明天出家，大家说这都是我的错吗？
我明天，也可能是今天晚上，我要离开这个让我喘不过气来的地方，出去过我自己的生活。可能会饿死，因为我表情强迫，根本找不到工作，我去试过了，找我这个专业（临床医学）的肯定是找不到的。因为那是和人打交道的，我表情强迫，就算别人给我工作我也做不好的。今天又和父母吵架了，不知道这是第几次了，当然这次是我自己想和他们吵，凭良心说前面都是他们逼我的，我没的选择，我实际年龄有26岁了，都说是他们给我饭吃，都笑我是怎么怎么没用，老天没眼，我是怎么得上强迫症的，我的童年是怎么过来的，上学之前和上小学的时候经常无缘无故打我，不是偶尔一次而是三天两头，就像他们说的不打伤没关系，哈哈，我的主啊。我读初中高中的时候他们还经常无缘无故骂我，我也是人，谁不要脸啊，我能每天愁眉苦脸在班级里吗，于是我勉强自己笑一笑，硬着头皮要把自己的表情纠正过来，就这么勉强自己一下我发现自己就是笑不出来了，更加愁眉苦脸了。初中时候那次很快被我克服了，那是因为班级环境好，自己又努力，到了大学我得了第二次，这次人大了事情也多了，难度可想而知，我很努力，可还是要被打断，根本坚持不了，时间长了症状就泛化了，不该来什么就来什么，什么事情都做不好。当然也只能说明我没用。过去的一切就像鬼一样不肯放过我。
为了能好，好了能工作，我要求他们别提起和强迫有关的事情，先别来说我，我说等我好了我会去工作的。我跟他们说的很明白，这个病只有不去想它才能好，可他就是要来说我，而且偏偏要把我的症状说起来，而且用非常令人人感到折磨的口气。我没办法只有和他们吵，因为好好和他们说没有用，我知道和父母吵架的后果，可能怎么样，这就是睁着眼睛看自己死。现在吵到全村人都知道了，人家连笑都懒得笑了，他们终于不来说我了，这是对我的恩惠，我可以自己努力解决强迫症了。 可是今天我很愤怒，我已经为此身败名裂，我活着就为了吃一口饭吗，还是他们给我吃的，就算强迫症好了，他们也会说是他们供我吃饭把我养好的，我还是靠他们，耻辱就是这么来的。
终于看清楚了，人都是为自己的，我是他们发泄的工具。他们做过的一切都可以赖掉，要不就说是为我好，人性啊，多么的卑劣和无耻。
我要像一个人一样活着，饿死就饿死，旧社会有多少人饿死，为什么我就不能饿死呢。
说不出的才是苦，因为我可能饿死，所以我要把它说出来。 虽然我也不受人欢迎，但还是鼓励你同时也是鼓励自己必须得忍受，越想控制住，越控制不住。 我觉得你对爸爸妈妈的打骂理解有误，他们骂你，打你并不表示他们不爱你。只是因为他们不会表达爱，不会像知识分子那样来教育自己的孩子而已。你误解了爸爸妈妈，把他们的打骂看得太严重了。我的爸爸妈妈是农村人，他们也不懂得关心爱护自己的孩子，也经常骂我们兄弟。起初我也很气愤，但你仔细去分析农村的现状，发现大部分父母都这样的。当我身体不好时，他们还是用行动来关心我，爱护我。 楼上他们也是三天两头打你吗？也无缘无故？ 你小时候经常被这样打吗？每次都在身上打起20来条血痕 我也要走了，我准备去一个没有亲人，没有朋友的地方独自闯荡。我豁出去了。挑战生存极限，我问朋友借了五百，亲人给我五百。闯荡吧。也就在这几天。 你父母很愚昧，没有文化。
但是有一点是不可否定的：我们都是靠父母养大的。
任何有父母的人都是这样的！
生病了要坚强，要积极治疗，要走出来！
要去工作，不要看轻了自己的生命。
要去实现自己生命的价值！
我的父母也很不好，愚昧，天天吵架，还生很多孩子，我是家里老7，爸爸妈妈经常打我们，这是每天的家常便饭，饭都吃不好，但是“被打”这顿饭是要吃的！记得有一次，我还在上初中的时候，我家也是农村的，中午我在烙馍，我妈妈正在和爸爸吵架，突然走到我身后，看了我一眼，又突然拿起硬东西，朝着我的后脑勺，就是狠狠一记！天哪！你知道那是什么感觉吗？疼痛都不说了，我一下子愣住了，大家都愣住了，爸爸，5个姐姐，一个哥哥，还有一个弟弟，都愣住了，我很屈辱，但是我仍然无动于衷，我还在烙馍，我头都没有扭，继续烙馍！可以说，只是眼泪在眼眶里打转，但是没有掉下来！妈妈只是怔了一下，可接着说，不打你们行不？看那馍烙的，烙馍铲子声音那么大！想把烙馍的工具给戳穿啊！妈妈为了掩饰自己的尴尬，还把我骂一顿！爸爸呢，然后继续和妈妈吵架，姐姐们都在看我的反应，看我没有反应，也就都不吭声了！知道我多讨厌我的家庭吗？我小时候唯一的愿望，就是快快长大，快快自己赚钱，不用再看他们的脸色，不用在听他们吵架，能快一点能还他们的钱！我心里还有个秘密：就是诅咒他们早死！
但是我现在还是对他们很好！
虽然我也生病了，但是他们还是从来没有问过我一句！直至现在！
我至今还是对他们很好！
我就是他们的牺牲品，虽然心里屈辱、但是我也没有从他们身上讨回什么，虽然是我的父母，但是我还是用了讨回2个字。
我也是人呢，虽然我是他们的孩子。可我也是人啊！
可是他们从来不会想到我是人，只是觉得我是他们的孩子，想打则打，想骂则骂！
中国人多了就这样，中国人就是这么愚昧！
现在我自己住，在省会城市，我妈妈前几天来了，准备在我这里住几天，我对她挺好的。不过我看她不惯的时候，我就会语气不好！我一点都不喜欢她！
我也有10多年没有见到我爸爸了，可我一点都不想见到他们！
唉，不说这么多了，愿你早日走出阴霾，早早工作，早早赚钱！
一切都会好的！ 我的家庭在我患病之前一切都很好，父母都是很有文化的人，虽然有时候有些盛气凌人，但是我觉得他们都是爱我的。我也愿意为了维护这个家努力奋斗。
我得病刚开始一年的时间没敢说出来，怕让别人担心。我把父母当做最后的依靠，不到万不得已不说，我也相信他们会在我最危急的时候保护我。
可是我说了以后发现全变了，你知道那是一种什么感觉吗？你过去所坚持的一切支撑自己活着的原则，最后发现都是一些不值得的、很可笑的幻觉。你知道什么叫终极否定吗？在也没有活下去的理由，当时我自杀了一次
从那以后，我无法再相信什么人，一切自力更生，只靠自己
这里面并不只是你遇到了不公正的对待，其实没有办法抱怨，也不要试图对抗整个社会，能做的，只能是在这个浑浊的世界中保持自己的清明，岂能尽如人意，但求无愧我心
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