如今我活下去只有一个字了。
我已经彻底不行了，有一个字可以支撑我活下去完成生命的任务，想明白为什么？想活下去的勇气有什么，可以拥有什么快乐，可以为这个想字安心度过每一天。我知道生活只有追求，强迫总是要在安心中解脱，安心总是要一个不变的状态，不变需要自己不断的维护或感悟和反省，这些美好的自我意识或感觉受到了魔鬼的禁锢，禁锢需要极力摆脱，怎么都是无法摆脱，魔鬼它不会消失吗？你我想着曾有的美好快乐的回忆以及感觉，还有一个瓶子被一个人打开魔鬼一溜烟的出来了的童话故事，这些一去不回头了吗？没有一个人能懂自己的心愁，还强颜地对着生活，一个封闭的世界，阳光透过半透明的生活也难以到达自己封闭的世界，仿佛一直在往下面掉，上面的看得到真实生活的天空那个像井口的洞眼越来越小，或看似光明的封闭世界，它上面的温暖阳光已没有了。这是我的生活，已被自己弄得透不过气，无人知晓痛苦无边的内心世界，面对着生活是个正常的样子，像所有不了解的人一样过着我不知情的生活，为了什么，一颗好比太阳或星星的心灿烂着，可自己无法摆脱也无法回避无法控制无法自拔无法形容的自己的生活，再这样下去，自己会变成魔鬼，还会钻进瓶子里，也不知瓶子是不是透明的。无法生活下去，就要求自己寻求方法，山穷水尽的时候崩溃地不行还是要方法，什么都不是绝对的（这句话是自己想的却让自己感到那种无边的痛苦），自己在生活中需要支撑，随着不断的支撑失败自己也无力了，为一个想字活下去，可以这么说，可它为自己生活所做的不仅是不让自己倒下去，更是让可怜的自己看清楚一下生活和自己，我实在被那种折磨弄地无话可说了，只是内心的痛需要一个好解释。求求老天或信仰的对象，我对什么都充满着畏惧，我对什么都感到苦痛，只求活下去早以变得不现实。能够把事情想好也不求弄明白，想着能继续下去，就让自己以一个想字支撑走出恶魔的禁锢的循环恶化，获得追求的新生，这也是我活下去的力量来源了。 任何人的生活都会碰到烦恼。自杀的不都是强迫症的。任何人都可以享受快乐，为什么我们不行？
我不明白楼主说的“想”字，但是我不愿多想什么，对人来说不明白的事太多，我的生活不止一个“想”字。 放开你的手，接受变化，因为我们人不能控制所有，接受自己与世界，同时量力而行的做当下的事情去吧 我又不行了，一直以来是这样，对不起自己和我们，我不由自主，这种痛苦想必大家都知道，我又想到真实我，无所驻心…不知是哪个zhu，痛苦，还有顺应自然无为这些道理，我痛苦，一个项目的名称改了好几次，这也确实是我，和他们不同的是我内心承载着过多的苦痛，我现在只想随自己怎么去吧，尽管在高三时放学在回家路上想到过不要管自己硬是压着不管自己，好痛苦，可这确实是我，回到家后又不行了，我好，昨天晚自习可以上网之前我就想到自己不行，我想到有一个东西在支撑我，我是这样想的，不然自己怎能到现在依旧不改一颗自小时就善良的心一直有一种气质令小孩认同…我都不知道自己怎么，我记得我上学放学路上或和认识的小子玩得最多，后来不知道怎么，如果我不随自己怎么去，我怎能接受自己吧，没电了。
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