我发的帖子
我是一名强迫症患者,主要是视觉注意力强迫.最近有一个问题很迷惑.想请教各位.我分不清什么是症状什么是为所当为.举个例子比方说 我这会正听着歌,突然想知道歌词是什么,可这时强迫症状在,我就去记歌词.由于有症状的影响.感觉总是受到一些阻碍.这时心理有个隐 总觉的应该把他记住,于是症状更加严重.或者突然觉得应该知道其中有那些乐器配音,然后努力去听 这时症状回更加严重,陷入了withboy所说的死循环当中,这个我可以放弃,象张大千的胡子那样爱怎么着,怎么着.可有的时候有些东西感觉不能够放弃,比方说学习上突然想起一个问题,在强迫症的影响下 总决的思考的不是很好,有的时候不知道.这是不是症状.很困惑这样的事情还有一些.其本质是一样的.还有就是我的视觉注意力强迫 ，是我有一些生理上的痛苦，总感觉头脑有些不清，感觉眼睛很难受，这时对自己的逻辑思维产生很大影响，本来可以解决得问题，就解决不了了，总感觉自己的思维受到了很大的限制，感觉要是没有这些生理上的症状，这些问题，是很容易解决得。事实也证明，当我偶尔有的时候这些生理症状对自己的思维不是影响很大的话，以前解决不了的问题，发现现在是小菜一碟，所以在自己有那些生理症状的问题时，我想就是withboy所说的自然异样时，我的心中就有一种强烈的冲动，想要把问题向偶尔没有强迫的时候，解决的很清楚，而这时症状会更加严重，这时我顺其自然，不去强行解决，但那种特别难受的感觉，也就是自己的眼睛总是注意到一些主视线以外的东西，这时会产生很强烈痛苦感。随着时间的推移，可能就没那么难受了，可下次，它又回来，总感觉去不了跟，我现在这是我最主要的矛盾。有很长时间了，我就这一种症状，已经有五年多了，我只吃过两个多月的药，后来看过一修老师的文章，就断然不吃药了。从那以后，就一粒药也没吃过，可现在症状还依然如故，我真不知道，是不是我的选择错了呢。我是不是应该吃药呢。真的很迷茫，有的时候感觉症状就是铁一般的事实，用尽了我所有的努力，还是那样，帖子看了一篇有一篇，视频看了一个又一个，音频听了一个有一个，不能说不管用，可总感觉他依然在你心灵的某个深处，是不是的伺机出来，真是烦透了。我们家一个普通家庭，甚至有一些贫困，我想家里边时不可能给我出这部分钱的，他们认为那是在扔钱，哎，没有办法呀，只能靠自救。我的父亲很专制，只要是他认准的东西，他从来不会回头，哪怕是错的，而且，我发现他总是对生活中的小事，吹毛求疵，我改变不了他。不可能说服他。所以我只能自救，可现在我感觉自救效果停止不前了。我已经浪费了很多时间，很多机会，我真的不想浪费了，可有的时候真的感觉这些真不是自己能够控制的，真的很迷茫。看了盖德老师的讲座感觉很与道理，可就像他所说的，知道并不是理解，理解并不是体会到了，所以一点作用都没有。可有的时候真的感觉自己理解了，可症状依然如故。哎！！！！是否真像论坛会员tomsoncc说的那样，如果自己尽了最后的努力，而最终还是走不出，那最终真的走不出，那只能说是命了，是否真的要相信宿命论，放弃最后的努力，达到无为而无不为，不努力的努力。可是真的很难，总感觉像佛教里的禅修，感觉自己总是放不下最后的一丝对症状的努力。可盖德老师在他的讲座中告诉我，首先要相信自己能好，然后才能好，还有我看过一修老师的《蜕变》系列丛书他的观点也是相信自己能好，看了那么好了的人发的体会总感觉，其实大家只要是走出来的或者是心里咨询师，讲的都差不多，只是采用的语言和一些具体的表述方法，不是很一样，还有是一些就是一些具体的实施细则不是很一样，总感觉已经看了这么多，感觉自己几乎体会到了终极的顺其自然的含义，可就是走不出，真是上帝的安排吗，上帝在这一辈子，真的是让我，演一个悲情角色吗？我的存在意义真的就是来衬托别人的幸福吗？？我来到这个世界上就是来让爱我的人得到无尽的失落和痛苦吗？一次次的失败，我已经失去了所有人的信任，就在去年最爱我的人—我的爷爷走了，在我的心灵没有丝毫准备的时候他就走了，我不知道这是为什么，回想起爷爷疼爱我的中中瞬间，真是感到绞心的疼痛。他是带着失望、无奈、带着对我的期待走的，他是带着遗憾走的，曾经我是他的骄傲，在我得强迫症的时候，他也是像以前那样相信我，相信我依然是那个能给他带来期待的孙子，可在他临走的时候，我什么都没带来。只有失望失望失望！！无尽的失望！！！！真的快崩溃了。
本来只是向盖德老师还有邓老师咨询一些具体的问题，可写着写着就刹不住车了，也许是压抑的太久了，没有人倾诉的缘故。
语言很繁杂，逻辑性很糟糕，我的强迫症这一会很严重，假如两位老师有时间能够看的话请谅解一下，如果没有时间的话，就当我抒发了一下自己的情绪。但我希望我的这种悲观的情绪不要影响到其他人，毕竟这是我自己的体会，也许是弯路。假使你们看到这份帖子的话，希望你们更多的相信自己的智慧，自己的体会。我虽然已经在这个论坛上注册了很长时间了，但很少发帖子，主题就发过一个，就有一个回复。沉到底了，希望这次不要在沉了。阿门，愿我佛保佑。最后祝所有的论坛上的朋友，都能早一点走出强迫症，拥有一个绚丽多彩的人生，实现自己心中的人生价值 写得蛮有才的。我这两天的状态也沉到底了，头连继疼了一个星期，一个星期没睡好觉。实在坚持不了了，感觉脑子里的筋快崩断了。我的家境和楼主一样，甚至称得上是贫困。我也一直在自救的道路上走了9年，现在比以前的情况要好得多，我一直也坚信自己能好，虽然一次又一次的受打击。前一段时间还好，有一些小问题自己都能克服，也没有造成生理上的不适。但上个星期的一个事情彻底把我击垮了，把我的状态带到了崩溃的边缘。我曾多次觉得自己越来越好了，感觉自己走上的正常的道路，可自己总是给自己带来失望。真的受不了了，OCD怎么就这么毒啊。 虽然我现在还看不到一个清晰地未来，但我相信它就在前面，只是可能我们行进的方向错了，也许可能是时机还没有到来，但请相信他就在前面。谨记！
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