回 9楼(爱心2009) 的帖子
看似好了又好似不好
反反复复
只是随着年龄的不同 经历的不同发生的症状又不一样了
泛化了 好了 又来了 越来越让自己伤心了，总是也跑不出来那个怪圈。这个星期本来是要去做集体治疗的，我不知道能不能去的成。因为这次是要付现金的，估计我已经没有现金可付了，以前之可以顺利的去看医生都因为有了那张信用卡，我总是用下个月的生活费给补上。
我也知道自己的健康很重要，但是我也没有更好的办法，再也不想连累爸爸妈妈了。免得让他们操心。我想过要向同学借钱，但是最近不知道为什么借钱的事情我自己总也不好开口。好像一直都是我在同学借钱的，所以现在总也不好开口。
我总是想解决了这个问题可能就没问题了，其实问题只是换个面具而已。看来是不能指望什么下一次了，就当它想来就来想去就去我实在没什么办法。虽然我痛恨自己不能控制住它的入侵，也痛恨它对我生活的影响。但它的来去我实在是不能决定的。我能做的是 只有接受与控制自己的言语与行为了，就算在比尔呢看来不可思议，但是那确实是我。 希望你快点好起来。 我很能理解LZ的这种心境...
只是与之斗争了十年之后不知不觉我发现自己已经不太在乎它了
心烦又怎样痛苦又怎样沉重的包袱又怎样
还不都得努力活着么？
随它去吧......我们其实是把很多正常的烦恼推卸到强迫症头上而已以此自我安慰 我强迫过很多的东西，比如对体育考试，对打架，对火灾，对疾病，对性，对幻想，对各种各样的小事情都有过。早就抗不住了，但是不知道为什么居然还能抗到今天。
总以为这个强迫好了，以后就不会出现强迫了，但是结果病不是这样，我也知道自己是阻止不了这样或那样的事情出现的。就像上个强迫的对象早就消失了，但是我还处于痛苦之中，以前觉得有性方面强迫的时候总觉得，这个事最难解决的，如果解决了这个强迫对象。以后不管强迫什么都可以慢慢来。但是所有的事情都是稻草人，只是站姿不一样而已。
我已经很苦恼这样的事情了，男人应该心怀宽广，不该事事斤斤计较， 而我却正好相反。鄙视自己！@#￥ 挤牙膏的事情
我相信有很多朋友都有类似情况，在挤牙膏的时候总是是从下往上挤，从来不会哪里多哪里挤。还有一种人就是牙膏哪里多就从哪里挤，知道都不多了就从下往上挤。
我属于典型的第一种情况，有时候看到别人乱挤的时候都会看了不爽。其实中挤牙膏的事情还在我的生活中其他的地方上演着。比如说我的网名，因为我很喜欢路易这个名字，只要网上的需要网名的地方我几乎全部用这个网名，当然这也有原因的因为好记嘛。如果用了其他的的名字我就会不爽，我总觉得网名似乎很重要一样，如果网名不好我就不会用这个ID看这个网站，其实无论用什么网名都是可以登上那个网站社区。可是我就是那么执着，就如挤牙膏无论从哪里挤牙膏都会挤出来，而且牙膏这样挤出来也不会少一点点。
还有一件挤牙膏的例子。我是个爱美的人但是呢衣服又没有很多，因为条件有限嘛。如果一件那一件衣服比较顺眼，或者是觉得非常好看，也徐别人不这么认为，不管是去上课还是去吃饭，还是在宿舍里，我都喜欢穿这一件衣服，其实我有很多衣服虽然谈不上好看，但是也并不是很难看，如果一般人都穿的那种。但是我就是不愿意穿，一但那件好看的衣服洗掉了，我就觉得没有衣服穿了。
其实我有很多衣服可以穿的，如果打不到要求的话，就像没有一样。
我的生活中还有很多这样的例子。
其实牙膏从那边挤出来都是可以的，从那边挤出来牙膏也不会比按顺序挤出来用的更多。可是我就好似这里转不过弯来。…… 不要消极的对待这个\"心癌\"
因为你所有针对内心的感受都会若有若无的跟强迫沾边
他发作的时候就像一个大漩涡,无论多么正常的思维,情感,都可能会被拉进去
这是强大的内在力量,不要想着改变或者消除什么
这根本是误区,强迫症本身就是我们自己,是镜子里完美的自我,
不能有一点瑕疵,不能有一丁点不对
一切都要完美的运转,完美的持续
这就是根源,执着于完美,执着于消除不完美
楼主要一步一步来,
首先要脱敏,这步固然艰难,而且要长期坚持才会有效果,
持之以恒就会有效果
我不主张楼主去花钱治病,因为心病还须心药医
你去找心理医生,效果也好不到哪里去,
他只能提供咨询,无法替你解决你要面对的困扰
我个人建议(跟withboy)的很像
1,早起做晨练,比如跑步,打太极拳,等等
找到一个自己喜欢的运动,坚持户外运动,人多的那种,集体性的
作息要规律,无所谓强迫找不找你,
形成习惯,
2,多做好事,乐于助人,(帮助别人,会获得极大的心理满足,被需要感)
比如帮助失学儿童,帮助家庭困难的同学(物质或精神上),不要自己一个人闷声难受
多跟同学们聊天,随便聊什么,吹牛等等,
强迫的时候,熬不下去就去逛街,就去做些事情,比如洗衣服,扫地,等等,你可以干的事情
3,多看看电视剧,比如韩剧,(这些肥皂剧,虽然情节雷同,但是有一点,很无聊却很正常)
