出来检查，看少了没有。而且明知道没有掉都会强迫的回头看一看，在压一压口袋走开。以上我不是故意丑化我的家人，而是真真观察得到的事实结果，来作为我病情的分析。
同样说到我的母亲，她也有上述的一些类似的症状。如有一段时间她洁癖到要把家里的什么东西都整好，弄干净，什么都不能乱。一天拖5次地还觉得胀.别人碰过的东西她又拿去洗．真不知道她后来怎么好的． 我真的觉得强迫症的遗传占的比例是最大的。我从小什么都不知道的时候，就会有这种无形的力量驱使我去强迫的干些痛苦的事情，以置于后来越来越严重。到现在的不可收拾。我也真不知道我做错了什么。我虽然努力的改变自己地命运，但是都是徒劳。最后只有放下所有的一切才觉得舒坦。我说的放下一切就是置生死于度外。什么事情都没有指望，不要理想，不要前途，没有光明，过一天算一天。什么都不去考虑。因为我已无所有，没有什么事情要强迫我去做。除了吃饭拉屎，睡觉。也许这样可以少一些痛苦．但是活着也没有什么价值～～～．
但是我想活着也是活着 ，总比死了要好一点，虽然我以前曾多次想自杀．
现在摆正了心态，总算好一点了．置一切度外，迎接明天的太阳． 说了那么多，也不知道自己讲了些什么．
要是这帖放在别的论坛，人家绝对以为我是神经病 （其实我也差不多是了．）
反正我总结就是： 不要去在意自己做了些什么，随便了之．无所谓有，无所谓无
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祝大家早日战胜心魔！
遗传的话,请问你的父母有此症状吗?
或者你的意思是先天呢?
也许我们在婴儿时期,心理就被某种外界所影响,追求完美了 你说的我也深有体会了，最近我也很迷茫，你还好，还上完了大学，已经很不错了，有一点关于你说的认真做想做的事时强迫就来了，无所谓就不会来是因为，当你无所谓时就是接受了它，它当然不会来，但当你想做你想做的事时，可能你的潜意识就知道它会来，不想它来吧，这时它就来了
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