我是不是强迫症患者
我好无助痛苦 求助！！！你好 我有个问题 一直折磨我很多年了 大概有7年多了
我不知道我患了到底是不是强迫症但是非常痛苦
从小时候 我就特别羡慕那些有自制力的人 那些生活中的强者我在初三时候正处在中考的坎上不知道为什么我养成了一个不太好的习惯我经常给自己订些计划 可是 我意志力自制力太差 加之有时候 计划得也太苛刻所以我没有真正的完成过
一旦没有完成 我心里就十分难受于是 就干脆不干了就玩玩的时候 我心里就对自己说 没事 我如果努力了 肯定比他们学的还好 我一个小时专心胜过他们几个小时 …… 然后就开心的去玩了可是 这样时间持续一长我就知道不行以后功课很多 还没有做于是 情绪又高涨起来我还有个特别让人难以想象的仪式性的举动在每一次情绪高涨开始的时候我都要给自己下个决心我就闭上眼睛 吸一口气 咬牙切齿地念叨一些鼓舞自己的话 有时候 是几句励志诗歌 格言 什么的念完我就松开双眼 就可是好好的做事情我觉得那就像一台机器按了启动键一样那以后 我就好好学习生活都很有条理 学习效率也很高可是 好景不长这种状态又消失了我就恢复到原来的那种不努力生活缺乏热情自己非常痛苦的状况 ……于是 我又在心里对自己说我如果努力了 肯定比他们学的还好 我一个小时专心胜过他们几个小时 ，我怕什么 没有事……可是 这样时间一长 我又高涨起来 ………………
后来有低落 …………
这种狂风暴雨般的生活让我心里很痛苦它破坏了我心灵的韧性让我伤痕累累现在的我已经上大一了可是 我仍然改变不了自己我情绪还和那时候一样不过 现在就算高涨的时候 我也感到害怕我害怕 我又坚持不下去
我最不喜欢的 就是那种 仪式性的举动每一次下定决心 我都要对自己承诺 而后来 我又食言
有时候 我还像虔诚的教徒 跪在地上向上天发誓 以后我不怎么怎么样了我要成为个什么什么样的人
这7年来 每次下决定 我都要 举行一个仪式 没有仪式我都活不下去我都不知道自己干什么 我要对自己作出承诺然后又不断的破坏虽然我也知道这样做不对但是我总是改变不了它让我 苦不堪言
这种状态严重影响了我的生活和学习
高一时候 我六门挂科
高二上学期 期中考试 我在班级 排 倒数一二十名后来 高二上学期期末我考了29名
高二下学期 期中考试我又考的很差 可是 后来的期末考试 我考了 第20名！！！
20名是什么概念？ 我那学校是重点高中我高三就是努点力 也能上个本科 走掉 可是 我控制不住自己
高三那年 是我情绪最不稳定的时期这种情绪让我失去了很多我考的差的很没有考上本科我同学老师 都说我不知道我这个人到底是怎么了为什么会那么反复无常……
我复读了一年结果 那种情绪 又影响了我我作茧自缚结果考个三本 由于家中没钱供我我又选择复读这次结果还好我考上了本科 虽然不好但是考上了……
说这话我心里都很难受我的同学都上大三了而我却在大一高三 我上了三年！！！！
哎我真不知道自己该怎么办希望你们能详细的看看跟我一些好的建议 好吗谢谢！！！！
我主要是那个强迫仪式
这7年来 每次下决定 我都要 举行一个仪式 没有仪式我都活不下去我都不知道自己干什么 我要对自己作出承诺然后又不断的破坏虽然我也知道这样做不对但是我总是改变不了它让我 苦不堪言给大家举个例子吧每次到学校网吧上网下载MP3 也是这样我非得把下载线事先插进去把耳机事先带在耳朵上
然后才上机 我觉得这样可以省点时间省点钱〈学校的机房都是按时间算钱，我这样事先做完可以节省时间〉大家可能觉得很可笑 但我就是那样想的
其实我也知道那节省不了时间但是不做就是难受 我很无助
我思维中有这样的倾向我就想 什么事情都按照我的计划完美不错差错的实施
就是日常生活中小事情也是如此我觉得很累 朋友都是有说有笑而我不是那样反映很迟钝
我很难受我太强调程序 完美了
而且我还习惯急功近利 做什么事情都想一下搞定
就像背英语课文吧比如 我念一段课文结果中间有个单词读错了我就从头开始背 结果一篇课文恩前面背的很熟悉后面就很差 我很难受我想改变可是很难受
我想问问大家这是不是强迫仪式 和动作啊 ？？？？
我没有那种反复洗手 的毛病这个算是吗我想改变 别人不看 晕我自己顶个 sdfasdffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff 怎末没有人帮我啊 典型的强迫症，需要救助，可惜我和你同病相怜 是强迫症，完美主义心理太强烈了，自救吧 我是吗
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