另:不要觉得有强迫症天就要塌下来了,其实我们周围有这样问题的人多了去了
很多人都还不知道自己是什么症状,还不是一样,继续生活
其实我们跟周围正常的人都一样,
比如光照在每个人身上的时候都会有影子,
我们偶然发现了这一状况,认为他是不正常,并开始恐惧,害怕,继而强迫
其他人也会有影子,但是正常的思维就会认为这是正常事情,完全没有什么好大惊小怪的
道理多说无益,
还是要自己身体力行,从实践中获得真理 上的朋友的建议。你的这些建议确实很好。但是执行起来并不是那么容易的，我曾经也非常的努力过，但是一个人的力量确实太小了。我根本就顶不住强迫的力量，当他来临的时候就想魔鬼附身一样的难受，完全像个发疯的人一样很痛苦很痛苦，人的本能就说趋利避害的。想达到一个境界，那种“不要想着去消除什么的想法”的境界太难了。有时候一些烦恼好像分不清是强迫的还是生活本身的。因为就算正常的人他也不会把客观存在的问题而置之不理的。但是现在的我就是把正常的问题都强迫化了，所以我的生活中处处是强迫，处处都是痛苦的影子。
当然我也不会去奢望和普通一般的人一样，或者说像过去那些没有强迫的日子一样，更不奢望我能用心力去抵抗顽固而强大的强迫的力量。我只想把问题分清楚，把自己融入到现实的生活中去，即使是痛苦的，强迫的。
我马上就要面临毕业，进入社会的人了。以前总想必须在毕业以前把强迫治好，我不想我的职业生涯和我学业生涯一样，被强迫捆着走过来，那样的话会让我觉得我来这个世界简直是一种折磨与浪费。但是到了这个时候我似乎我期望好像根本不可能实现，尽管还有几个月或者是一年的时间，我想都不敢想一个月以后我的生活了。
有时候偶尔让自己沉迷于真实的生活一小段时间，突然会有一种没有心情去想那些强迫过的事情，与我所恐惧的东西。因为现实的生活确实是那么清晰与灿烂。但是这些都是一小会的让我来不及感受完，强迫就像幽灵一样袭我而来。
在我自己与心理医生交流的过程中，我只是把自己的恐惧与强迫的对象悉数告知，事后总会有一点释放的感觉。事实上心里医生对我反馈，我确实没有理解多少，也许心理治疗本来就是一个漫长的过程。也许一个道理确实可能得让你花一辈子的时间去琢磨。
我一点都不想把自己的青春耗费在与强迫与自己的内心的拉锯战上。强迫症的主要因素确实是因为那种“强迫症本身就是我们自己,是镜子里完美的自我,
不能有一点瑕疵,不能有一丁点不对
一切都要完美的运转,完美的持续”
但是我想我的强迫，每个OCD身后都有一段不为人知的故事。这些故事的身后到底又隐藏着多少让人可以总结“对”与“错”
隐藏着多少的情绪与苦楚，想必只有每个OCDER才能切身体会的。并不是每个OCDER都能荣幸得到“康复之神”的青睐。也许很有一部分人到死的那一天都还在强迫，这个人当然也不会排除我自己。但是每一个被OCD困扰的人，肯定是想尽办法，驱除附身的强迫。
每个人的故事虽然或多或少有相似的地方，更有甚者完全一样，但终究大部分人的都是不一样的。对于每一个人只有去慢慢的感悟，不要过多的奢想。 很久没有来写点东西了，转眼就暑假了，但是始终觉得自己的脑子里有颗瘤一样吃找会爆发的，但是现在对这种怕的感觉已经麻痹了，也已经不再那么多害怕了。这本来就是现在的自己，一切都是自己，为什么要拒绝呢。每个人都想过快乐的生活，却不是每个人都能过得。我也可以不过，过痛苦的生活不是一样过得么，痛并快乐着。很多现实的问题不能随便排斥的。要告诉我们的朋友和爱人。 强迫症患者是不可以有大量时间来思索思考某个事情的，
很容易走到老路上面去，
比如一个患有腿伤的人，你还要他去跑，去跳，一样只能加重他的伤势，
一个内在世界发生了异常的人，你还要他做相关方面的工作，那也是一样的，容易再次受伤
学生时代我也走过，我也痛苦过，甚至抑郁，产生过自杀念头，
我也不知道我是怎么走过来的，那时候我逼着我自己去找开心的事情做，
每天如此，
比如玩游戏，打篮球，踢足球，看武侠小说，看A片………………
每一天都度日如年，每一天都在努力的做些什么事情，好使自己暂时脱离苦海
我的篮球技艺有了很大的提高，因为每天晚上睡觉前我都会去一个人打1个小时的篮球
搞的自己精疲力竭才回去，呵呵，
不要想着跟他去搏斗，或者无所谓想着跟他去搏斗，
想到了就想到了吧，反复就反复吧，这个东西很容易反复的
我那时身体很瘦弱，面黄肌瘦，放假回家，妈妈看到我，就想流眼泪，
知道我那时状况有多糟糕了吧，
没有什么转机不转机，这只是大家一厢情愿的想法罢了，
无所谓好，无所谓不好，
因为这根本就只是内在力量误入歧途罢了，或者说走火入魔也可以
好像洪水一样，单纯的堵，只能搞得洪水越来越肆虐，
道理人人都明白，但是却要身体例行，这是森田疗法的本质，
顺其自然，为所当为
这两句话互为前提，互相辅助，缺一不可。
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